Cuando se es hijo de milico, toda tu infancia gira en torno a los milicos. Tus amigos son hijos de milicos, vives en villas de milicos y vas a colegios de milicos. Ahí, los profesores se entretienen poniéndote al lado de otro pendejo o pendeja y preguntando: “¿tu papá manda a su papá?”. Como yo nunca supe qué hacía mi papá, respondía “no sé”. “Pero ¿quién es más? ¿tú papá o su papá?”. Yo volvía a decir que no sabía con cara de imbécil y me iba de la sala. También, hijos de oficiales se juntan para humillar a hijos de suboficiales o hijos de taxistas.

En fin, cuando eres hijo de milico, llegas a saber mucho sobre los milicos. Si tienes muy mala suerte hasta pololeas con un milico (holi!). Entonces, cuando eres más chica te gusta ver muchas películas de milicos y de acción. Jean Claude Van Dame y Bruce Willis son tus copilotos. Y al final, como no-experta en milicos, algunas cosas te dan risa y otras no.

Dawson Isla 10
Yo estaba en segundo medio cuando salió esta película. Entonces, como dice mi mami, la universidad no me había lavado aún el cerebro para convertirme en una rebelde del barrio alto cuyo mayor acto de anarquía era tener el closet desordenado. El tema es que Benjamín Vicuña con todo lo minogallamijitorricohueona que es, actuando de Sergio Bitar, no pasó por mi radar hasta hace poco. La hueá es que hay una escena en que llega Milico 1 y le quiere quitar el poder de la isla al Comandante Jorge Sallay de la Armada, porque Milico 1 quiere empezar a matar a todos los detenidos y Sallay es malo, pero nuncatanmalo. Y Milico 1 habla todo gritando y creo que todo el rato le dice “MI” Comandante. Y “mi Comandante” lo manda a la chucha. Y Milico 1 le grita: “¡Solicito comunicarme con Punta Arenas!”. Y todo el rato grita, muy milicamente, y están solos con unos dos milicos más.
Y la verdad, es que los milicos son harto menos cojonudos que eso, y si andan con el “mi” para arriba y para abajo es en un tono más bien chupapicos y no tan desafiante. Tenía un amigo, que incluso le decía “mi Capi” a su superior, así súper loquillo buena onda simpaticón.

Full Metal Jacket
Lo más bacán de esta película está al principio, cuando el milico entrenador loco (que hacía un programa en el History Channel porque era milico de verdad) hace cagar al soldado Pyle con castigos inhumanos y, en una muestra de vocación de educador, hace que todos sus compañeritos lo odien por ser tan re pavo. Uno se ríe porque piensa que los milicos no pueden ser tan hueones. Pero, error. A mi hermano grande más grande que mi hermana que es también milico (me da paja buscar sinónimos de milico… milico milico milico), lo levantaban a las 4 de la mañana a hacer ejerciciosparahacersehombre y en la mañana lo hacían ponerse dos tenidas de ropa y salir a trotar con el colchón sobre los hombros y con mucho sol, así bien macho. Y yo siempre he creído que hay algo muy poco varonil en tener que andar demostrando que eres muy varonil.

Ah, también un amigo de mi papi, que es de esos tíos que no son tíos pero uno igual les dice tíos, una vez se curó y se enojó y confesó que él se salió del Ejército porque una vez los hicieron comer perro y después les mostraron las cabezas. Súper didáctico.

El Día de la Independencia
Esa película sólo funciona en gringolandia, porque no hay ninguna posibilidad de que los milicos chilenos dejasen que un negro salve al mundo.

G.I. Jane
Me acuerdo de haber visto esta película cuando era muy chica. Y la encontraba bacán porque tenía una pelea terrible de brígida entre la Demi Moore y Viggo Mortensen. Y decía “oh, qué bacán ser milica”. Hasta que tuve una amiga que entró a la Armada. Ah sí, porque cuando eres hijo de milicos, al menos un tercio de tus compañeritos de colegio se gradúan para ser… milicos. Y paf. En un año dos hueones distintos, ambos con más grado, le pegaron. Uno la encerró en una pieza y le dio un combo en la guata, porque la Armada era sólo para machos recios. El otro le dio una cachetada por la misma razón.

Mi mejor enemigo
Yo no sé si durante la casi-guerra de 1978 efectivamente se habrá jugado un partido de fútbol. Pero si lo pongo en el caso actual, así pichanguita-loca-milico Chile-Perú o Chile-Bolivia, lo dudo. Lo más similar a los milicos de verdad (SPOILER), es el soldado Orozco que le dispara a los argentinos porque creía que era una traición a la patria tener buena ondi con ellos.
Sí po, qué chucha, anda a preguntarle a un milico por La Haya. Seguramente te va a recitar el antipoema de Parra, Marx para Bolivia.

Hombres de Honor
Ya, de esta película no me acuerdo tanto. Pero está el buzo negro que es Cuba Gooding Jr., y el buzo blanco que es el jefe que es Robert de Niro. Buzo blanco le hace la vida imposible a Buzo negro para que se rinda y se salga del programa de buzos. Pero después algo le pasa a Buzo blanco que decide ser amigo y ayudar a Buzo negro cuando le amputan la pierna y quiere perseverar. Yo no cacho de cargos gringos, pero si me están queriendo decir que Buzo blanco era oficial y decide ser amigo y ayudar de igual a igual a Buzo negro que era suboficial… mmmm…. ya.
En volá no es así la película, pero igual sirve para decir que esa hueá no pasa en Chile. No quiero decir que los oficiales no acepten a los suboficiales y sus familias en su casa. Lo hacen. Como mayordomos, para hacer algún trabajo manual o a sus esposas como nanas. Pero nunca, NUNCA, como GCU.

Top Gun
Cuando tus amiguitos del colegio, hijos de milico, entran a las fuerzas armadas, algo así como la mitad entran al Ejército y los demás se dividen entre la Fach, la Armada y los Pacos. Y hueón, no sé por qué, pero todos los que entran a la Fuerza Aérea se pajean con Tom Cruise en Top Gun. Pero TODOS.
Todos usan esos lentes como de la última temporada primavera-verano de la DINA. A todos les encanta salir con sus chaquetas de cuero llena de parches. Y resulta que cuando porfin logran comprarse su moto de mierda, sólo ves unos guatones medio pelados en una moto que les queda chica.