Artistas callejeros desmenuzan el 2014

Cristian y Fabián son un dúo humorístico que, desde su tribuna en la Plaza de Armas, se ríe de lo cotidiano, de nuestra idiosincrasia y le saca el jugo a los 140 kilos de Cristian y la ceguera de un ojo producto de un palo en la cabeza de Fabián. El año pasado tuvieron apariciones fijas en televisión y estuvieron cerca del Festival de Viña. Este 2014 siguen luchando por un permiso que les permita actuar donde se sienten más a gusto: la calle. Patricio canta y compone canciones para un primer disco que aún no logra grabar. Hoy viaja todos los días desde Melipilla para mostrar su arte a turistas en el barrio Lastarria. ¿Quiénes mejor que ellos para desnudar este año que termina?

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CRISIS
¿Cómo les fue este 2014?
Cristian: Bueno, menos plata, pero más trabajo. El año pasado ganamos más, teníamos las lucas de la tele. Pero nuestra fuente es la calle.

Ustedes que trabajan en la calle, ¿cómo han notado el ánimo de la gente este año?
Fabián: Chile necesita ser un país con más humor. Porque hoy en día, te topai con un hueón y te dice ¡Fíjate, poh hueón!, ¡¿Voh soi hueón, hueón?!
Patricio: Pero cómo la gente va a tener ese humor, ese amor, si no hay programas juveniles que fomenten los nuevos talentos. Escucho la radio Bíobío y hay cero música chilena y los que tocan son solo Francisca Valenzuela, Manuel García, Los Tres, Los Búnkers y de ahí no hay más. Para ellos no existe Pascuala Ilabaca, Nano Stern, Chinoy y una cachá de músicos chilenos que son mejores que la basura de música extranjera.

Les pregunto cómo vieron el ánimo de la gente este año, porque se habló mucho de crisis, de desaceleración económica. Para ustedes, ¿existe esta crisis?
F: Esa hueá es mentira. Los empresarios guardan las lucas para meterle miedo al barrio, a las poblaciones, al pueblo.
C: Y para que gasten ahora, ¡ahora, ahora!
F: Es como el 2012. ¡Todos diciendo que se va a acabar el mundo el 24 de diciembre y hueá! Y todos los hueones comprando agua…
P: Yo de verdad creía que se iba acabar.
F: ¿Y se acabó? ¡No, poh! El mundo no se acaba, uno es el que se acaba. Si Dios quisiera acabar el mundo es cosa que ponga un dedo y hace cagar esta cuestión. Y no soy evangélico, pero soy hijo de Dios.
C: Yo soy católico apostólico marrano.Lo que sí es cierto es que está la media cagá con los cajeros. Yo me di cuenta que estaba la cagá cuando fui a sacar plata al 25 de la Cisterna. Me doy vuelta y caché que estaba en Puente Alto. Yo no sé cómo llegan estos hueones, que pescan el cajero y se lo llevan así de rápido.
F: Yo creo que lo pescaron con una grúa pa llevarte a vo’ poh, guatón conchatumare.

Uno que no lo pasó muy bien económicamente hablando, fue Iván Zamorano.
F: ¡Vale callampa el chuchasumare! En estos momentos le queda la pura 9.
P: ¿Está con problemas?

Económicos.
P: ¡Pero si ganó tanta plata!
C: ¡Pero se gasta, poh! ¿Vo’ creí que Zamorano se va a ir a tomar una chela a una shopería? Ese hueón se va a tomar la cerveza más cara que exista. La pura peluquería le sale más cara que el sueldo de nosotros.

Se podría pensar que la desaceleración, se notaría, por ejemplo en la Teletón.
F: Yo no tengo nada contra la Teletón. Mi señora es discapacitada, no nos cobran nada y hacen un trabajo maravilloso, lo he visto con mi propio ojo. Hasta el hueón que abre la puerta te sonríe y te trata bien, hermano. Yo no estoy en contra de la Teletón. Estoy en contra de las empresas.
C: Se habló mucho que Don Francisco se llevaba plata. Si hay alguien que hace algo por la Teletón y le da el 50% a los niños y se guarda el resto, ten por seguro que le pongo un combo en el hocico.

POLÍTICA
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El 2014 también fue el regreso de Bachelet.
F: Lo de Bachelet es una profecía bíblica. En los 10 mandamientos salía que iba a ganar. “¡No Robéis. No Matthei!”
C: Bachelet se fue con un terremoto y volvió con un terremoto. Nos trae mala suerte parece. Cuánta tragedia no nos ha pasado. Hace poco se dio vuelta un camión con chanchos…
F: Y ahora uno está sentado hablando en la mesa.
C: Y las cagaditas de Turbus.
F: ¿Tú sabes lo que significa Turbus? Todos Urgidos Buscando Un Sobreviviente.

¿Ustedes votaron?
F: No nos interesa. Voy a votar cuando vea un candidato que ayude a la gente pobre, que les dé trabajo…
C: Como Pablo Escobar.
F: No es por nada, él fue un traficante, pero el hombre ayudaba a la gente pobre. La gente dice “Ahhh, pero era un delincuente”. Tssss, ¿hai visto todos los delincuentes que están en el Congreso?
P: ¡El Congreso huele azufre!
C: Hasta las palomas los agarran pal hueveo a los diputados en el Congreso. Se paran arriba y cantan ¡Currrruptuu, currruptuu!
F: Yo, al hueón que alabo es al Presidente de Uruguay.
P: Porque legalizó la marihuana.
F: No por eso, porque el hueón, de su sueldo, le da a la gente. Y vo’ lo veí con unas chalas todas roñosas y así las tremendas uñas. Esa es una persona humilde. Eso es lo que le falta a los políticos chilenos: humildad. ¿Vo’ hai visto a algún político tomando micro a las cinco de la mañana? ¡Ni cagando, poh! Lo único que dicen es: “Estamos trabajando para eso, para dar soluciones definitivas y concretas a nivel social”.
C: ¿Te dicen eso a las seis de la mañana? ¿Cuándo subí más apretado que la cresta en el Transantiago?
F: Aparte a este guatón es el único al que no puntean en la hora punta del metro.
C: ¿Por qué?
F: ¡Porque ocupai el vagón completo, poh hueón!
C: Cuando los políticos se estaban tirando, llegaban todos a la Plaza de Armas: “Comparito, tengo una peguita, no hay mucha platita, hay 200 luquitas, pero después te llevo a más shows y cuando esté bien, yo me voy a acordar de ustedes”

¿Quién?
C: No voy a dar nombres. Pero hicimos la campaña, y después, cuando le fuimos a pedir ayuda para un permiso, nos dice “No, es que hay que hablar con la secretaria”
F: Lo mismo que pasa en Quilicura, mi comuna. Gabriel Silber, con nombre y apellido, me prometió este mundo y el otro. “Yo te prometo que te voy a ayudar cuando sea diputado. Vas a tener el permiso para la Plaza de Armas” Todavía lo espero y esto fue en el 2008. Entonces ahora, nosotros vamos a todos lados con los políticos, pero por platita.
P: Yo, por mi parte, estoy desencantado con Bachelet. Yo hice campaña por Marcel Claude. Pero ganó Bachelet y estoy desconcertado porque chutaron la pelota del tema de la nueva Constitución para el 2016.

¿Pero se sienten más identificados con el plan de gobierno de Piñera o de Bachelet?
F: Con ningún chuchasumadre.
P: Con ningún hueón.

¿Cuál es su opinión sobre la reforma a la educación?
P: Esa es una reforma del gobierno concertachelitista. Empezaron por las patas, de afuera pa adentro. Porque ellos se preocuparon de la selección, del copago. Y se debió haber empezado por LOS PROFESORES.

El gobierno actual ha tenido problemas dando a conocer sus planes. ¿Alguien les ha explicado de qué se trata la tributaria?
F: No tengo puta idea, hueón.
C: Nadie ha explicado nada. Yo he escuchado, pero no sé qué mierda es.
F: Yo también he escuchado esa hueá y no tengo puta idea qué es y tampoco me interesa, hueón. Porque nosotros vivimos otro mundo. El mundo del pueblo, de la gente, así que no me puede importar menos que un rábano esas hueás de reformas.

FÚTBOL
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¿Son futboleros?
C: Si no hubiera sido humorista, hubiese sido deportista.
F: Como pelota de basquetbol.
P: Yo no mucho, pero sigo al wanderito.

Esta entrevista va a salir después del final del Torneo de Apertura ¿se la juegan por un campeón?
P: Ojalá que salga campeón el Wanderers.
F: Yo creo que sale entre la U y el Colo.
C: No, compadre, va a salir del Colo y el Wanderers.
F: Es bonita la hinchada del Wanderers. Podí ver lo que es familia en los estadios. En la única parte que he visto que el papá, la mamá, el abuelo van a ver partidos, es en Valpo.
C: Y en mi estadio también. En Temuquito veí el estadio lleno de familia, cabros chicos. No veí violencia en Temuco.
F: ¡Veí puros escopetazos no más! No, mentira, Temuco me ha recibido muy bien. Es gente muy humilde y cariñosa.
C: Piensan que allá en Temuco todavía andamos con plumas y nos subimos a los árboles. No es así.
F: Vo’ ni cagando te subí a un árbol, botai al tiro la hueá.

¿Y cómo vivieron el mundial?
C: Nosotros queríamos ir a trabajar pal mundial, pero se nos ocurrió muy tarde la idea.

¿Qué recuerdos tienen de ese partido con Brasil?
F: Yo todavía me siento como la polola del Pinilla. Sigo pensando en el palo de Pinilla.
C: Compadre, en ese partido, yo grité “¡Gooooooooooo… onchatumare!” Te juro que si pudiéramos podido tener a Pinilla al lado, le pegamos. O sea, entre Pinilla y … ¿Cómo se llama el viejo este?… ¡Caszely! Entre ellos dos, yo creo que amamos más a Caszely. Pero ojo, yo creo que el palo fue de Dios. Porque acá en Chile no sabíamos cómo estaban los chilenos allá en Brasil. Yo hablé con alguno de ellos y daban gracias porque Chile no hizo el gol, porque iban a hacer mierda a los chilenos. “Si tu equipo gana, tú te mueres”, así les decían.
P: Después les volaron la raja a los brazucas. Yo estaba en Pío Nono, caminé tres cuadras y ya le habían hecho cinco goles.
F: Los brasileños después andaban tristes diciendo “¿Sabí como se siete uno?”

¿Y tú, Patricio dónde viste ese partido?
C: Este hueón estaba más curado que la cresta. Al primer tiempo quedó raja de curado.
F: “¿Hubo palo?” Pregunta todavía.
P: Nooooo, lo vi en la Plaza de la Constitución, ahí lo vi, compadre.

MARIHUANA
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El alcalde de La Florida, Rodolfo Carter logró la aprobación de la primera plantación medicinal de marihuana del país, ¿qué opinan?
C: Dicen que la marihuana hace daño a la mente y la hueá.
P: Al revés, te abre la mente.
C: Hermano, fúmate un pito, un cogollo natural y reflexiona sobre tu vida.
P: Te hace pensar, y los poderosos no quieren que pienses.
C: Yo de repente me fumo un pito, porque necesito andar alegre y no solo alegre, pero para crear, hermano.
P: Carter fue el mismo que puso un pico gigante, ¿cierto?
C: Está bien. Está haciendo que la gente se cuide.
P: De la gonorrea.
C: Te ha pasado parece.
F: ¿Sabí por qué se genera tanta controversia? Si legalizan la marihuana en Chile, ¿cuánto tráfico no vai a matar?
C: Y los locos de poder igual reciben plata por el tráfico.

Para terminar, ¿tienen algún deseo, mensaje o consejo para el 2015?
P: ¡2015, Asamblea Constituyente! ¡Y más música chilena en las radios chilenas! ¡Hey, gringo, go home! Y que Fernando Dayller, el hijo de la nueva canción protesta se divulgue.
C: El 2015, lo único que pedimos es llegar a Viña. Somos buenos. Y, chuta, han llegado hueones fomes… ¡PERO FOMES!
F: Yo les pido a los amigos del Clinic y sus lectores que apoyen a McDonalds Show, porque somos de ustedes y para ustedes… ¡Y VIVA CHILE, MIERDA, POH!…
C: Bueno aunque ahora hay más hueones de afuera que chilenos en el país…
F: Y un saludo y fuerza para Jesús Marambio, amigo y colega artista que mataron hace poquito por un mal entendido. Lo mataron de diez balazos. Ojalá que pongan esto en el diario.

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