Ahora el bicho también predice el futuro: Horoscovid

Aries

Esta semana su signo estará bajo la influencia de Mercurio y por eso no recibirá el bono clase media. Pero no se preocupe porque Mercurio miente.

Tauro

No es tiempo de trazarse metas muy ambiciosas, sino de objetivos más humildes. Imite a los cerebros de su Isapre: haga planes que abarquen bien poco.

Géminis

Se le volcará la taza de café en la pierna mientras trabaja por Zoom y será trasladado al Hospital del Teletrabajador.

Cáncer

Aproveche las madrugadas para practicar un deporte, como puede ser el tenis. Como dijo Marito Desbordes, el único RN bueno es Rafael Nadal.

Leo

No sea usted mismo porque puede perder su pega. Adáptese a lo que sea. Haga como Lavín que cuando se pone al lado de un camaleón el que cambia de color es Lavín.

Virgo

De hablar tan poco, le diagnosticarán afasia noticia que lo dejará sin palabras.

Libra

Comprará online el Horóscopo Chino de Pedro Engel, pero el shopper del delivery se equivocará de Engel y le traerá el horóscopo comunista de Friedrich Engels, que mediante el materialismo dialéctico predecirá sus relaciones de producción, alienación y extrañamiento.

Escorpio

No insista. El alcohol gel de 12 años añejado en roble no es un bien esencial.

Sagitario

No se preocupe si tiene problemas económicos. Recuerde que el ministro Paris es tan bajito que también le cuesta poner comida sobre la mesa.

Capricornio

No pierda las esperanzas porque la ciencia acude en su ayuda. Ahora inocularon covid en tortugas y los resultados estarán dentro de 85 años.

Acuario

Su hijo le pedirá que lo ayude con la tarea. Cuando le pregunte cómo conservar la especie no le responda “guardando la pimienta en un frasco”.

Piscis

Extreme las medidas de precaución. Exíjale a su AFP que se lave las manos con abundante jabón y alcohol gel porque nos quieren volver a meter el dedo en la boca.