Diez consejos para pasar el año nuevo en Valpo y no morir en el intento

1.- Compra los pasajes con antelación
Si estás leyendo esto antes de irte al terminal a ver si quedan pasajes, cagaste. Las autoridades esperan que lleguen dos millones de personas a la quinta región, y para asegurar tu cupo, debiste sacar los pasajes la semana pasada. De todas maneras, siempre hay algún furgón dispuesto a llevarte por un precio razonable, aunque huela a poto y no respete el mínimo de velocidad. Pero filo, total el viaje no dura más de hora y media.

2.- Asalta el cajero automático
Si no sacaste plata durante el fin de semana, asume que vas a tener que mamarte una cola en el cajero. El peor de los escenarios sería un peregrinaje de cajero en cajero en busca de billetes, pero Chile crece al 7% según Piñera, y el efectivo no debería escasear. Si viajas a la quinta región, asegúrate de llevar plata para cualquier imprevisto y/o tener el teléfono a mano de algún conocido perteneciente al 1% del país que te pueda rescatar de la pobreza.

3.- Aliméntate bien
Si tienes donde llegar, bolsea toda la comida que puedas. Tu estómago debe estar fuerte para resistir toda la noche sin devolver nada. Que tu comida sea contundente, pero saludable. No vas a querer terminar haciendo caca en la calle. Si vas a la vida, ármate con unos panes con atún o invierte en una chorrillana tamaño familiar. Como sea, piensa que tu próxima comida será el próximo año, así que aliméntate bien.

4.- Compra todo el copete antes de las 7 pm
La noche de año nuevo en Valparaíso es uno de los pocos momentos donde puedes pasar chupando frente a un paco, abrazarlo y brindar sin que te lleven en cana. Para aprovecharlo bien, hay que cargarse con copete que rinda desde las 11 pm hasta las 9 de la mañana aproximadamente, sobre todo si no hay suelo donde caer y los planes son vagar hasta que salga el bus de vuelta a Santiago. Si sales sólo con un pack de chela y tu plan es comprar copete cuando se acabe, olvídalo. Si logras encontrar una botillería, deberás enfrentarse ante hordas de borrachos buscando alcohol, y probablemente en la botillería te querrán cobrar 10 lucas por una promo o, derechamente, lo único que les quedará es el whisky añejado de 30 lucas.

5.- Usa zapatos
En año nuevo, los pintorescos cerros de Valparaíso se vuelven riachuelos de meado. Porque parte de lo choro del panorama es la precariedad. Cualquier rincón -oscuro o no- será bueno para mear, y la fuerza de gravedad hará que el pichí baje por los cerros hasta el plan. Por eso, si no quieres chapotear en el meado, anda con zapatos cerrados o asume las consecuencias.

6.- Lleva un instrumento
Si te peinai con la guitarra o la melódica o algún instrumento abajista, este es el momento para lucirte. En Valpo nunca falta el artishta callejero que se pone a tocar una cumbia o algo similar, y lo mejor que puedes hacer es unirte. No hace falta ser docto, piensa que todos estarán ebrios, dispuestos a cantar lo que sea sin importar la nota que estés tocando. Si este no es tu talento, entonces ve con la disposición de ponerte a gritar canciones bacanes tipo “Mujeres y Cerveza” para que los músicos te sigan y todos a tu alrededor digan “wena”.

7.- Compra champaña en la calle
La venden a luca. Es probable que abunden unas de marcas extrañas o etiquetas hechas en Paint, pero da lo mismo, todo sirve para brindar.

8.- Dirígete al Paseo Yugoslavo
El año pasado el lugar más glorioso de Valparaíso estuvo cerrado por remodelación, pero esta vez no habrá excusa para no ir. Nadie dice que debes estar ahí toda la noche, porque la gracia del puerto es que hay carrete en absolutamente todos los lugares. Igual asegúrate que esté dentro de tus paradas.

9.- Entrégate al destino
Algo sucede en Valparaíso. No importa que haya dos millones de personas, igual te vai a encontrar con alguien. Tu ex, tu amigo de la infancia, el hueón que te comiste el fin de semana pasado. Así que o te entregas a la casualidad, dices “oh, qué chico el mundo” y te lanzas al reencuentro o sales arrancando y si te he visto, no me acuerdo.

10.- No te duermas en el meado
Cuando todo acabe para ti, escoge un buen lugar donde tirarte. Ojalá que no esté muy a la pasada, a menos que quieras salir en las noticias del 1 de enero como el simpático borrachito del año nuevo. Si llegas a la playa, ten cuidado de no insolarte. Y sobre todo, aléjate de los riachuelos de meado y de vómito. Y recuerda: dignidad ante todo.