¿Cómo soportar el nuevo panorama climático?

¿Cómo soportar el nuevo panorama climático?

Por que con este maremoto de calor, no hay ventilador que valga. Por que nada como terminar con el culo resudado el 14 sin siquiera haber empezado a retozar y coitar con suma energía. Por que el mundo ya se fue a la mierda y nos va a pasar la cuenta por weás. ¿Cómo hacer nuestra lenta agonía más sobrellevable hasta el momento del definitivo colapso?

1.- Ventilador con tuballas mojadas Si usted echa al agua una toalla (de Felipito, para contar con su bendición) y luego la pone por unas horas en el freezer (puede aprovechar la madrugada para hacer esta operación y hacer valer bien las horas muertas), usted puede tener un filtro enfriador de aire que puede bajar medio grado centígrado su pieza. No se queje, podría ser peor. Podría subir medio grado. Aunque para el caso, medio grado ya ni suma. 2.- Botellas de agua congelada por una corriente de aire Abra una ventana y haga un caminito con botellas que tuvo toda la noche en una congeladora (quizás haga falta comprarse un par de refrigeradoras extras). Abra una ventana en el sentido del viento, y abra otra por la cual salga. Así convertirá su casa en una enfriadora de aire. Eso, hasta que las botellas de agua se derritan por completo. Cuidado; si esto ocurre cerca de las cuatro de la tarde, probablemente si intenta sacar las botellas se termine quemando los dedos. 3.- Plantar muchos árboles en tu jardín Esto sería la solución ideal, pero: -Va a tomar unos diez a veinte años que los árboles tengan una copa lo suficientemente frondosa para dar sombra y bajar el calor, y el calor lo tienes ahora y no en veinte años más; - No tienes patio – Tu casa mide 20 metros cuadrados – Vives en un departamento donde no te dejan tener gato, te paquean por llegar tarde y te van a dejar tener árbol, beh 4.- Moje su casa con una manguera por dentro En un acto que tendría por los pelos a tu vecino Mingo (conocido por todos como “Mari Kondo”, por su obsesión con la pulcritud de los espacios), toma la manguera, échala a andar unos minutos para que enfríe el mismo contenido de la manguera (los primeros litros salen hirviendo) y moja las paredes de tu casa por dentro. No enciendas los electrodomésticos por un buen rato, harán corte. Probablemente no los deberías encender nunca. Sacar los electrodomésticos de la casa es opcional, pero tienes calor: la idea es terminar con él, no hacer una mudanza a todo sol. 5.- Conversar con el carnicero para irse a dormir al congelador Si el calor lo pone de malas y no lo deja dormir hasta altas horas de la madrugada, siempre puede ir a hablar con su vecino el carnicero para que lo deje vivir en los enormes congeladores donde guarda la mitad de una vaca que va despostando de a poco. Siempre puede tomar una siesta en la congeladora de los helados. Hacerlo en pelota le puede dar un efecto tina. 6.- Consiga pega en Fruna y quédese a vivir en el congelador industrial Ahí donde guardan los helados. Sí, por que todos soñamos alguna vez con la fábrica de chocolate. Bueno, ahora en la fábrica de chocolate barato y con pésimas condiciones laborales; pero nadie puede decir que hay problemas de temperatura al interior del trabajo. 7.- Instale un sauna Si su casa es calurosa y no hay nada que hacer, sáquele provecho a la adversidad y gane dinero de paso. Ponga ollas con agua a hervir, eleve la temperatura de su casa, y promociónelo como un sauna. Si ve que el 14 de febrero la cosa anda mala, puedo promocionarlo como ese otro sauna. El tema es que va a terminar sudado. Todo sudado. Hasta el culo de sudado. 8.- Hacerse aceleracionista Siempre puede mandar todo a la mierda y decidir que no tiene asunto seguir esperando un milagro del cielo, que llegue Gokú, los Annunakis se apiaden de nuestra alma y un milagroso cambio de circunstancias arregle solo el cambio climático para señalar la entrada a la era de Acueirius. Nah, a la mierda. Acelera el colapso: hazte aceleracionista. Contamina más, consume más, quema tu casa, quema el último bosque, cómete al último oso panda albino en un estofado a carbón, lee a Letras para el combate, únete al ITS, ejercita tu cuerpo, incorpórate a los comandos populares, desarrolla una formidable musculatura y muere de los primeros cuando se agote el oxígeno en la tierra del todo, sosteniendo la sonrisa que es exclusiva de aquellos que pueden afirmar “les dije que nos íbamos todos a la mierda, conchas de su madre”, momento en el cual un gran crucero de lujo va zarpando rumbo a la Antártida, un lugar de clima primaveral, donde crecen piñas y mangos con peculiar abundancia.
Comentarios
Sabía ud que... LOS PECES DE ACUARIO SON MÁS SENSIBLES QUE LOS PECES DE CAPRICORNIO. -------------------------------- Sabía ud que... HASTA LA HERIDA DE FULVIO ROSSI TUVO MÁS PUNTOS QUE EL PROGRAMA DE CHECHO HIRANE -------------------------------- Sabía ud que... LA VIDA ES UNA LOTERÍA: NUNCA VAS A GANAR. -------------------------------- Sabía ud que... ME COMPRÉ UN TELEVISOR INTELIGENTE Y CUANDO EMPIEZA LA FRANJA SE APAGA SOLO. -------------------------------- Sabía ud que... LOS MÚSICOS COCHINOS HABLAN COSAS SUBIDAS DE TONO. --------------------------------