Anticampaña: Por qué no debemos votar por ningún candidato

A pocos días de desarrollarse la llamada “fiesta de la democracia”, y para aportar un poco al espíritu cívico del país, The Clinic Online presenta un análisis completo, para no votar por ninguno de los candidatos.

A continuación nuestras razones serias y argumentadas.

Ricardo Israel.

Cuando apareció no lo conocía nadie. “¿Quién es Ricardo Israel?” “¿Por qué hablan de 9 candidatos, no eran 8?” fueron las preguntas más frecuentes. Pero quedó, el Servel aprobó su candidatura (nadie sabe por qué), e Israel se abrió paso (nadie sabe para qué), y se instaló como una propuesta real (?) a favor del regionalismo.

A continuación nuestras razones de peso para no votar por él:

Un alto porcentaje de hombres -en Chile y el mundo- sufre de alopecia. Sí, van pasando los años y ves con un dejo de desesperación cómo tu alguna vez hermosa cabellera, comienza a abandonar tu cráneo en busca de un futuro mejor. Ante este flagelo existen pocas opciones: o lo ocultas bien durante todo lo que te queda de vida (Negro Piñera style), o lo asumes. Lo que nunca hay que hacer (sí, NUNCA) es usar la nefasta técnica del PARRÓN, que consiste en dejarse largo el pelo desde uno de los lados, y peinárselo hacia el otro. Esta técnica no tiene absolutamente NINGÚN beneficio: te sigues viendo pelado, y además dejas al descubierto que no lo has asumido. Ni pensar en cómo puedes verte saliendo de la ducha, con un mechón largo colgando de uno de los lados.

Un candidato que aún no asume que es calvo, ¿será capaz de asumir la presidencia?

La 2da razón para no votar por el candidato del regionalismo, es quizás la más importante: ¿A quién chucha le importan las regiones? Santiago es Chile, eso lo sabe desde el capitalino más acérrimo, hasta el porteño más pasao a pescado, y el sureño más ordeña vacas. Todo el mundo sabe que el norte sirve para conseguir droga, el sur para mochilear cuando eres pendejo, y Valparaíso para ir a mear el año nuevo.

Tomás Jocelyn-Holt.

El ex DC es uno de los que –según las encuestas- está peleando el primer lugar, pero dando vuelta la tabla de posiciones. Y aunque todo pronostica que va a quedar debiendo votos, y que ni siquiera él va a votar por él mismo, el tipo se tiene más fe que Cristiano Ronaldo, y –según él- es el único que puede vencer a Bachelet en segunda vuelta (algo que se ve levemente complicado, considerando que para ganarle a alguien en segunda vuelta, primero hay que pasar a segunda vuelta).

Pero independiente de los motivos que llevaron a Jocelyn-Holt a hacer el ridículo candidatearse para estas elecciones presidenciales, nosotros presentamos las razones por las cuales NO hay que votar por él:

A pesar de que sobrevivir a un taladro que te perforó el mentón es una herida de guerra heróica y que merece respeto, nadie puede ser tan loser como para llegar a un evento en bicicleta a 1KM por hora, y caerse delante de todos los fotógrafos. ¿Qué pasaría si es presidente, y se cae cuando llega a reuniones con Obama, o con Evo Morales? BULLYING INTERNACIONAL.

– Evo: “Jajajaja no tendremos salida al mar, pero no nos sacamos la chucha en bici, puis”.

– Obama: “Jajajaja este presidente es más chistoso que el que tenían antes, el que me ocupó el escritorio, no me acuerdo cómo se llamaba…”

Y hablando de nombres… ¿QUIÉN SE PUEDE LLAMAR JOCELYN?

O sea, sí, ella se puede llamar Jocelyn:

¿Pero un hombre llamado Jocelyn? (o “apellidado”, más bien). No, inadmisible. La humanidad completa se rió demasiado tiempo de nuestro errático presidente Piñera, para que ahora venga otro con nombre de mina.

Evelyn Matthei.

Bueno, acá la tenemos fácil:

Aunque existe un gran(?) porcentaje de gente que votará por la candidata de la UDI, hay que tener 2 dedos de frente para darse cuenta que Matthei fue siempre la peor opción de la derecha, y de todo el mundo. Hasta Carlos Larraín se dio cuenta (y Carlos Larraín tiene bastante más que 2 dedos de frente, por muy arrugada que la tenga*).

* la frente

Si bien Golborne siempre fue un pésimo candidato, al menos el tipo tenía una larga trayectoria en polít… no, en realidad sólo había participado del rescate de los mineros, aunque si somos justos, el tipo sólo estuvo ahí, mientras que los que excavaban eran otros. Bueno, la cosa es que Golborne no era taaaaaaaaaaaaaaaan penca como candidat… no, sí era bastante penca, en realidad. Bueno, después vino Longueira, que era bastante mejorcito, y que, a pesar de ser alguien que habla con jaimesguzmanes imaginarios, le daba más seriedad a la cosa. Desgraciadamente la candidatura de Longueira se fue corteira, y el último recurso que quedaba, era la MILF(?) Matthei. Los resultados están a la vista: le ha ido pésimo, y al iluminado que se le ocurrió postularla le deben haber pegado como 100.000 cachamales ya, pero como a estas alturas ya no se puede postular a otra persona, es lo que hay, asó que vamos a las razones para no votar por Evelyn Matthei.

La tía Evelyn sacaría los militares a la calle por cualquier cosa. ¿Hace calor? Militares a la calle. ¿A la selección no le cobraron un penal? Militares a la calle. ¿Se convoca a que todos los militares se queden dentro del cuartel para una actividad privada? Militares a la calle. Y estar sacando los militares a la calle todos los días y por cualquier cosa haría que los militares se aburrieran de que los tuvieran para el hueveo. Y ya sabemos qué cosas pueden pasar cuando los militares de Chile se pican.

La otra razón es la inestabilidad emocional de la candidata. No queremos decir que Evelyncita sea una histérica, ni una prepotente, ni mucho menos una loca de patio, por lo tanto dejemos esto hasta aquí.

Alfredo Sfeir.

Convengamos en que a todos nos cae bien Sfeir. Nos gustaría que fuera nuestro tío, nuestro suegro, o incluso nuestro papá, pero… ¿nuestro presidente?

Como no somos superficiales, ni un medio de moda, no vamos a analizar su particular vestimenta, sino centrarnos en razones más de peso, como por ejemplo:

Sfeir no come carne. Sí, existe mucha gente que no come carne, dirán algunos. Pero esto no es un asunto de comer o no comer carne, sino qué es lo que SÍ come: ¿Alguien ha probado el gluten? O más bien; ¿saben de dónde viene el gluten? No, nadie. La gente asume que el gluten no viene de animales, pero ¿quién puede asegurar que su procedencia es confiable? ¿Por qué, si supuestamente es un alimento nutritivo, tiene tan mal sabor? ¿No querrá advertirnos de algo? Ni hablar de las hamburguesas de soya, vienesas de soya, barros luco de soya. ¿Por qué no asumen que echan de menos la carne, y ya está? ¿Qué va a pasar cuando Sfeir sea invitado a una reunión de presidentes en África, y tenga que rechazar el plato-explorador, que le sirvan de bienvenida?

Otra razón de peso es el aspecto del candidato. ¿Qué pasará cuando haya que declararle la guerra a algún país?

• “Señor, el presidente de Chile nos está declarando la guerra”
• “Es una misión para la comunidad del anillo. Llama a Frodo”

Michelle Bachelet.

A pesar de que las encuestas de Sergio Melnick (?) dan por clara ganadora a Evelyn Matthei, una de las que tiene más posibilidades de ganar las elecciones es Michelle Bachelet. “Más vale diablo conocido”, dicen, y la mami Michelle lo sabe, además ha sabido sacarle provecho a su aspecto cálido y amable (al revés de la bruja señora Matthei), y su capacidad insuperable para no decir nada cuando habla (sí, a veces habla).

Pero pasemos a las razones más de peso para NO votar por Michelle Bachelet:

A pesar de que todo Chile la conoce como “La Bachelé”, durante esta campaña (sí, a veces hacía campaña en vez de irse de vacaciones), Michelle ha querido darle un vuelco a su imagen, presentándose ahora ante el país, como “Misssshhhhhuuuuuaééééééé Bassssshhhhhhelééééééééééééé”. Casi como si de una actriz francesa (?) se tratara, a Michelle se le olvidó que estamos en Chile, y por mucho que quiera hacernos creer que se trata de una candidata nueva que no se está repitiendo el plato (porque, como dijo, “en mi gobierno nadie se repetirá el plato!”… menos ella misma), la gente seguirá diciéndole “La Bachelé”.

Y lo más importante: todos sabemos que las segundas partes NUNCA son buenas. Pocos saben que existe “Fiebre de sábado por la noche 2” (no porque fue buena, precisamente), y ni hablar de bodrios insufribles e innecesarios como la segunda trilogía de Star Wars.

Y aunque siempre pueden existir excepciones donde una segunda parte es aceptable, es mejor prevenir que curar.

Franco Parisi.

Uno de los que (según él) tiene más posibilidades de ser presidente, es Parisi. Según las confiables encuestas que tiene él mismo, y los datos sacados de Twitter(?), el candidato independiente que vendió su Porsche para financiar su campaña y que quiere jubilar a todo el mundo, ya tiene el 153% de los votos, lo que le daría un fácil triunfo con el poder de la gente.

Pero a pesar de que Franco ya tiene ganada la elección(?), vamos a las razones de por qué no hay que votar por él:

Parisi ya adoptó como comodín que todas las cosas malas del planeta, son responsabilidad de su hermano Antonino. Antonino no pagaba las imposiciones, a Antonino se le ocurrió ocupar un dibujo de Guillo para su campaña, Antonino le dijo a Barticcioto que podía ser cantante, Antonino le presentó la Kenita Larraín al Chino Ríos, Antonino le movió la pelota a Caszely para que fallara el penal. O sea, ¿qué va a pasar si Franquito es presidente?

• “Señor Presidente, la gente pobre está reclamando que las viviendas sociales son una mierda”
• “Antonino dijo que con 10 metros cuadrados se podía vivir sin problemas, lo siento mucho”.

La segunda razón (y la más importante):

¿QUIÉN PUEDE TENER A PATRICIO MERY DE VOCERO?

No más preguntas, su señoría.

Marcel Claude.

Claude es el otro candidato que –según los trending topic de Twitter- ganará fácilmente con un 385% de los votos. El carismático(?) candidato del movimiento Todos a la Moneda ha logrado cautivar al público joven (como Mauricio Redolés y Florcita Motuda), y se ha abierto paso con propuestas arriesgadas y contundentes, como llamar a un plebiscito en 20 minutos para saber si el país quiere una asamblea constituyente, y renacionalizar el cobre. Como somos un medio serio y no unos machistas superficiales, no vamos a considerar en esta descripción que Claude pelea con Sfeir el primer puesto en cuanto a “presidente suegro”.

Por lo tanto, pasemos a las razones de peso para NO votar por Claude.

Lo primero es que el candidato no controla muy bien sus emociones. Claro, no está al nivel de nuestra(?) Evelyncita que cuando se descontrola agarra a puteadas al que ose decirle algo, pero evidentemente la calma no es el principal fuerte de Marcel. Y está bien tener un presidente con carácter, pero ¿se imaginan a Claude un día despertando con el pie izquierdo? Guerra con cualquier país imperialista-capitalista-yotrascosasterminadasen”ista”, de inmediato (partiendo por la guerra con EEUU, que con un botón que apriete el Premio Nobel de la Paz(?) Obama, y cagamos).

Ahora, lo más importante: CLAUDE ES IDÉNTICO A RICARDO MONTANER. Sí, esto es algo que el Partido Humanista no consideró al momento de postularlo, pero el parecido es innegable. ¿Recuerdan el nefasto paso de Montaner como animador del Festival de Viña, donde quiso apagar las pifias utilizando el penca recurso emocional, mostrándole al Monstruo unas maletas para que les diera pena que se fuera? Aquella imagen imborrable quedó en el inconsciente colectivo del país, y, aunque no tenemos idea de cómo eso pudiera afectar un eventual período presidencial de Marcel Claude, nos parece una razón demasiado importante como para no considerarla.

MEO.

Meo es el candidato con más mala cuea del mundo. Cuando se suponía que iba a ser él el que iba a disputarse el paso a segunda vuelta, aparece Parisi y (nadie sabe cómo, por qué, ni para qué) lo pasa en las encuestas, relegando al candidato que no se le entiende niuna weá cuando habla, al cuarto lugar. Pero Marco es insistente y optimista, y sigue en pie de lucha para ser presidente (algún día).

A continuación, nuestras razones para NO votar por él:

La más evidente es que, a pesar de que ha mejorado(?) bastante, sigue siendo una metralleta parlante, y cada vez que hay un discurso televisado, la chica del lenguaje de señas parece estar imitando a Bruce Lee en una película de artes marciales. Está bien que los discursos de Fidel Castro se hacen eternos y deben ser una lata para todo Cuba, pero a la velocidad que habla MEO, cada discurso duraría 30 segundos, algo así como:

“Chilenos y chdasmkdasfjdsf dsfa kjads sdjkfdskj njksd njdsn ,Jnos,j njkdsnjsdn j,vsnjdnfjsen jsn. Lsjd f Jarn s,jrn ns kn sk k-sm –s mfj srj .ris jr-s sr .j rsn mkdasfjdsf dsfa kjads sdjkfdskj njksd njdsn ,Jnos,j njkdsnjsdn j,vsnjdnfjsen jsn. Lsjd f Jarn s,jrn ns kn sk k-sm –s mfj srj .ris jr-s sr .j rsnmkdasfjdsf dsfa kjads sdjkfdskj njksd njdsn ,Jnos,j njkdsnjsdn j,vsnjdnfjsen jsn. Lsjd f Jarn s,jrn ns kn sk k-sm –s mfj srj .ris jr-s sr .j rsnsfjdsf dsfa kjads sdjkfdskj njksd njdsn ,Jnos,j njkdsnjsdn j,vsnjdnfjsen jsn. Lsjd f Jarn s,jrn ns kn sk k-sm –s mfj srj .ris jr-s sr .j rsn. Besos y abrazos”.

La otra razón de peso, es que nadie puede tener de Primera Dama a alguien de apellido Doggenweiler. Cada intervención desafortunada de la agraciada exanimadora, y los trending topic de Twitter serían #Dogenwailer #Doguenbeiler y #Rottweiler, causando confusión en la comunidad internacional, y el peligro inminente de un caos nuclear.

Roxana Miranda.

Roxana Miranda supo ganarse el cariño de la gente. Empezó con un estilo agresivo, atacando a todos los candidatos, y bautizando de “Nueva pillería” a la Nueva Pille…mayoría. Pero de a poco la señora Miranda fue demostrando que era más que un panfleto incendiario, y con una campaña potente y muy bien realizada, es muy probable que saque más votos que Jocelyn-Holt (bueno, quién no), cosa impensada en un comienzo.

Pero vamos a las razones para no votar por la candidata del partido Igualdad:

Empecemos por lo práctico: Roxana Miranda no tiene suficientes vestidos, y ya para el segundo debate televisivo tuvo que ella misma hacerse una prenda para no repetir el primer vestido que usó. ¿Qué pasará con el acelerado ritmo de un presidente? ¿Tendrá que estar haciéndose ropa todos los días? Ya con Piñera pasamos bochornos internacionales con su afán de usar ternos más grandes de lo necesario (donde cabían fácilmente 2 Sebastianes Piñera), casi al nivel de un rapero, y si bien la señora Miranda tiene bastante mejor gusto que nuestro querido presi (bueno, quién no), existe el riesgo de guatear con el tema “glamour”.

Lo segundo y más importante, es que Roxana Miranda siempre saca cosas del bolsillo cuando discute o debate. En Tolerancia Cero les mostró a los panelistas su tarjeta de atención de salud, y en el debate televisivo sacó una cuchara. No sabemos si esto es una ventaja o una desventaja, pero dado que no existen otros casos de presidentas bolsillistas en el mundo, es mejor no arriesgarse.

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Estas fueron nuestras razones para no votar por nadie el domingo. Creemos que este análisis fue hecho con la suficiente seriedad como para que no se nos haya olvidado nada, pero si quieren pueden dejar sus comentarios con las razones que faltan. Por supuesto, no nos podrán importar menos las leeremos y consideraremos, con la humildad y el respeto que nos caracteriza.