Las minas que tienen de los cocos a sus hombres

1. La mujer bomba

Era febrero de este año y Grace Guajardo no quería que su pololo -Rodrigo Gómez-se fuera a trabajar en un crucero en el que iba a ganar dos mil dólares. Entonces hizo lo que hay que hacer: llamó a la aerolínea en la que viajaba Rodrigo para decir que llevaba una bomba. La aerolínea evacuó a los más de trescientos pasajeros, tuvieron que correr el vuelo, se supo que había sido Grace y echaron al pololo de la pega. Grace dijo: “Yo sé como es él y sabía que no se iba a enojar.

2. ¿Quieres ser mi polola?

¿Laura, quieres ser mi polola? Escribió en las escalinatas de la Universidad de Concepción -con miles de papelitos- un hombre enamorado y no pasó piola: se armó un grupo en Facebook que se llamaba ¿Dónde está Laura?, los guardias cuidaban que no destruyeran la obra y, Laura, 21 años, estudiante de Medicina, dijo que sí.

3. La mina del cine

Natalia Gálvez fue al cine con su pololo. En el cine –pantalla gigante- apareció su pololo diciéndole que la amaba con locura. En el cine –vida real- su pololo le pidió matrimonio. Se demoró cuarenta segundos en decirle que sí, se enojó con el pololo y el pololo terminó pidiéndole perdón en un lugar más masivo que el cine: Las Últimas Noticias

4. La colombiana del viagra

Colombiana, 27 años, Calama. Sus vecinos decían que era “insaciable”. Tanto, que su hombre -calameño, 41 años- se tomó quince viagras y casi se muere. El tipo le contó a los pacos que ya no sabía como complacer a la jovencita.

5. Juanita Viale

Le puso el gorro a Gonzalo Valenzuela con Martín Lousteau y la foto salió en todas partes. Estaba embarazada, el universo se escandalizó y los chilenos se lo tomaron casi como una guerra patriótica. Pero Gonzalo, nada. Terminaron un ratito y ahora se aman de nuevo.

6. La mujer que mandó a la cárcel a su amor

Wendy y Julio César se conocieron en un karaoke en Perú, se enamoraron, se vinieron a Chile, César se puso malulo, Wendy lo denunció y se lo llevaron a la cárcel. Ahora, Wendy le manda mensajitos de amor en la sección de clasificados de La Estrella de Arica, él la perdonó y le pidió matrimonio.

7. El amor de Félix

Félix, de los 80`, niñito y todo, debiera poder poncearse a quien quisiera (la fama), pero Camila no lo pesca y él sufre, sufre, sufre.

Las emprendedoras

8. Kathy Barriga

Ex Robotina, ex de Rony Dance, actual señora de Lavín Jr, Kathy Barriga tiene una tienda de ropa en Mosqueto llegando a Merced. No importa que tenga que volver a la tele porque no le alcanza la plata. Lo importante, como buena líder, es que se atrevió.

9. Jane Morgan

De las millones de premiaciones mercuriales a las mujeres emprendedora del año, jóvenes líderes, mujeres líderes, en ninguna ha estado Jane Morgan, la gringa detrás del sex shop Japi Jane. Y Jane debiera estar: es la que más sabe de juguetitos sexuales, despedidas de soltera ABC1, lubricantes, disfraces, etcétera.

10. Dominique Gallego

Una emprendedora tiene dos cosas: visión y sacrificio. Visión: Dominique Gallego se puso tetas a los 16 e hizo el primer topless de una menor de edad en la televisión chilena. Sacrificio: Dominique Gallego -en pro de la fama- ha repetido cuatro veces primero medio. Resultado: Dominique Gallego, este año, fue la mijita rica de 40 o 20.

11. Lorena Nieto

Por su show: Antofagasta, discoteca Über. Lorena saca a un flacucho a bailar, a más que bailar, a tirársela arriba del escenario. A un flacucho que debe estar dando gracias todos los días de su vida. Una emprendedora también debe saber ser generosa.

12. La entrenadora de Raquelita

Se puede ser una emprendedora sin ser empresaria. Emprendedora es la que asume un desafío. El desafío de María José Celedón: dejarle mejor cuero a Raquelita. El resultado: perfecto. Hasta tiene menos muslito.

13. Kenita

Se puede ser una emprendedora sin ser empresaria. Emprendedora es la que asume un desafío. El desafío de Kenita: iniciar una carrera musical. El resultado: mírenlo acá.

Ganadoras

14.Perla

Perla podría salir en El Mercurio y éstas serían las razones: es gitana y qué bueno que es mostrar cosas distintas (mapuche, pobre, etc). Pero Perla sale acá por lo siguiente: es rica, se sabe rica y se agarra todo el día las tetas.

15. Marcela Sabat

Se reían -nos reíamos- de esta mina. Que cómo tener un currículum así, que cómo ser tan rubia y meterse en política, que era una creación de su papi -Pedro Sabat- que era más hueona que las palomas. Pero empezó a pasar piola y ya nadie se ríe (tanto), y -ni siquiera- le decimos Marcelita. Ahora le decimos Marcela.

16. Arenita

Esa frase bien cuma y periodística que dice que, como el fénix, renació de las cenizas, es perfecta para Arenita. Después de su apogeo pokemón enloqueció por el desamor de Karol Dance, se tiró/cayó de un cuarto piso, rompió el espejo de un baño en una discoteque -llorando-, hizo un reality personal harto menos exitoso -y más casero- que el de Perla, bailó con corsé ortopédico en los eventos y así etc, etc, etc, hasta que este año se enrieló, volvió al mismo Yingo que la dejó partir y le voló la raja a Faloon.

17. Belén Hidalgo

Dejó al Negro Piñera.

18. Dayane Mello

Dejó a Nicolás Massú

19. G.V.J.C

Salió en La Cuarta: nueve años, cuarto básico, coquimbana, Colegio Santa Marta. Faltaba tanto al colegio que le dieron un diploma a la más enfermiza. Enferma de verdad o no, G.V.J.C la supo hacer: faltar harto y tener buenas notas.

20. Las seis esposas del profeta de Peñalolén

Hugo Muñoz -el profeta de Peñalolén- era un papito del flow: seis minas y treinta hijos. Pero este año las seis se avisparon y lo dejaron. “El señor me avisó de esta traición”, dijo él.

Perdedoras

21. Isa Fernández

Perdedora, perdedora no es porque mantiene un equilibrio estable de mala cueva: coanimar, hace quinientos años, con Chico Jano (sí, Chico Jano) un programa del que nadie se acuerda, “Ciudad cuática”; ser la segunda eliminada de Pelotón y, este año, ser la animadora junto a Lindorfo (sí. Lindorfo) de “El experimento”, otro programa del que nadie se va a acordar.

22. Jennifer Mayani

De ser la huachita rica de Bollywood a que la echaran los mijitos de 40 o 20 y transformarse en la primera chica-objeto-del-deseo expulsada de un reality porque no le funcionó ser la chica-objeto-del -deseo-del-reality.

23. Raquelita

Hace mucho tiempo, en la era de “Karkú”, descubrimos que Raquelita actuaba mal. Hace algo de menos tiempo, en los días de “Me creo punky”, descubrimos que Raquelita cantaba peor. Hace menos tiempo, en los días de “Fiebre de Baile”, descubrimos que Raquelita no sabía bailar (aunque lo hacía mejor que Adriana Barrientos) y, este año, en CQC descubrimos que Raquelita era una panelista como las pelotas. Como todo descarte de vocación, tiene un lado positivo: ahora debe saber que tiene que dedicarse a la farándula.

24. Sole Onetto

Este año los de Canal 13 descubrieron lo que todos sabíamos: Sole Onetto es terrible de fome.

Las que no te sabís el nombre pero sí te acordai de su cara

25. La falsa Maura Rivera

Alejandra Quiroga, se llama. La escogemos por lo mismo que Zona Latina la escogió como animadora: es igual a Maura Rivera.

26. La wachiturra de Perla

Tiene la gracia de ser ultraplatinada, tener una historia trágica y ser amiga de los flaites de Perla, el Dash y el Seba . Pero quién sabe por qué, nadie sabe su nombre.

Las que quisieron ser famosas

27. La polola de Marlen

Karen Amenábar se llamaba. Creyó que iba a hacerse famosísima diciendo que había pinchado con Marlen Olivarí, pero no pasó nada. Nadie se acuerda, ahora, que era rockera, que tenía tatuajes y que igual andaba mejor que Marlen.

28. La ex del ex de Marlen

Matilde Bonasera. Debe ser triste pololear con Roberto Dueñas, pololear con Lelo (sí) y que te siga conociendo tu pura mamá.

29. La jovencita de los infomerciales

Noventa-sesenta-noventa, ex Team Koala (lo que sea que eso haya sido), animadora de infomerciales y jovencita Yingo. Qué más se le puede pedir a Luna Albagli.

Todas las del Experimento, el reality de TVN que duró menos de un mes:

30. Camila Vega

Nada que decir

31. Ritha Pino

Nada que decir

32. Maricarmen Malo

Nada que decir

33. Catalina Leiva

Nada que decir

34. Claudia Petrucelli

Nada que decir

35. María José Navarrete

Nada que decir

36. Josefa Romero

Nada que decir

37. Ivana Llanos

Nada que decir

38. Muriel Martín

Nada que decir

Las que tuvieron guagua este año pero igual no las van a entrevistar en la Revista Ya para preguntarles por su maternidad

39. Marlen Olivarí

Le falta abecunidad.

40. Carola Mestrovic

Le falta un papá menos narco, no haberse trepado al departamento del Anfibio con la Maite Orsini., no haber tenido un hijo del Anfibio.

41. Maura Rivera

Le falta no haber mostrado los pezones.

Las que la Revista Ya nunca les va a hacer responder el “mail de belleza” (ése donde te preguntan qué crema/champú/etc/etc/etc, usas)

42. Angie Alvarado

Hija de su madre.

43. Roxana Muñoz

Ahora tiene unas tetas más grandes la Barrientos. Eso.

44. La Rancherita

Mucho baile del caño, mucho andar casi en pelota.

45. Vale Roth

Vale Roth es la nueva Kenita -amiguita muy amiguita de los de la Selección- pero mejor: tiene caña como uno, debe plata en el kiosco de la esquina -como uno- y la internan en la clínica por copete, como bien podría pasarle a uno.

46. Luli

Qué importa que no le hagan el mail de belleza. Lo dijo este año: “Soy una de las cinco mujeres más importantes de Chile”. Las otras, enumeraría después: Marlen Olivarí, Pamela Díaz, etcétera.

Las que la Revista Ya no cacha que existen

47. Las nanas del Club de golf Las brisas de Chicureo

Que tenían que ir con su delantal, no sea que las fueran a confundir con personas.

Las desaparecidas

48. Carlalí

Es la raja poder decir, en un carrete, medio borracho, recordando cosas del pasado: ¿Te acuerdas de Carlalí, de Protagonistas de la Fama? y ver que, en realidad, todo el mundo se acuerda. Al menos más que de:

49. Consuelo (otra Protagonistas de la Fama)

¿Quién era ella?

50. Valentina Pollarolo

El mismo efecto Carla Li, pero diciendo Estúpido Cupido en vez de Protagonistas de la Fama y, respondiendo después: “Tiene twitter”.

51. La eterna desaparecida

Josefa Isensee. ¿Cuántos años lleva uno preguntándose qué pasó con Josefa Isense?

52. Sandra O´Ryan

Y la hija de Sandra O´Ryan.

53. Naty (wena)

¿Dónde chucha se metió Naty?

54. Porotito verde

¿?

55. Cari

¿Qué pasó con Cari, después de destrozarle el corazón a Edmundo?

La nunca aparecida

56. Mamá Colún

La mamá de los niñitos de Manjar Colún era como Dios: movía la acción pero no aparecía nunca. Mi mamá me quiere todo esto, más que la luna, el sol, el perro y el (siempre difícil de descifrar) “ato”, era parte de lo que decían los niñitos. Este año se cumple 950 años de la aparición del comercial.

Las chucheta

57. Rosa Espinoza

“Tanto te importa, perro culiao” es una de las tantas frases que hizo que Rosa Espinoza, hace cuatro años, vía Youtube, saltara a la fama. Y -como buena líder- deja escuela: este año tiene una imitadora en el Club de la Comedia.

58.Daniela Aránguiz

Daniela Aránguiz clasifica para dos categorías: las chucheta y las que tienen de los cocos al marido. Sobre lo de los cocos, que cada cual reflexione. Sobre lo chucheta, dos ejemplos: cuando contaba muy feliz que había tirado a Roxana Muñoz de una escalera (lo chucheta también es una cuestión de actitud) y cuando le decía, de nuevo a Roxana Muñoz: “Le dije que le iba a sacar la cresta cuando la viera y parece que lo voy a hacer”.

59. La Paty Cofré del PS

Culiaos, shusha, por la raja, las culiás, las hueonas, las hueás, hueón, la cagá, sinverguenza culiaos, traicioneros, así son los culiaos, soy una culiá que vive de lo que mi marido me da, esa es la política culiá, son algunas de las frases con las que que Angélica Reinaga, PS, le echa la foca a Fulvio Rossi afuera de la sede del partido.

60.La mujer del palo de hockey

No sabemos qué dijo pero, probablemente, la señora que apareció con un palo de hockey a sacarle la chucha a los encapuchados que botaban un semáforo en una marcha, debe haber sido una Rosa Espinoza versión reaccionaria.

Las señoras

61. Señoras que (…)

El mejor grupo de Facebook. Estas señoras son la abstracción de una realidad pero merecen premio igual. Hay tantas -tan buenas-: “Señoras que hablan fluidamente con sus mascotas y se inventan la respuesta”, “Señoras que se peinan como David Lynch”, “Señoras que se pintan los dientes y de paso los labios”, “Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino siempre las saludaba” (153.685 miembros)

62. Alicia Romo

Señora Rectora de la Universidad Gabriela Mistral que dice preferir que no haya gays entre sus alumnos, que dice que Gabriela Mistral no era lesbiana, que dice no haber leído las cartas entre Doris Dana y Gabriela Mistral, que dice creer que la democracia es un sistema agotado, que no deja a los alumnos de su universidad organizar un centro de alumnos.

63. La Toyita

Desde la época de los pollitos que la Toyita es importante. Pero, este año, salió a defender a su marido después de que Evelyn Matthei dijera que era medio sospechoso que justo el Fra Fra se enfermara el día en que lo formalizaban. La Toyita, buena mujer de su marido, le echó la chuchada (y, de pasadita, a Golborne también)

Las pelolais que no encajan en el pelolaisismo

64. La tía buena pal copete

Pilar Cox tiene varios hitos: la vez que supuestamente repartía Ravotril y se pajeaba en el Teatro San Ginés. La vez que la internaron en la clínica para rehabilitarse de alcoholismo. Y, este año, entró a Año 0, la eliminaron rapidito y, a los pocos días de que la eliminaran, se volcó –media borrachita- en auto.

65. La carretera

Javiera Acevedo. Quién más saca portada en LUN dando consejos para tomar sin curarse.

66. La chica que le gusta a los viejujos

Denise Rozental: muslito gordo, anda casi en pelota en el Paseo Ahumada en un video y activa el radar pedófilo de muchos.

67. La rubia del camel toe

Porque también podría ir en la categoría “chucheta” (el Consejo nacional de televisión habló de su lenguaje soez en Año 0), por la empaná que fue trending topic, por tantas, tantísimas cosas, Tanza Varela es una de las reinas más reinas del 2011.

Las que le hacen bien a la política chilena

68. La mujer que hizo que todos se quitaran la corbata

Rodrigo Álvarez, Ministro de Energía, no contento con ser pelado, tuvo una idea perfecta para capear el calor -y de paso ahorrar energía-, inspirada en Japón: hacer una campaña en la que saliera él y otras figurillas sacándose la corbata. Le contó a su asesora, Bernardita Marino, y ella le dijo algo así como: “Pero démosle”. Rodrigo entonces, muy feliz, decidió hacer el asunto. Gracias, Bernardita.

69. Van Ryselverga

Jacqueline Van Ryselberghe podría haber sido líder mercurial pero enloqueció. O más bien, no supo hacerla: podís ser facha y mala, pero -bien lo sabe Ena, señorita que es- hay que hacerla más piola.

70. El reguleque

Ximena Ossandón: véase Van Ryselverga.

71. La mujer detrás del saludo afectuoso a Krasnnoff

Andrea Ojeda no debe haber sido mala. Sólo seca para el copy paste. “Felicitaciones y los mejores deseos de éxito, como también un saludo afectuoso a quienes asistan”, puso en una carta a nombre de Piñera dirigida al mismísimo Alcalde Labbé a propósito del homenaje a Krasnnoff. (Y, ojo, en la foto sale con Rodrigo Eitel).

72. La perra

Un sólo buen twitteo basta para saltar a la fama. Eso debe haberlo sabido la Secretaria Ejecutiva del Consejo del Libro, Tatiana Acuña, cuando puso: “Se mata la perra, se acaba la leva”. La perra: Camila Vallejo. La disculpa que vino: “Son dichos de campo”.

Las que triunfan en el extranjero

73. Adriana Barrientos

La trayectoria de Adriana: 550 cc de tetas en Miami, 550 cc de tetas en Argentina.

74. De puta a cafichona

Fabiola Contreras partió como una puta piola en Estados Unidos. Pero -mujer de altura de miras- se hizo cercana a su jefe y terminó caficheando: reclutaba mujeres para la empresa “Miami Companions”. Lamentablemente, no se puede tener tanta cueva en la vida: este año le metieron juicio.

Las hermanas de

75. De Faloon

Thais Larraguibel. Trató de tener éxito en Yingo. Su virtud: tiene menos cara de ovni que su hermana.

76. De Marlen Olivarí

Aunque alguna vez se dijo que ya no era más conocida como la hermana de, hay que decir que Patrcia Olivarí –si es que alguien la cacha- es sólo conocida como hermana de. Y éste es un homenaje a su no –fama.

77. Del Dandy

Ésta es la clásica que se aprovecha de la fama del amigo-pariente-conocido y va a hablar a cuanto programa hay. Así hizo Verónica Foxley, hermana del Dandy, cuando su hermano salió de Pelotón. Éste es un homenaje a la hermandad.

78. De Blanquita Nieves

La trayectoria de Blanquita Nieves es suficiente para ponerla como líder (Morandé con Compañía, Generación Reality, buena amiga de la selección nacional), su hermana es mejor: a Giovanna la eliminaron de Rojo. Otro homenaje a la no-fama.

Las mamás de

79. Mamá de Nicolás Massú

La mamá de Massú es para los dos mil lo que la mamá de Zamorano fue en los años noventa. Sin las cazuelas, más farandulera pero, al final, representado la misma relación apollerada/edípica que tienen la mayoría de los chilenos con sus mamis.

80. Mamá de Perla

Gritona, mandona, con diente de oro. La mamá hinchahueás perfecta. Exactamente lo que uno sería si fuera madre. El momento alto de la mamá de Perla es cuando chilla: “Búscate un maridoooo”.

81. Mamá del gordito gay de Perla

La mamá a la que hay que prenderle velitas: ¿cómo chucha soporta a ese pendejo tan difícil de soportar?

82. Mamá de Vale Roth

Otra clásica: la mamá jipi, ausente, que dice que la culpa de que su hija sea como es no es de ella, es del papá.

Las malulas

83. Las tías del jardín

Estas tías hicieron lo que cualquiera quiere hacer: asustar a los niños (el cuco, el viejo del saco, el camión de la basura, el cartero, etc). Se pusieron unas máscaras de la Tirana y le dijeron a los niñitos: “Si no se portan bien, va a venir la máscara y se los va a comer a todos”. El jardín infantil se llama “Castillo de la alegría”

84. La que no soportó que no le dieran la pasada

Hace 25 años a María Inés Gutiérrez la dejaron. Juan Manuel Zagas se llamaba el tipo. Este año lo encontró por Facebook, se juntaron en una cabaña y lo apuñaló cinco veces. Tenía razón: el ex no le dio la pasada.

85. Hannah Montana

Ana María González era un ejemplo a seguir: vida lujosa, buenos autos, lentes de contacto azules, ropa de marca, rubia platinada, pedía que la llamaran Hannah Montana y, en el momento de su detención -este año, en Peñalolén- le pidió a los pacos lo más importante que una puede pedir: “Sáquenme bonita, por favor”.

86. Denisse campos

Denisse tuvo una suerte de Cogoyingo, pero mejor. Nada de plantitas de marihuana: lo suyo era estar en una banda que traficaba coca. El castigo: tres años de firma.

Las sufridas

87. La mina de Álvaro Ballero

Ludmilla Ksenofontova, por casarse con Álvaro Ballero.

88. Nydian Fabregath

Por agarrarse a Gary Medel.

89. Daniela Campos

Por sus inolvidables ojos.

90. Las gorditas del blog de Mente Enferma

Sufrieron tanto que hasta lo demandaron al Sernam.

91/92 Mariana Cuesta y Vanina Verdún

Por si es cierto que juntas se tiraron al Mago Valdivia, son más que unas sufridas: son unas santas.

Las sin pudor

93. Francisca Merino

Porque no le da plancha ser/parecer hueona.

94. La evangélica


Antaris Varela, 26 años, estudiante de Bioquímica, llegó a decirle a Piñera –a propósito del Acuerdo de Vida en Pareja- una de las frases 2011: “Presidente, está legalizando el pecado”.

95. Cualquier mina de cualquier comercial de Activia

96. Las Halconas de Camiroaga

De toda la gente que ama-amó a Camiroaga, que hizo postales, que prendió velitas, que se compró calendarios, éstas son las mejores/peores de todas: se hacen llamar las Halconas de Felipe, son no tan jóvenes, tiraron globos en el frontis de TVN cuando se murió Camiroaga, hicieron un grupo en Facebook, juntaron plata para la Teletón en nombre de Felipe, se enfurecieron con la Teletón porque no las dejó donar la plata en el escenario.

Salieron alguna vez en pelota

97. Alejandra Valle

Líder por ausencia: el año 2011 no fue prolífico en filtración de fotos de minas en pelota –salvo por el Tanza-camello- así que hay que recordar a gente como Alejandra Valle, en esa sesión que todos vimos y que muchos quisieran jamás haber visto.

98. La jueza

Líder por ausencia número tres: Macarena Venegas, la jueza de Mega, tuvo un ex que filtró sus fotos en pelota –realmente en pelota- a todo el mundo. A ella no le gustó. A todo el resto del mundo, sí.

99. Carolina Gutiérrez

Líder por ausencia número cuatro. Aunque se seudoempelotó este año –después de que la U ganara la Sudamericana- Carola Gutiérrez es líder por ausencia: su promesa de empelotamiento fue ahí no más (se veía borrosa y no mostraba casi nada) pero no todos los líderes son siempre ejemplos perfectos de virtud.

La número 100

100. Ena Von Baer

Sí, sí. Ena salió en las 100 mujeres líderes mercuriales. Pero -buena excepción que confirma la regla- no se podía dejar de felicitarla, homenajearla, etc por la sesión gatúbela de la Revista Caras por ser tan buena vocera, por dejar de ser vocera, por su designación, por la cara que puso cuando Camila Vallejo le dijo “la designada”, por tener un papá que le dice “mapuchito” a los mapuche.

Bonus track

Cecilia Morel

Otra mercurial que no podía faltar. Hay dos motivos. El primero: se ríe más que uno de las imitaciones de Kramer que hacen sufrir a Piñera.