Créditos ilustración: Patricio Vera

Entrevista exclusiva a Dios y el Diablo: ¿Quién es el responsable de tanta calamidad?

Inédito. Nunca visto. Primicia. Exclusivo. Primera vez que Dios y el Diablo dan una entrevista en conjunto. Y se nota. La tensión entre ambos es evidente. No están acostumbrados a estar juntos, menos ante una periodista de The Clinic, deseosa de respuestas ante el año que llevamos. Es que, ¿cómo tanta calamidad junta?

Dios, hombre de pocas palabras y mirada adusta, se sienta en un rincón. A pesar de saberlo todo, desconoce el diálogo que le espera. Su colega, en cambio, hombre de los bajos fondos, acostumbrado a traiciones de poca monta y a los placeres más inconfesables, se siente a gusto ante un interrogatorio punzante.

 Aquí vamos. 

Empecemos por la pandemia. Esta pesadilla. La gente se pregunta, ¿de quién fue la genial idea?

– Diablo: Jajaja mira, acá el que manda las plagas y desastres es el caballero ese. A mí que me registren, yo no tengo nada que ver. Siempre me culpan de las cosas terribles y la gente olvida que el que manda es otro.

¿Es verdad eso? ¿Quién es el que manda?

-Dios: La verdad es que todo lo que tengo que decir está en mi libro, el mayor bestseller desde que se tenga memoria. Me da lata repetirme.

-Diablo: A mi me gustó más la película.

Pero para la gente que no ha leído la Biblia, ¿es verdad que la pandemia es culpa suya?

-Dios: Ufff…a ver…efectivamente yo soy el que controla todo orden de cosas, pero también existe el libre albedrío. La gente toma sus propias decisiones y si un humano decide hacerse un caldo de murciélago, o no ponerse la mascarilla, juntarse con los amigos en el Hotel W, o irse de farra a Catchagua o como se llame, ahí yo ya no puedo hacer nada de nada. 

-Diablo: “No puedo hacer nada”. ¡Te pasaste! Este loco dice crear el mundo en apenas siete días, pero ahora dice que “no puede hacer nada de nada, que está atado de manos”. Parece político chileno.

-Dios: O sea, de poder, podría, pero…

-Diablo: Te encanta echarle la culpa a la gente. Las cosas buenas que pasan, todo es gracias a Dios y las cosas malas o son culpa mía o de la gente. Yo creo que el mundo ya está cansado de esa respuesta. ¿Ahora vas a decir que “tampoco lo viste venir”?

Hablemos también de eso. En Chile hubo un estallido con mucha bronca. ¿Supieron del 18O?

-Dios: Hija mía, te recuerdo que yo soy omnisciente y lo sé todo. Efectivamente…

-Diablo: Ella sabe eso. No es necesario el godsplaining.

-Dios: Ya saliste con tu cizaña, siempre metiendo tu cochina cola en todo. ¿Me puedes dejar terminar la idea?

-Diablo: No, sólo digo que a lo largo de los años, hay una conducta machista y patriarcal de tu parte, que las nuevas generaciones ya no están tolerando. ¡Deconstrúyete, Machirulo!

-Dios: ¿Machista yo? ¿Esto es por lo de Adán y Eva? Eso fue hace tantos años, les dije a ambos que hicieran lo quisieran, un Edén a su entera disposición, pero no me hicieron caso. Y siempre me lo sacan en cara.

-Diablo: Oye, al que le gusta juzgar a la gente es a ti, así que a llorar a la FIFA. A esos los conozco bien… bueno, pero eso es otro tema.

-Dios: Yo lo único que quería decir es que estoy al tanto de lo que pasa en Chile, uno de mis lugares favoritos. No olvidemos que lo hice como una copia feliz del Edén. Cuando tenga otro hijo, de hecho, le pondré Chile.

Estamos iniciando un proceso constituyente, en el que…

-Diablo: ¡Yo me postulo por el Distrito 10!

-Dios: ¿Qué onda, Mefisto?

-Diablo: Nah, es que toda la gente bonita y con conciencia shochial va a la Constituyente en ese lugar. ¿Por qué yo no? Ya tengo un slogan, que me lo dieron en una famosa oficina de asesoría comunicacional para gente como uno: “Más sabe el diablo por viejo que por diablo”. ¿Qué tal?

-Dios: Latero.

-Diablo: Ya, ¿y tú? ¿Qué propones?

-Dios: ¿Yo? Nada. Espero que a los chilenos les vaya bien. Y no se aparten del buen camino. Escribir una Constitución no es nada fácil. En verdad, escribir un libro es harta pega. Yo iba a escribir solo la Biblia, pero era tanto trabajo -no como las dos tablas con diez líneas que le mandé a Moisés- así que mejor les pagué a unos ghostwritters. Igual distorsionaron a su pinta algunas cosas, pero bueno, el mensaje llegó.

-¿Por qué, si ama tanto a Chile, nos manda tantos desastres?

-Dios: ¿A qué se refiere? Porque los que votan son ustedes.

No, me refiero a los de la naturaleza.

-Dios: Creo que está siendo injusta con esa pregunta, porque insisto, hay muchas tragedias que ocurren por responsabilidad de otros. Casas construidas en lugares indebidos, alarmas que no se dan, presupuestos que se recortan, recursos que se privatizan… ¿es culpa mía?

-Diablo: ¡De nuevo culpando a la gente, por Dios! ¡Para! Les mandas terremotos, tsunamis, Karol Dance, aluviones, sequías y, más encima, insinúas que es culpa de ellos. De gente emprendedora que sólo hace el bien. Te pasaste.

Dios, aún no me responde…

-Dios: Paremos un poquito, esto no es lo que hablamos. Es por esta razón que yo no quería que este demonio estuviera aquí en esta entrevista. “Miente, miente, que algo queda”.

-Diablo: Te las das de santo y erí peor que yo. Te gusta poco…

-Dios: A ver, ¡está bueno ya! No mandé a mi hijo a morir por todos ustedes para que me vengan a hacer este tipo de encerronas. Exijo respeto: ¡Soy el Creador, caramba!

Qué bueno que tocó el tema de Jesús. Se supone que él debía regresar…

-Dios: No, yo de mi hijo no hablo. Él merece vivir su vida también. Ya te dije, aprieto un botón y este planeta se termina. Ya, chao no más.

La conversación no pudo continuar, pues Dios abandonó indignado la entrevista. Dijo que al igual como un señor que tiene tantos años como él,  apretaba un botón y buenas noches los pastores. Y así fue.

“No lo veía así desde que se pitió a Sodoma y Gomorra”, nos cuenta el Diablo, antes de retirarse, no sin antes agregar: “Se pasaba tan bien allá, carreteando a lo maldito. Hasta teníamos una misa clandestina, jajaja. Algunas veces le cuento a Augusto cómo eran esos años, pero ni se inmuta. Bueno, es que sabe de más atrocidades que yo. Si le contara. Pero eso es para otra entrevista”.

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