¿Para qué chucha sirve el Fasat Charlie?

Si usted se hace esa pregunta en la casa, acá le dejamos sólo algunos de los trabajos que realizará el satélite en el espacio.

CABLE GRATIS:

Sería la mejor forma de ver gratis los partidos del equipo preferido del presidente La Católica… no, perdón, Colo colo… no, perdón Universidad de Chile. “Además vamos a tener Playboy gratis, si ya éramos pajeros antes, imagínate ahora”, dice un ministro al que sólo llamaremos J. Lavín.

ESPIONAJE:

Dadas las tensas relaciones con nuestros países y la incompetencia de nuestros espías, es que el satélite será de mucha utilidad para desentrañar cualquier plan que se esté fraguando en Perú o Bolivia. Lamentablemente, hasta el momento, el satélite no ha podido sortear las sofisticados sistemas de defensa nortinos.

Gps: Servirá para saber dónde cresta tienen escondido, los asesores, al Presidente.

PLAN CUADRANTE 2.0:

Gracias al aparato, el Ministerio del Interior podrá seguir los pasos de todos los jóvenes que tengan el pelo largo y usen poleras del Che Guevara. “Esto más la vuelta de la detención por sospecha nos permitirá deshacernos de todos los terroristas del país”, señala Hinzpeter.

BASURERO:

Sería la mejor forma de hacer desaparecer algunos documentos que están sobrando en el gobierno, como el estudio de impacto ambiental de Hydroaysén, la formalización al Presidente por el caso Banco de Talca o la propuesta de le FECH para una educación gratuita.