Test de Noesnalaferia: Descubre tu clase social según el sostén que usas

Vía Noesnalaferia Mujer

Por Toti

Si sientes que te punza algo en el borde exterior de la teta. Tú:

-Vas a hacerte la mamografía a la Clínica Las Condes porque no reconoces el origen del dolor (1pto)

-Sabes al tiro que, nuevamente, se salió la barba y la llevabas por la mitad del escote en la calle (4ptos)

-Te espantas al cachar lo poco que duró un sostén que parecía bueno (2ptos)

-Finalmente ese sostén bueno que te duró años cedió al paso del tiempo (3ptos)

Vas a salir a trotar (o alguna remota actividad deportiva) Tú:

-Te pones una especie de peto (3ptos)

-Te pones el sostén más gastado y regalón para estar cómoda (obviamente ya no tiene barba) (4ptos)

-Te pones un deportivo, la novedad es que es bonito y SOSTIENE (2ptos)

-Te pones tu sostén con tecnología de “tela inteligente” para el sudor (1pto)

El bikini:

-Se pone cuando se baja a la playa, se saca cuando se sube de la playa (o piscina, o lago) y nunca fuera de su contexto de traje-de-baño (1pto)

-Siempre es una opción (4ptos)

-Es la última opción (3ptos)

Los tirantes de plástico transparente:

-Qué chulería. Tienes buenos strapless (2ptos)

-No sabías ni siquiera que existían, por tus barrios no se usan (1pto)

-Puede ser, si el plástico no es muy brillante (3ptos)

-Son una opción para las poleras sin hombros, o incluso te gustan los de plástico de colores (4ptos)

Si se te llegara a ver el sostén, tu reacción es:

– Hacer como que no lo notaste para seguir mostrándolo, porque es de la última colección de Flores. (2ptos)

– Esconderlo y persignarte porque Escrivá de Balaguer lo prohíbe (1pto)

– Mientras no se vea el pezón…(4ptos)

– Agradeces haberte puesto sostén ese día (3ptos)

Tu sostén regalón es:

– De tela suave y colores de moda, y aun mantiene su etiqueta de la marca. (2ptos

– De encaje, sin barba, heredado de una prima (4 ptos)

– Igual al de todas tus amigas porque lo vendían en todas partes (3 ptos)

– No podrías tener uno regalón porque tienes uno por tenida (1pto)

RESULTADOS (sume todos sus puntos obtenidos)

1-Teta explotadora de la Alta Burguesía: (6 a 9 puntos)

Camarín del colegio Juanita de los Andes

Descripción: Tus marcas (porque las tienes) son del tipo Ibici o Victoria’s Secret. Compras sostenes en el Mall La Dehesa o el Alto Las Condes, y veraneas en lugares “de apellido”, como Zapallar, Ranco o Las Tacas. Encuentras que andar con bikini en la ciudad es lo más Cuma que hay y que mostrar la ropa interior debe castigarse con oraciones y silicio. Se pronostican tetas firmes a los 45, de no mediar trillizos.

2-Pechos de la Pequeña Burguesía: (9 a 12 puntos)

Descripción: Tu gama de marcas es más amplia: Flores, Coty’s, Caffarena y los más baratos de Triumph. Los compras en el Parque Arauco o, en su defecto, en el Florida Center, y de forma periódica por lo que nunca llegan a un estado deplorable. Si no hay crisis económica, se pronostican tetas firmes a punta de esfuerzo.

3-Teta Capa Media (13 a 16 puntos)

Templo de la pechuga floridana

Descripción: Los sostenes más caros que has tenido fueron unos Coty’s y se regalan una vez al año. Tu colección se compone por igual de prendas Sybilla como BLVD. Los compras en el Mall del 14 o el Plaza Oeste, y nunca sabes cuándo vas a poder comprarte uno, por lo que varios no tienen barba. La Feria prevé tetas ligeramente alicaídas si no hay prevención.

4-Pechuga Popular (17 a 20 puntos)

Tres por mil doscientos

Descripción: Tus sostenes claramente no tienen marca, y provienen de lugares disímiles, como familiares tetonas que adelgazaron, Patronato, el Bío Bío y preferentemente la feria. Te compras 6 sostenes al año pero cada uno dura dos meses porque valen $500. A veces para los cumpleaños te llega uno de marca que afirme o sea de verdad de tu talla.

Este tipo de teta predomina en la línea 4 A, y tiene altas probabilidades de enfrentar una vejez alicaída. Se recomienda crema de guaguas para prevenir.