Enzo Corsi y su pene: "A mí los condones XL no me quedan...me tapan sólo la punta"

Enzo Corsi y su pene: “A mí los condones XL no me quedan…me tapan sólo la punta”

Evangélico, ex fisicoculturista, ex animador de femeninos y ahora adicto a la coca, Enzo Corsi sueña con ser un playboy. Dice que méritos le sobran. De hecho, asegura tener “el que te conté” más grande que el chileno promedio y que se la para hasta con hielo. El humorista anda arriba de la pelota. Y su pene también. Aquí, la entrevista falocéntrica a Enzo Corsi.

Hace un mes, se filtró una foto prohibida del humorista Enzo Corsi. Aparecía vistiendo sólo calcetines negros y una corbata atada a su pene. Enzo Corsi estaba de pie arriba de un sofá rojo. Los comentarios no se hicieron esperar. Y llovieron las burlas en tuíter, donde al poco rato el pene de Corsi se convirtió en trending topic. Algunos compararon su miembro viril con un maní. A otros les dio pena: “Vi la foto de Enzo Corsi y ¿saben qué hice? Le compré ropa”. Pero a Enzo Corsi los hueveos le resbalan.

En tu stand up “Lo que se perdió Viña”, habías prometido empelotarte en público. ¿Qué pasó al final?
-No me dejaron. Me hicieron firmar un papel para que no lo hiciera. No tenía problema en empelotarme. Quería mostrar que soy un hombre de 44 años, normal, no tostado a lo modelo, bastante bien para mi edad. Era decir “estoy aquí como Dios me echó al mundo”.

Pero no te dejaron.
-Pero como había mujeres dije, puta, se van a enojar, porque no voy a hacer lo que prometí. Y de boludo en el show pasé mi celular con una foto desnudo para que me vieran. Y ese celular se perdió quince minutos. Y ahí alguien aprovechó de robarme unas fotos, porque no estaba sólo la de la corbata, sino que otras más.

¿Y cómo son esas fotos?
-Explícitas. Una en pelota mirando el espejo del baño, por ejemplo. Y te cuento que se suponía que esa foto de la corbata, la que se filtró, iba a salir con cromo. No sé qué pasó… Hay mucha gente de este país que dice que es liberal, pero, ya, sé liberaron, pero a mí me da risa.

¿Qué te da risa?
-O sea, se empelotaron 50 mil mujeres en este país y nunca hubo tanto escándalo. Tunick empelotó a medio Chile y no hubo tanto escándalo. Se desnudó una mina en el metro y no hubo tanto escándalo. ¡Se empelotó Fabricio y no hubo tanto escándalo! Me empeloto yo y queda la cagá. Perdón, pero al chileno le asusta ver un pene. ¿Tanto se asustan con un pene? ¿Tanto se asustan de ver el pene de Enzo Corsi? ¡Dios santo! Todavía siguen hablando de mi cuestión.

Pero eso era lo que querías lograr.
-No, no la filtré yo.

Dijiste que eras tú.
-No. Fue Corsi Enzo, el tuitero falso, que tuitea por mí. Pero, santamente, me hizo un bien. Dentro de todas las críticas, hay mucha gente que me defiende. Las mujeres me dicen “estábamos chatas de ver mujeres, mujeres y mujeres. Necesitábamos a un hombre”. Y me da mucha risa. Se despertó una libido muy cómica. A veces las señoras en el ascensor no me miran la cara…

Sino que el paquete…
-Sí. Te hacen un escáner y se detienen ahí. He tenido ofrecimientos. Me han mandado fotos de minas desnudas: argentinas, de otros países, muchos gays me han lanzado piropos. Se meten al whatsapp. Me preguntan si quiero hacer cosas ricas. Ésta es una colombiana (muestra otra foto de su celular). Y así.

LA CORBATA
¿Por qué te pusiste una corbata en el pene?
-Ja, ja, ja. No tengo vergüenza con mi cuerpo. Voy a mostrarte la foto.

Ya, pero por qué la corbata.
-Espera. Esa es la foto que me saqué en el baño (muestra una donde sale desnudo mirándose en un espejo con el pene parado).

Esa foto es distinta. En la que se filtró te agarraron para el hueveo. Dijeron que tenías el pene chico.
-¿Pero qué me pueden decir? Soy honesto: soy viril. Hay quienes me defienden en los comentarios. Me dicen “igual es potente el Corsi”, “con razón la Geisha se metió con el Enzo”, “y tanto que lo critican al gallo, entonces, para qué lo ven”. No estoy mal virilmente. O sea, compárame con el Ronny… Sorry, estás viendo una foto tú misma que no está trucada. De hecho, te vas a reír, pero a mí los preservativos no me quedan. De hecho, no me quedan. Y me da vergüenza hasta comprar.

¿Te da vergüenza comprar condones?
-Es una estupidez. No-me-que-dan. Suena feo, porque eres mujer, pero no me quedan ni en la punta. Imposible.

Zaa.
-Soy honesto: no me quedan. Quizás porque soy muy cabezón, no sé. No estoy bromeando. Como me hice la circuncisión a los 22 años, quizás hizo que creciera, no lo sé, pero no me entra. Es así. Es un chiste. Un día mi papá me dijo que existían condones XL. Yo no sabía. Entonces, me daba más vergüenza. Como son en Chile, de opacados, que si voy a la farmacia a pedir un xl...¿Sabís lo que me decía la vieja de la farmacia? ¡Zaaaaa! Todo porque soy yo. ¡Zaaaaa, Enzo Corsi! Y compré XL. Y es lo mismo: no me quedan los condones XL. La cuestión me queda en la punta del que te conté. Soy honesto: la tengo más grande que el resto.

¿No será mucho?
-Es verdad. Me lo han dicho que la tengo grande. Tú ves a la Geisha en internet y revisa sus comentarios. Ella me alabó. Dijo que tenía el pene gordo. Y es verdad: el mío es grueso. Y tú lo estái viendo, erís la periodista. Y, perdón, soy más grande que el promedio. Pero me da lo mismo. Y te estaba contando de la corbata. Me estaba sacando la foto y de repente un amigo me dice ponte corbata. En Chile siempre bromean que la corbata es lo primero. Fue una broma. Y como salió sin croma, fui el primer pene formal que se vio en Chile. No pueden decir que no soy un caballero ja, ja, ja. Lo que te quiero explicar es que el chileno es tan básico- algunos hombres, no todos- pero cuando ven algo que no pueden pelear te ponen “qué asco” y hay mujeres que te ponen “perdón, pero dónde está el asco”. Mira fotech y dicen “igual me lo como”, “es más grande de lo normal”, “oye, está bueno”, “cómo pueden medirlo, si está de frente”. Es absurdo. De que soy más grande que el promedio, lo soy. No es broma. Porque he tenido problemas toda mi vida. Mi papá tenía el mismo problema. Era del que te conté grande. Un día me dijo “mira, flaco, tengo el mismo problema”.

O sea, según tú, los Corsi son de pene grande.
-Claro. Pero un problema. Es como las mujeres pechugonas que se acomplejan. En la calle me da vergüenza. Porque de repente voy caminando y se me para, o me meto en el agua y me prendo. La gente del reality me hueveaba. Es más, me decían-cuando me metía a la piscina-saca esa cuestión pa otro lado. Todo el reality me molestaba, porque cuando me metía al agua en vez de irme pum pa abajo, me prendía y pum para arriba.

¿Por qué te calientas con el agua?
-No entiendo qué me pasa. Pero me caliento con agua fría, agua caliente, con la que sea. Soy terrible caliente. Una vez me calenté hasta con hielo. Soy italiano árabe. Soy prendido, pasional. Acuérdate, lo de la Anita, busca en google y pone su noche de pasión con el bien dotado de Enzo Corsi. Fíjate, no hablo con mentiras. No es broma. Después la Javiera Acevedo recreó la noche de Anita en programa de tele. Y La Cuarta pone Enzo Corsi levanta carpa con Javiera. Ahí está la foto para que te des cuenta que no es broma (Hace un zoom a una foto donde sale su abultado paquete).

¿Nunca has pensado en ser actor porno?
-Se me ofreció. A lo mejor lo pensaría. Me manejo bien en la cama. Mi fuerte es eso. De hecho, la Anita publicó “voy a tener el privilegio de tener sexo con Enzo Corsi”. No te puedo contar de ese privilegio. Pero la Anita con toda su fama, no aguantó a la segunda, y se fue a la chucha.

¿Y cómo fue que culeaste con la Anita?
-Fue feeling y súper choro, ja, ja, ja. Pero ella va a desmentir todo, porque estamos peleados, y va a decir “estuve con él por venganza por la Maca”. Sorry que hable de la Maca, pero nadie puede estar contigo diez veces por venganza. Puta, la venganza rica, pos. No me hueí.

EL CELIBATO

Estuviste en celibato un buen tiempo. ¿Por qué?
-Durante dos años no tuve sexo. Fue difícil, porque es lo que más me gusta. Estaba que cortaba las huinchas, a lo Scary Movie.

¿Y cuándo rompiste el celibato?
-Con la Anita Alvarado, ja, ja, ja.

¿Por qué estuviste en celibato?
-Por decisión cristiana. Me metí a una iglesia, había muerto mi padre y quise hacer algo fuerte. Y eso era lo que más me costaba a mí. Yo animé femeninos, poh… entonces, dije, voy a hacer esta cuestión caradura. ¿Te acordai de la foto que salió en el diario La Cuarta?

No cambies de tema.
-Si cachai siempre me pasa lo mismo. Porque todos no hablan de mi pene, sino que se quedan en mis calcetines, eso te lo dice todo. Nadie puede tampoco decirme está guatón. No pueden. Es estúpido. Pero algo debe producir Enzo que es trending topic a cada rato. Nadie ha publicado que Enzo Corsi es el artista con más trending topic de todo Chile. Yo fui trending topic en Primer Plano. Fui trending topic por la foto. Fui trending topic por lo de Viña. Soy trending topic global. Soy trending topic más que Justin Bieber. Algo pasa, pero hablan de mí.

A ti te gusta la polémica.
-¿Crees que la busco como estas chicas de farándula? Si analizai, no la busco. ¿Cuándo he salido haciendo un tongo? Jamás he inventado nada. Pero ellos me buscan. Para mí es súper rasca ventilar temas económicos en televisión. Lo encuentro de bajo nivel. Que Bam Bam Morais debe plata, que Leo Rey debe plata, que la nana debe plata.

Que Enzo Corsi debe plata…
-Claro. Pero es un chiste. Lo mío en total era un millón de pesos. Pero otros debían como cien. El Pato Laguna debía como 50. Lo encuentro penca. Tú como artista tienes que dejar que hablen de ti como artista.

Pero a pito de nada contaste que estabas adicto a la coca.
-Sí. Mira, si tengo un problema en este país, es ser honesto. Chile tiene un problema con la verdad. No podís decir la verdad. Habría sido súper lindo salir en Primer Plano diciendo “no, no he consumido coca en la última media hora”. Pero no. Había consumido coca una hora antes de ir al programa. Me encantaría contarte el discurso lindo que le encanta escuchar a la gente. ¡Salí, me esforcé! No es fácil. Esto fue en Viña. Partió hace un mes.

Es raro que te hayas puesto adicto a la coca en una semana.
-Si te digo que me pongo mal genio, me irrito, cuando no hago consumo, es porque algo me está pasando. Siento que si no lo hago no tengo la fuerza para levantarme. Te hablo de dos o tres líneas precisas para quedar guau y con más perso. La coca es casi como un multivitamínico. Y ojalá encontrara un multivitamínico que la reemplazara. Te voy a contar un detalle estúpido: me casé virgen con la Maca (Tondreau). Por eso me hice la circuncisión porque me dolía a mí.

¿Por qué tan grande lo hiciste?
-Era pollito. No entendía por qué me dolía. Y fui donde el doctor y me dijo usted tiene el frenillo. ¡¡¡¡Quéeeee!!!! Yo no uso frenillos ja, ja, ja. No, los de abajo, me dijo el doctor, ja, ja, ja. Y me operaron. Me pasaron cosas muy divertidas. Me pusieron un pañal, quedé con el medio bulto adelante. Si se me paraba, los puntos me hacían doler más que la cresta. No podía ver nada sensual. Una vez fui al cine a ver Bajos Instintos y quedó la cagada. Me vino una erección y me vinieron orgasmos de puro dolor, ja, ja, ja. La cosa es que no tomaba alcohol hasta hace poco, no fumaba nada, menos droga. Y sabís qué me fui a Viña tan cansado de ser el tipo que se cuida y dije “sabís que más, voy hacer una locura”. Y así fue. Y ¿tú crees que iba a inventar lo de la droga? Mi mamá se puso a llorar. Mi familia está destrozada. Mis primos están enojados. Tengo la cagada en la familia.

¿Y quién te llevó a la coca?
-No lo puedo revelar, pero tiene que ver con el ambiente televisivo. Fue en una fiesta de prensa televisiva. Yo venía con depresión. Estuve ensayando tres meses, estaba hablado el valor, me probé hasta el vestuario…Y de repente sale que Enzo va a Viña en el diario. Y me hice todas las ilusiones y me dio la depre, porque fui a gastar plata a Viña para nada. Me dio un bajón y dije este día me reviento. Y de repente llegan estos tipos y me invitan.

Te hiciste mierda esa noche.
-Sí. Tomé como nunca y jalé por primera vez. Y me levantó el ánimo, me gustó tanto y no me salí más. Para levantarme, la necesito. Necesito ayuda, no estoy recomendando la droga. Pero, curiosamente, me hace bien a mi sinusitis. Me destapa la nariz. A lo mejor si no hubiese consumido, no podría haber venido para acá. Eso debe ser una depre. O no lo sé. Vengo de unos años bien pesados. De un artista que ganaba 22 millones mensuales y de repente me cortan las piernas con todas las críticas que me hicieron. Quiero que conozcan al verdadero Enzo.

¿Cuál es el verdadero Enzo?
-Tú misma, Maca, si conocieras al Enzo te cagarías de la risa con él. Soy el que te va a apañar, que te va a abrazar cuando estés triste, el que no tiene tapujos, el que te pueda acompañar como si fuera tu amigo gay, pero te voy a poder escuchar de la misma forma, porque como me dijo Gervasio todos tenemos nuestro lado femenino. Soy de los que le digo a la galla “esto no te queda bien”. Si alguien me escuchara diría “este gallo es maricón”. Soy como el amigo gay que toda mujer quiso tener. Pero que quede claro que no soy gay. Me encantan las mujeres. De hecho, me fijé en tus piernas porque soy mirón. A mis amigas les digo conmigo no salgai porque salgo empelota y cagaste ja, ja, ja. Yo me visto distinto. Mis ropas son todas extravagantes. Uso ropa muy ajustada. Soy de usar transparencia. ¿Por qué el hombre no puede usar transparencias? Uso calzoncillos de transparencia. De hecho, ahora uso colalés. Mira mi sutien (lo muestra). Me acomodan más.

Debe ser incómodo.
-Lo aprendí de un amigo, cuando yo animaba femeninos, que me recomendó usar colalés, porque te hacían transpirar menos. Al principio me molestaba, pero filo.

También eres de depilarte los genitales.
-Esto lo aprendí en 40 o 20 por el Joche. Todos se depilaban. Yo soy de poquito pelo, pero entre tener poco, prefiero no tener. Se ve más estético. Y creo que a las mujeres, en la parte oral, les debe gustar más. También me gusta que la mujer se depile entera. Son detalles. Yo soy de piel clarita en todo el cuerpo. Soy como rosadito entero. Y con una cuestión negra, no.

Te tiñes el pelo rubio. En tuíter dicen que quieres parecerte a un Ken de Barbie.
-ja, ja, ja. Qué bueno, hueón. Pero qué puedo esperar de unos burros. Insisto: el hombre tiene complejos, a lo mejor quieren teñirse y por puro complejo no lo hacen. Siempre me arreglo. El hombre chileno es muy fome. Yo soy de arreglarme. Yo uso camisas ultra slim fit. Trato de mantenerme lo más posible joven. Antes fui fisicoculturista. Pesé 117 kilos. Fui monstruo, una máquina, era Popeye. Me inyecté anabólico, como 300 una vez, en la época que animaba femeninos. Y era una locura animar femeninos. Las mujeres querían empelotarme siempre.

¿Qué hacías en los femeninos?
-Animaba, cantaba, vestido de playboy. Usaba una chaqueta de cuero tipo Matrix. Sin camisa. Pantalón de cuero ajustado. Como me prendía, las minas gritaban “¡se le paróooo!”. Eso era en la Cover y la Grammy. Era divertido, pero me molestaba. Las mujeres se vuelven locas toqueteándote. A mí al pene me lo tiraron fuerte. Y te tocan con todo. Te meten hasta la mano. Es fuerte, te asusta. Las mujeres dejan que las toqueteen por todos lados. Cuando animaba femeninos, a las mujeres les pescaba las tetas y ninguna hacia nada. Yo desnudé a cuatro, cinco mujeres arriba del escenario. Y las tomaba en brazos en pelota. Y ninguna dijo nada. Sin embargo, el hombre es muy distinto. El hombre se siente choro y se preocupa si se entera su mujer que está en un club. Pero la mujer te está cagando igual y no te dai cuenta porque soy hueón.

¿A ti te han cagado?
-Prefiero pensar que no. Yo no cago. Soy perro fiel.

Debe ser difícil llevarte el ritmo.
-Al contrario. Soy poco monótono. Soy romántico. En la parte sexual me disfrazo de muchas cosas. Les bailo de marino, del Zorro. Soy novedoso. Soy de mariachis. Escribo historias de amor. Ayer mismo. Después de hacer el amor, me fui a la piscina, en el piso 29, con la vista de todo Santiago iluminado, la abracé, le canté en italiano, después le mandé una poesía mezclada con una de Patch Adams. Es que soy rudo. Si veo que una mujer tiene buenas piernas, soy de decirle “tenis un par de buenas tetas que me vuelven locos y esas piernas… hoy te vai conmigo”. Pero tal como soy rudo, soy romántico. Me gusta la poesía de Neruda y las películas de Robbie Williams que tienen contenido: Más allá de los sueños, Papá por siempre, Patch Adams. Creo en ese amor con esa fuerza, como de cuento, pero con rudeza en la cama que se merece una mujer. Me gusta que haya gritos, comentarios sucios, hacerlo en cualquier parte. Soy de los que ruge como un león en la cama, arrggggghhhh. Soy de los que rompe respaldos de cama. He terminado llorando después de hacer el amor.

Que le pones color.
-En serio. La última vez que lo hice fue en un cerro. Casi me mato en la pendiente, pero estuvo rico. Todavía tengo ganas de hacerlo en un avión en el baño. En un bus. En un auto arriba del techo. Al medio de un estadio. En el Himalaya. Y si alguien mira me importa una raja.

MÁS CORSI
No va tu stand up “Lo que se perdió Viña”, pero planeas otro que se llama “Arriba de la Pelota”. ¿De qué trata?
-Quiero hacer una acción política. Pondré afiches diciendo “lo que no te mata, te endurece, o sea, te fortalece ja, ja, ja”, “basta de bullyng”, “la vida parte a los 40”. Es contar lo que me ha pasado últimamente. Este es un país que vive arriba de la pelota. Todos corren. Es Enzo a partir de cero. Quiero resetearme. Es un stand up. Como el chileno es doble estandap, ja, ja, ja. Quiero poner temas actualizados, de la vida, de la tele, del whatsapeo, de lo que pasa en el país, de la Haya, estupideces. Me hago una especie de autobullyng.

¿Qué dices de ti?
-Diciendo hola, cómo están, estoy complicado, tengo un protector de pantalla en dicom, inclusive antes nadie me llamaba, pero ahora todos me llaman para cobrarme, pero me llaman. Antes me dormía contando ovejas, pero ahora me las embargaron, así que no las puedo contar. En tuíter tengo 15 mil seguidores, no pienso pagarle a ninguno… de hecho, estoy tan sugestionado que mi mujer me dijo tengo atraso y yo le dije sí, de qué cuenta… venía para acá y me cortaron la luz, qué vergüenza, me desmayo, no, mes de junio, ja, ja, ja.Te puedo pagar en tres cheques: tarde, mal y nunca, ja, ja, ja… Es eso…

Hay quienes te encuentran fome como humorista.
-Perdón, pero si quince mil, veinte mil, personas están muertas de la risa, ¿es que soy fome?
Revisa todos los videos de google y todos se ríen. Por qué tildarme de fome si nunca me han pifiado. ¿No te parece injusto?

Dijiste una vez que deberían existir más Enzo Corsi en Chile, ¿por qué?
-Sí, puede sonar egocéntrico, pero este país necesita más Enzo Corsi, más tipos que digan lo que sienten, lo que piensan… si algo te cae mal, dilo. Eso es.

Comentarios
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