100 artículos indispensables para sobrevivir al fin del mundo

Si los matinales y augurios resultan ciertos, hoy será el último día del mundo. Pero como en The Clinic Online tenemos fe en la humanidad, recopilamos 100 artículos indispensables para pasar este día y refundar la tierra a partir de mañana.

1.-El Piñera-gate

Para que no nos olvidemos de cómo cagar a la gente y, más importante aún, de cómo hacerlo sin que nos pillen.

2.- La LOCE

Si todos tus emprendimientos económicos fallan, desempolva la derogada LOCE para volverte un sostenedor de colegio particular subvencionado. Como probablemente haya pocos niños y poca gente y muchos dinosaurios, a nadie le importará que la educación sea de buena o mala calidad.

3.- La Constitución de 1980

El mayor legado del ideólogo más importante de la derecha nacional. Cuando la nueva sociedad sobreviviente decida organizarse, tú podrás proponer la democracia liberal como modelo y perpetuar a tus amigos en el poder gracias al binominal.

4.- La rutina de Kramer en el festival de Viña

5.-Mansacue

Hacemos el llamado a rescatar la opera prima del hoy precandidato presidencial Marco Enríquez Ominami. Antes de ser político díscolo y todo lo demás, el ideólogo del Pro incursionó en el cine con lo único exitoso que tuvo su carrera: el largometraje de las historias de ganadores del Kino que tuvo su momento de buen rating en TVN bajo el nombre de La Vida es una Lotería. Con la destrucción de Hollywood, es probable que MEO tenga la oportunidad de ser el próximo Goddard.

6.- Perro matapacos

Siempre es bueno tener un amigo en tu camino, pero no hablamos de los pacos, sino de los perros que siempre te acompañan cuando te ven solo. Si logras que el perro matapacos te acompañe en el fin, mejor aún. Más choro si sabes que es un perro radioactivo después de todas las bombas lacrimógenas y el agua de guanaco consumida.

7.- Takilleitor
La película donde aparece Luis Dimas y un Chile invadido por extraterrestres de plumavit fue una señal que nadie supo interpretar bien de que todo se acabaría. Esta película es tan mala, que puede hacer que todo lo que pase alrededor parezca bacán.

8.- Un DVD con los mejores capítulos de Tolerancia Cero
En caso de que todo acabe muy mal y no queden ni armas ni sustancias para quitarse la vida, recomendamos tener guardado un dvd con los episodios de Tolerancia Cero, y si se puede, armar también un especial con las mejores intervenciones de Fernando Villegas. La muerte será algo lenta y tortuosa, pero algo es algo.

9.- Una foto del Halcón

Porque sabemos que Felipe Camiroaga está camino a convertirse en lo que Gilda es en la Argentina. Cualquier merchandising del Halcón de Chicureo puede ser útil: las toallas, los calendarios o los movie maker donde aparecen sus fotos musicalizadas con “Ángel para un Final”. Vuela alto, halcón.

10.- 300 litros de agua
Esta es hacer la gran Lucho Arenas para poder después vender cada botella a 10 lucas.

11.- Gato de la fortuna
En japón se llama Maneki Neko y Zhaocai Mao en China. Los latinos le decimos “gato de la fortuna” y lo encontramos en cualquier local de Patronato o de todo a 1000. En gato atrae la fortuna, cosa que quizá sea un poco inútil si todo ya se acabó.

12.- La peluca de Copano

Ya sea que quieras verte sexy sexy sensual para las lolitas, que quieras alfombrar tu refugio o abrigarte a ti, tu familia, tus amigos y conocidos, la peluca de Nicolás Copano es indispensable para sobrevivir.

13.- Papel Confort
Son mejor que el papel de diario para limpiarse la raja, aunque quizá un beneficio demasiado burgués para el apocalipsis.

14.- Pagaré universitario
No sabemos cuál será la magnitud de la tragedia. Puede que en realidad no pase nada y el lunes los bancos te sigan cobrando el CAE, el Fondo Solidario o el Corfo, así que mejor tener las cuentas al día y a rezar para que la crisis del petróleo no produzca que se dispare el interés.

15.- Un computador con conexión a Internet
Es probable que las cosas se pongan fomes con el fin del mundo, pero lo positivo es que órganos como la CIA dejarán de existir, ergo, de joder con los derechos de autor, por lo que Cuevana podrá volver a ser lo que era antes.

16.- Instagram
El fin otorgará una serie de paisajes fascinantes con lo que la comunidad hipster del mundo alucinará. Nada como fotografiar un tsunami con los colores vintage de la red social. Imperdible.

17.- El Ladrillo

El sistema económico se irá a la chucha con el apocalipsis maya. Rescatar El Ladrillo, la obra cumbre de los chicos de Chicago donde se sientan las bases del sistema neoliberal que se aplicaría a Chile, ayudará a engendrar una nueva generación que lo pondrán todo en su lugar.

18.- La pulsera de los 7 poderes
A fines de los ‘90 la pulsera de los 7 poderes llegó a matinales y estelares de la televisión chilena. La pulserita prometía curar males físicos presionando ciertas zonas de la muñeca. Si habrá sido efectiva o no, no lo sabemos, pero en su tiempo se instaló en los brazos de toda la generación de la transición. Entre tenerla y no tenerla, mejor tenerla, sobre todo para intercambiarla por un pedazo de comida.

19.- MUCHOS calzones
No hay nada peor que andar con calzones sucios. Es apropiado darlos vuelta hasta 4 veces, pero más que eso, ya es mucho. Así que deja los colaless y recupera los calzones de abuela, los necesitarás. También te pueden servir para protegerte de la lluvia.

20.- Una linterna
O varias. Si ocurre un terremoto o algo así, ya sabemos que no podemos confiar en Chilectra ni en el Sistema Interconectado Central.

21.- Charqui
La carne de caballo deshidratada y luego, salada está en absolutamente todas las botillerías del país. Es el mejor snack en un mundo donde la comida escasea. Si no comenzó a guardar comida cuando los matinales comenzaron a hablar de desastres geológicos, entonces mentalícese para sobrevivir a base de este noble animal.

22.-Espíritu de don Genaro
Ha quedado claro a lo largo de todo este listado que lo mejor que se puede hacer después de la hecatombe mundial es lucrar con el sufrimiento ajeno. Guarde un video con los mejores momentos del personaje de Los ‘80 para inspirarse a la hora de poner su propio negocio con víveres y objetos de supervivencia.

23.- La foto de Paty Maldonado en bikini

Sirve para alejar a las bestias salvajes

24.- Twitter
La red social es necesaria para poder ser un reportuitero del apocalipsis y poder ser el primero en decir en 140 caracteres “Se está acabando el mundo, plis RT”.

25.- Chalabota
Sí, hueona. Con el fin del mundo mundial, también vino el fin de la moda y el buen gusto, galla. Lo sentimos, la chalabota será perfecta para recorrer los peligros del nuevo mundo, especialmente en primavera-verano. Atró.

26.- Encendedor
Apostamos a que todos creen que es terrible de fácil hacer fuego con palitos y lupas. No. Es más difícil que la mierda, así que no sean cagáos y lleven un par de encendedores. Fósforos por lo menos.

27.- Carro de supermercado o bolso con rueditas
Si hay algo que caracteriza a los ambientes de caos son los saqueos. Con los pacos preocupados de rescatar a gente de los escombros, nadie estará ni ahí con que la gente entre a los supermercados a llevarse artículos de primera necesidad. Por eso, al primer remezón de la tierra, partiste al Jumbo más cercano a llevarte todo lo que encuentres. Sin carrito de supermercado o maleta, el saqueo será poco productivo.

28.- Verde

Macoña, hierba, pito, caño. Todos fuman, todos seguirán fumando.

29.- La biblia
A falta de papelillos, bueno es el evangelio.

30.- La selección chilena
Es indispensable que nuestra selección sobreviva porque el nivel de competitividad bajará considerablemente después del final. Como Estados Unidos y Europa desaparecerán bajo las subidas de agua provocadas por el derretimiento del Polo Norte, Chile aumentará las chances de ser campeón del fin del mundo.

31.- Marcelo Bielsa

¿De qué nos sirve salvar a la selección sin Bielsa?

32.- Caja de herramientas
Para construir un arca tipo Noé y meter a una pareja de cada animal y salvar a la humanidad y/o para usar esa misma arca para irse en un crucero personal.

33.- Jugos Yupi en polvo
No importa que el agua se acabe, los jugos Yupi siempre se han gozado más siendo chupados desde la palma de la mano. Es otro de los alimentos no perecibles que se convertirán en parte fundamental de la pirámide alimenticia y además, será una buena alternativa para teñirse el pelo ante la escasez de tinturas y blondor.

34.- La primera temporada de Pete & Pete
En realidad, cualquier temporada de Pete & Pete. Porque sí, porque es la mejor serie del universo.

35.- La porno de Ronny y Mariana

Si después de sobrevivir logras encontrar una pareja, es posible que la presión de repoblar el mundo entero no te permita disfrutar de una vida sexual plena y buena onda como Pilar Sordo lo querría. Por eso, no dudes en llevar contigo el video de Ronny Dance y Mariana para buscar inspiración y para sentirte como un campeón.

36.- Saco de dormir
Porque si se acaba el mundo, no vai a pedir una cama. Saca el saco del clóset y arrepiéntete por no haber invertido antes en ese que era caro pero que pesaba 10 gramos.

37.- Política, Politiquería y Demagogia
Libro de Augusto Pinochet donde hizo un análisis político de la situación del país en 1983. Aunque el Tata está muerto, vive en la memoria y su legado será necesario cuando el marxismo vuelva a amenazar el orden social.

38.- Salfate

No hay nadie que sepa de conspiraciones en Chile como Salfate. Tenerlo a tu lado te permitirá interpretar mejor los fenómenos naturales y/o estar el doble de paranoico que lo normal. De todas formas, te puede convidar coca si las primeras opciones no te interesan.

39.- Activia, laxante o cualquier cosa para hacer caca
Nada peor que andar con el tránsito lento, como nos han enseñado las hermanas Bolocco. Para huir de las avalanchas y animales salvajes sin la guata pesada, hay que asegurarse de tener sanita la flora intestinal.

40.- La rutina del Zip Zup en Viña 2012
En un mundo sin televisión, debemos tener un parámetro de fomedad. Recomendamos guardar este video para saber qué es gracioso y qué no.

41.- Team Mekano

El team Mekano le enseñó a bailar a toda una generación, igual que la Generación 2000 en su momento. Para refundar la humanidad es fundamental aprender a mover el poto con sensualidad mientras se canta la canción sin verse como retardada mental.

42.- Un paracaídas
Nunca se sabe cuando tendrás que enfrentarte a un acantilado gigantesco. También se puede usar como carpa, saco de dormir y, como casi todo en esta lista, para limpiarse el poto.

43.- Bicicletas
Con la crisis del petróleo, las bicicletas serán cada vez más importantes para movilizarse. No deje de guardarse una, porque los autos serán mayoría y habrá cada vez menos autopistas y más ciclovías.

44.- Aritos de perla
La mejor alternativa para seguir a la moda en ambientes adversos. Mientras los aros largos podrían quedarse atrapados en una rama y arrancarte la oreja, el arito de perla te permitirá seguir siendo femenina sin importar el desastre natural que te toque afrontar. Como dijo la diva Cathy Barriga, “es como la blusa blanca, todas deberíamos tener unos”.

45.- El helicóptero de Piñera

Sea vivo y no olvide echarle bencina antes de salir, no sea como nuestro primer mandatario.

46.- Esmalte de uñas
El fin del mundo no es excusa para dejar de verse mina galla todo el rato. Si quieres que un hombre te elija, empieza a producirte y aprende a cocinar, hello.

47.- Un billete de quinientos
Probablemente sirva cuando escasee el dinero, o al menos podrás engañar a un vendedor del mercado negro diciéndole que sirve de algo.

48.- Cigarros
Post-coitales, para hacer caca, para verse cool. La tele nos ha enseñado que los cigarros siempre son bien valorados en los desastres. Y como ya no quedará nada, dará lo mismo el cáncer al pulmón.

49.- Sexo salvaje
Imagínate. Nadie en las calles, subversión del espacio público, el fin de lo privado. Es el momento para tirar en medio de la calle o en los parques sin la preocupación de estar tapado por un matorral.

50.- Una foto de Bachelet y un computador con Photoshop

En algún momento Michelle Bachelet tendrá que volver, y mejor estar preparados para hacerle campaña. En caso de cualquier tragedia mayor, recomendamos guardar toda la propaganda electoral que haya quedado de la municipal para economizar recursos.

51.- Cartel que dice “Dios es más grande que tu problema”
Ya sea por simple ironía o por esperanza.

52.- Pilas
Subirán su valor en el mercado cuando la electricidad deje de funcionar. Como nos han enseñado los matinales, es fundamental que en tu mochila de supervivencia tengas una radio a pilas, una linterna y quizá incluso un vibrador (que también funciona a pilas).

53.- Orégano
En el mundo después del fin del mundo (oh, la ironía) escaseará la comida. Cual verano mochileando, tu dieta será a base de fideos y pan con queso. Pero el orégano, el dulce orégano, hace que todo tenga sabor a pizza. Diversidad.

54.- La chaqueta reversible de Jaime Ravinet

Para donde sople el viento, para donde caliente el sol, esta chaqueta te servirá en cualquier ocasión.

55.- Un cuaderno y un lápiz.
Para escribir crónicas y hacer la gran Alonso de Ercilla del nuevo mundo post fin del mundo.

56.- Una guitarra
Probablemente habrán muchas fogatas después del 21 por los cortes masivos de electricidad y los cadenazos. Será el momento perfecto para lucirse tocando los hits de Silvio Rodríguez, aunque sería mucho más bacán que alguien se sacara los reggetones.

57.- La ONEMI
Hay que salvarla para que le avise a la gente que el mundo se va a acabar.

58.- Un jeep todo terreno
Para qué correr, si puedes andar sobre ruedas. Cómprate uno ahora antes de que suban los precios como consecuencia de la destrucción de las grandes ciudades.

59.-Revista Ají Verde
Para darse cuenta de que la vida no vale la pena y despreocuparse por el fin del mundo.

60.- Radio a pilas
Para escuchar a Sergio Campos en la Cooperativa despachando desde cualquier lugar del país.

61.-La Fénix-2

Ya sea para hacer la gran Golborne y rescatar a gente atrapada bajo la tierra o simplemente para recordar la chilean way que nos hizo famosos. Objeto de gran utilidad, si en Chile alzó la candidatura presidencial del ex ministro, en el desastroso futuro podría ser la llave para ser el emperador del universo.

62.- Una AK 47
La democracia nos salva de la anarquía y la ingobernabilidad de la que tanto metió miedo Carlos Larraín cuando hablaba desde la presidencia de RN. Sin ella, en el caos, hay que vivir según la selección natural de Darwin, y el que no tenga una metralleta, cagó.

63.- Cushillas
Si el fin del mundo se da por un ataque de zombies que por alguna estúpida, imbécil e inexplicable razón pueden escuchar a lo The Walking Dead, te recomendamos llevar contigo tu mejor set de asados para matarlos de cerquita sin hacer ruido para no atraer a más zombiesqueporalgunarazónsiguenteniendosusistemainternofuncionandoalaperfección.

64.- Antología de poemas de Patricio Navia

Porque sabemos que al arte tiene un precio intangible. Porque provoca gozo en el alma y nos muestra lo más profundo de nosotros mismos, la selección de poemas del analista político Patricio Navia, que por estar en Nueva York y ser sudaca será uno de los primeros en ser aplastados por las masas histéricas (según nos ha enseñado Hollywood), será un indispensable para calmar los ánimos. A falta de tus análisis políticos postapocalípticos y de tus correos con el presidente Piñera, te recordaremos con tus poemas:
“When I get sad
I eat cookies
pienso decirte
cuando vuelvas
y seamos felices (…)”

Sigue leyendo poesía acá. 

65.- Jabón Popeye
Si no lograste agarrar OMO o algún detergente similar en el saqueo, desempolva la escobilla y asume que vas a tener que refregar la ropa para sacarle la tierra y los restos de sangre.

66.- Predicciones 2013 de María de los Ángeles Lasso
Para tener claro qué te deparará el futuro en el amor, el trabajo y la salud.

67.- El número de teléfono de Carlos Larraín

Sabemos que el senador está medio choreado con Piñera, su teléfono será de gran utilidad para presidir un partido político que tenga aspiraciones de conquistar el universo. Su carisma y salidas serán altamente populares y necesarias.

68.- Condones
Si logras sobrevivir a la catástrofe, no te sientas presionado/a ser el elegido para repoblar la tierra. Guárdate muchos condones para seguir culiando sin estar preocupada/o de tener que andar cuidando cabros chicos después.

69.- Un DVD de Fiebre de Baile
Recuerda que lo peor que te toque vivir, puede ser aún peor. Lleva este importante producto contigo para recordar cómo asesinar a sangre fría las mejores canciones de la historia. Además te servirá para practicar tus mejores pasos de baile y conquistar a las pocas hembras que queden. También puedes repasar las caídas de Pamela Díaz, Luli, Edmundo Varas y Francini, y cagarte de la risa. Porque algo que nunca va a cambiar es que siempre será gracioso reírse de la gente que se cae.

70.- Alpacas
¿Quién necesita caballos? Esperamos que estos camélidos altiplánicos sean revalorados cuando Chile sea arrasado por un tsunami y haya que pasar al otro lado de la cordillera. Las alpacas son excelentes animales para viajar, además tienen lana con la que puedes hacerte chalecos y verte hippielais.

71.- El Chacotero Sentimental, Radio Corazón y todas las películas del Rumpy.
Imaginamos que después del 21, será difícil conseguir pornografía, por lo que habrá que valerse de toda la producción nacional para calmar los instintos onanistas. Tener este material, junto a todas las temporadas de Infieles, podría convertirlo en el gran distribuidor de cine XXX del fin de la era.

72.-La princesa caballo

Pase lo que pase, sigue siendo el juguete más popular para las niñas. Otra idea para ser un emprendedor y lucrar con la desgracia de los demás. Todo indica que siguiendo este camino llegará a ser Presidente o, por lo menos, diputado.

73.- Naipes
Es posible que la radiación nuclear te de el poder de cargar objetos y hacerlos explotar. Por eso necesitarás muchos naipes para usarlos contra tus enemigos. Si no desarrollas ese poder, filo, te servirán para pasar las horas jugando solitario.

74.- Botiquín
Igual que cuando sales de viaje, nunca sabes si te va a doler la cabeza, si te vas a resfriar o si te va a dar diarréa con algún alimento. Guárdate un botiquín con paracetamol, alcohol, dipirona y vitamina C para estar preparado ante cualquier dolencia.

75.- Mochila de mochileo
Si hay un desastre y se destruye tu casa, deberás cargar lo necesario. El look de turista ahueonao gringo se tomará las calles, así que mejor que vayas eligiendo tu modelo favorito desde ya para verte como burro de carga.

76.- Mauricio Bustamante
En el mundo post apocalíptico será muy importante estar informado. Lleva a Mauricio siempre contigo. También será indispensable mantener el orden social y el buen uso del español, y qué mejor que tener al ganador del premio Alejandro Silva de la Fuente, al periodista que tiene el más mejor uso del idioma en su labor profesional.

77.- Un diccionario de la RAE
Para no perder el buen hablamiento y encontrar siempre la mejor forma de decir “está la cagá”.

78.- Una parrilla
Para hacer un asado y hacerlo altiro.

79.- Fotos y videos de Vale Roth
Este material debería estar en la próxima cápsula Bicenternario para mostrarle a las futuras generaciones. En un mundo sin dineros, las fotos podrían ser perfectamente moneda de cambio y además aportar a la hemeroteca de soft porno.

80.- Ariel Levy cuando era gordo
Porque era mucho más buena onda antes de perder 160 kilos y volverse un forever zorround Adidas Mac.

81.- Una foto del Che
Conviértase en el primer y mejor emprendedor del nuevo mundo y comience inmediatamente a estampar poleras, tazas, gorros, chapitas, cuadernos y todo lo que se le venga a la cabeza. Volverá loco a los adolescentes pseudo revolucionarios que queden.

82.- Teléfono satelital
Sabemos que fallaron para el 27/F, pero si Bachelet los aprobó deben estar bendecidos así que mejor tener uno para comunicarse cuando caigan todas las líneas telefónicas.

83.- Agua y comida. No, no agua. Copete y comida.

A todos los que se han vuelto locos comprando agua y comida y kits de supervivencia les decimos: ¿están hueveando? Si algo nos ha enseñado Hollywood, fuente de todo conocimiento y sabiduría, es que ante un mega cataclismo galáctico mundial mágico, no sobrevive mucha gente. Así que si usted es uno de los pocos afortunados, diríjase a su megahipermercado más cercano sabiendo que nadie lo perseguirá gritando con voz de Pato Lucas: “¿ez ezte un artículo de primera nezezidad?

Además, si te acabas de quedar solo en el mundo, ¿para qué chucha quieres mantenerte hidratado y sano? No seái gil, llena tu mochila de pisco en polvo, piscola preparada, Jim Beam Cola y parte a buscar a alguien con quién repoblar la Tierra, perrito, papá.

84.- Una carpa
Si caen meteoritos del cielo, es probable que la tierra arda un poco, sin embargo lo básico para sobrevivir en la intemperie es tener una buena carpa para al menos cuidarse de las moscas radioactivas que podrían aparecer con un desastre nuclear. Piensen que el fin del mundo es como estar obligado a irse a acampar con la familia al Cajón del Maipo.

85.- Hilo y aguja, máquina de coser
En una de esas la industria de la moda se va a la quiebra y tendremos que valernos de sacos de papas y objetos similares para vestir. Una máquina de coser te permitirá darle el estilo necesario a esos harapos que ya se quisiera Alfonso Domínguez.

86.- Olla gigante
Lo bueno del fin del mundo es que los sobrevivientes van a ser poquitos y no va a quedar otra que vivir en comunidad. Para lucirse hay que ser la persona que preste la olla para cocinar los fideos que alimentarán a las masas. La olla común se volverá a poner de moda como la nueva forma de cocinar. Otra alternativa es que arriendes la olla o patentes el producto antes que todos los demás.

87.- Cinturón
Seguramente vas a robar ropa de muchos cadáveres y es probable que no toda te quede buena. No querrás quedarte a potope mientras arrancas de las bestias salvajes. En el peor de los casos, te puedes colgar de un árbol.

88.- Pachi Pachi

Luego de haber sobrevivido al Apocalipsis máximo apocalíptico, vas a encontrar las calles vacías, destruidas, y por alguna razón que tampoco entendemos, siempre escapando de algo (si Hollywood lo dice, debe ser verdad). Vas a pensar que el mundo es un lugar horrible, vas a extrañar la civilización, vas a desear haber muerto. Pero vas a escuchar a Don Francisco cantando Pachi Pachi y sabrás que todo podría ser peor, mucho peor.

PD: Para este fin también sirve un disco de Bohemia, el grupo del Ministrors Cruz-Coke y Felipe Viel.

89.- La oveja Dolly
La clonación te será muy útil en el nuevo mundo. Así que te recomendamos partir a desenterrar a la difunta oveja Dolly, aprender a clonar y clonarla. Usa ese conocimiento para sobrevivir y mantener la especie o para comer asado de cordero todos los días.

90.- Libros
En Lost, Sawyer pasaba los días en la playa leyendo mientras los otros vivían preocupados por los osos polares, el humo negro y “los otros”. Mientras el doctor Jack y el resto andaban amargados, Sawyer se leyó todas las novelas que encontró en el avión. El post apocalipsis sería una buena ocasión para saquear muchos libros y subir por fin la tasa de lectura que tiene el país, para así poder subir unos puntitos más en el ránking de la OCDE.

91.- Ace Ventura
En el nuevo mundo salvaje y natural, aprender a comunicarse con los animales será indispensable. Empiece a practicar desde ya. Para este fin también puede servir Dr. Doolittle.

92.- Selección de columnas de Hermógenes Pérez de Arce (Gonzalo Rojas en su defecto).
Para no olvidar lo que es la república y poder sentar las bases del mundo donde vivirá el hombre y la mujer nueva.

93.-Bototos

La moda será una de las grandes sacrificadas después de este 21. Los bototos tipo paco serán el zapato ideal para sortear escombros, subir montañas y pasar por todo tipo de escenarios desastrozos sin sacrificar tus pies. Por este giro en las tendencias, pronosticamos que Carabineros de Chile dejará de ser una institución de orden público y se convertirá en una zapatería de moda.

94.- Bolsa de mareo
Uno pensaría que en el post mundo uno podría vomitar en cualquier parte, pero ¡mantengamos algo de humanidad por amor a Jebús! Hay una delgada línea entre el salvajismo total y caminar sobre tu propio vómito.

95.- Cubo de Rubik
La diversión total.

96.-La colección de MacGyver
La serie que la rompió en los ‘80 con MacGyver, quien desactivaba bombas con clips, chicle, lápices y básicamente cualquier cosa, deberá ser tu nueva biblia para sobrevivir. Apréndele a MacGyver, quien a pura navaja suiza salvó a la humanidad innumerables veces.

97.- Cachete con cachete
Es el himno perfecto para una llamada de apareamiento. El primero/la primera que acceda a bailar cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo, será tu pareja perfecta, como Piñera y Cechi.

98.- Crema
Lo más probable es que cuando se extinga la capa de ozono, empieces a convertirte en un reptil y mudes la piel. Para hacerlo de la forma menos dañina posible, lleva tu crema favorita. Si esta predicción no se cumple, igual te servirá para pajearte con las fotos de Vale Roth.

99.-Los mejores libros de Pilar Sordo

Es probable que el fin del mundo haga entrar a la gente en estado depresivos. Auguramos que la autoayuda será un hit en el mundo post-apocalíptico. Lecturas de verano como “Bienvenido dolor” harán que sea más fácil sobrellevar la tragedia.

100.- The Clinic
No porque se acabe el mundo nos vamos a volver salvajes. Recomendamos tener a mano alguna edición del The Clinic para llevar en los momentos que den ganas de hacer caca, ya sea en algún baño sobreviviente, baño químico o simplemente al aire libre.