Rata

Enero: Te harán leso en una transacción. Prestarás el cuerpo y te lo devolverán sin cerebro.

Febrero: ¡Éxito! Te ganarás un capital semilla.

Marzo: Amor: Un, medianamente atractivo, hombre te tocará el poto en la calle.

Abril: Si tomas no conduzcas: Serás la conductora designada en un carrete en la casa de Víctor Pérez.

Mayo: ¡Suerte! Se te pierde el celular. El ladrón, al ver las fotos prohibidas en su interior, te lo devuelve al instante.

Junio: Una revista de papel couché te ofrecerá una sesión de fotos en bikini de cuero.

Julio: ¡Cuidado! Se te echa a perder el auto, tienes que tomar la micro y por equivocación llegas a Plaza Italia.

Agosto: Amor. Sin saber cómo salir de Plaza Italia, le pides ayuda al Divino Anticristo. Te enamorarás perdidamente de él.

Septiembre: Felicidad. Armas una familia con el Divino Anticristo. Comes pasto natural y vives de lo que te da la gente. Eres feliz.

Octubre: Familia: Adoptarás 2 guarenes como hijos.

Noviembre: Salud: Cuidado, uno de los guarenes te morderá al tratar de darle cerveza. Serás llevada a la Clínica Alemana para tratarte la rabia.

Diciembre: Luego de un mes en una suite de la clínica, y el alimento transgénico que te dan, te olvidas por completo de Plaza Italia.

Buey

Enero: Serás la sensación en la web por inventar un nuevo chiste sobre un chileno, un peruano y un argentino que entran a un bar.

Febrero: Decides hacer un remake de Video Loco en la radio. Será un fracaso porque la gente no se acostumbra a que tú relates lo que está pasando en los chascarros.

Marzo: Polémica causará una visita a la cárcel que harás a Manuel Contreras. “Es que me debía plata”, intentarás justificar.

Marzo: ¡Cuidado! Se descubrirá que el chiste que inventaste era una copia de una rutina argentina.

Abril: Te criticarán por visita a Álvaro Corbalán en Punta Peuco. “Pasaba por el lugar, lo encontré bonito y pasé”, tratarás de explicar.

Mayo: ¡Cuidado! Un programa de farándula dirá que te injertaste pelo.

Junio: Vuelves al estrellato al inventar un chiste de un perro que cruzó la calle.

Julio: ¡Alerta! Estupor causará tu visita a Charles Manson mientras estabas de vacaciones en Cincinnati. “¿No puedo tener conocidos de otros países”, te defenderás.

Agosto: Mala suerte: Se descubrirá que el chiste sobre el perro está basado en la triste historia de Cosita, mascota de Paulina Nin.

Septiembre: Tu número: Cero a la izquierda.

Octubre: ¡Era verdad! Se descubre una maquinación en tu contra entre la KGB, César Parra, Michelle Bachelet, el nieto de Lenin y Camila Vallejo.

Noviembre: Ganarás el Altazor por la rutina humorística que haces todos los días en la radio.

Diciembre: Mala suerte: Te regalarán un par de calcetines

Tigre

Enero: ¡Suerte! Al dar el Rut de tu hija, te hacen un descuento en el Jumbo.

Febrero: La historia se repite: otra vez serás famoso por una mina en Copiapó. Esta vez te ven saliendo con una de un motel.

Marzo: Te construirás una casa en la playa con todos los carteles de “Golborne 2014” que te sobraron.

Abril: ¡Cuidado! Sufrirás un accidente aéreo y caerás en las Islas Vírgenes. Lamentablemente no andas con tu redcompra y no puedes sacar plata de los cajeros.

Mayo: Laurence te parecerá un nombre muy rasca y te lo cambiarás por Oliver.

Junio: ¡Vacaciones! Pasarás unos días en Molina.

Julio: Le agregas una “i” a Oliver para que quede Olivier. Mucho más cool.

Agosto: Amor: Una promotora del Jumbo te cerrará el ojo.

Septiembre: Golborne te parece un apellido muy común, así que te lo cambiarás a Rockefeller.

Octubre: Te presentarás como Presidente de la junta comunal, perderás frente a Andrés Allamand.

Noviembre: Tu hija te invitará a ver el chalet social que se construyó en Zapallar.

Diciembre: Recibirás una colonia Flaño para navidad.

Gato

Enero: Los maestros chinos pondrán un apellido al signo, desde ahora serán conocidos como gatos de campo.

Febrero: ¡Cuidado! Sufrirás una fea caída al intentar saltar una pandereta, por suerte caes de cabeza.

Marzo: ¡Cuidado! Confundirás a Michelle Bachelet con María Antonieta Saa en pleno cambio de mando.

Abril: Tu hermano andará más feliz de lo acostumbrado y hará más visitas al invernadero donde dice tener sus cultivo de gardenias.

Mayo: Te das cuenta que AMPLITUD no es lo suficientemente amplio para que quepa Patricia Maldonado.

Junio: Amor: Una azafata te tocará un pezón por error.

Julio: ¡Suerte! Mágicamente te devolverán las acciones de todos los negocios que abandonaste al ser presidente.

Agosto: Felicitarás a tu hermano cuando te cuente su decisión de ingresar a Harvard por 4 años.

Septiembre: Desheredarás a tu hermano al enterarte que Harvard es un bar de Bellavista.

Octubre: Serás sujeto de estudio de un programa de Discovery por tener la capacidad de agarrar tanto con brazos tan cortos.

Noviembre: ¡Cuidado! Te ganarás un viaje a Talca. Es una trampa.

Diciembre: Encontrarás un leopardo chileno mientras acampas en el Parque Tantauco, pero nadie te creerá.

Dragón

Enero: ¡Cuidado! En una revisión de rutina en el dentista, abrirás la boca y desaparecerán 3 doctores.

Febrero: ¡Preocupación! Tu marido será raptado por alienígenas.

Marzo: Tu marido será devuelto por los extraterrestres y será abandonado en las puertas del Pasapoga.

Abril: Cambios: Sacarás a Raquel Argandoña del espectáculo las indomables y la cambiarás por una estufa. Nadie notará la diferencia.

Mayo: Se descubre que tu verdadero nombre es Clorinda. Serás demandada por la empresa de Cloro del mismo nombre.

Junio: Tu marido vuelve a ser abducido. Esta vez será encontrado 3 semanas después en la frontera con Bolivia, arañado y sin ropa.

Julio: Cambiarás de color de pelo a un amarillo fosforescente. Te verás aún más regia.

Agosto: Pasarás agosto.

Septiembre: Te comerás un italiano completo. No el sándwich y no de forma figurada.

Octubre: Serás el rostro de un Techo para Chile al donar uno de tus vestidos, con el cuál pudieron armar 123 carpas.

Noviembre: ¡Amor! Te tocará ir al ginecólogo.

Diciembre: Volverá a desaparecer tu marido. Será encontrado a la salida del Diosas, 4 días después. Ante las insistentes preguntas de tu parte, el contará que fue subido a una nave llena de colores y luces, con extraños tubos por donde las hembras alienígenas subían y bajaban.

Serpiente

Enero: Le harás una zancadilla a Sebastián Piñera mientras juegan una pichanga en las laderas del Mapocho Navegable.

Febrero: Cambiarás el kétchup por ají en el casino de RN. Pequeño bromista.

Marzo: Le dirás a Patricia Maldonado que está muy flaca y que debe aumentar un par de kilos.

Abril: Te esconderás detrás de la cortina de la pieza de Pablo Longueira y le susurrarás como Jaime Guzmán. Le pedirás que se vista solo con una zunga en sus apariciones públicas.

Mayo: Le dirás a Iván Moreira que la última moda de los cuicos es comprarse un Lada del 93. Le dices que lo estrene en el aniversario de la UDI en Casa Piedra.

Junio: Presentas un proyecto de ley que se acepten los maricones en la política.

Julio: Le esconderás el Viagra a Carlos Larraín.

Agosto: En el día del amigo, extrañamente, nadie te saludará.

Septiembre: Te confunden con tu hija en el estreno de Promedio Rojo 3.

Octubre: ¡Cuidado! Te enfrentarás a golpes con Rodrigo Hinzpeter a la salida de RN. Por suerte, ninguno sabe pelear bien.

Noviembre: Estarás varias semanas grave por morderte la lengua.

Diciembre: Le dirás a todos quien es tu amigo secreto.

Caballo

Enero: Comenzarás a probar unas pastillas de hormonas para la caída del cabello.

Febrero: Las pastillas funcionarán, pero te saldrán tetas. Es mejor dejar de usarlas.

Marzo: Provocarás una pequeña crisis al interior de la UDI por preguntar si el aborto espontáneo puede ser legal. “Llámenme un liberal”, reclamarás.

Abril: Intentarás usar un peluquín, pero la gente te comenzará a confundir con María José Quintanilla.

Mayo: Causarás una polémica en la fundación Jaime Guzmán al insinuar que la mujer podría usar el pelo suelto. “Lo sé, soy un revolucionario”, exclamas.

Junio: Te ganarás la admiración de tu sector al presentar un proyecto de ley que le prohíbe a las parejas, tomarse de las manos en las plazas. “Primero se toman de las manos y después hay embarazo adolescente”, dirás.

Julio: Para tapar la calvicie, comienzas a peinarte el parrón hacia el lado. Lamentablemente esto hará que se te caiga lo que te queda.

Agosto: Te convertirás en el nuevo referente de la derecha al criticar a Giorgio Jackson: “Canta bien, pero se comió a Macaulay Culkin, y eso solo lo pueden hacer los curas”, exclamarás acaloradamente.

Septiembre: Perderás algo de terreno en tu partido al, ellos, enterarse de que tu mujer hizo el asado del 18 y tú las ensaladas.

Octubre: Comenzarás a usar una boina para tapar la pelada. Lamentablemente, la gente te confundirá con María Jimena Pereira.

Noviembre: Te harás un injerto de cabello, lamentablemente, la única parte de donde sacar pelos, es de la zona pélvica.

Diciembre: El injerto funcionará de maravillas, el único problema es la tortícolis que te da cada vez que se te para el cuello viendo Morandé con Compañía.

Cabra

Enero: ¡Eureka! Científicos australianos dieron con la fórmula matemática que probaría que 1+1 es igual a 7.

Febrero: Seguirás tu idea de no hacer nada que no diga la biblia y comienzas a lapidar mujeres infieles en la calle.

Marzo: Mala suerte: Se te traba la lengua al insultar a un ciclista que te abolló el auto. Solo podrás hablar con lengua de señas.

Abril: Cuidado: te da tendinitis en la mano por tanto levantar el dedo del medio.

Mayo: Te presentarás para la presidencia de la UDI. Saldrás segunda a pesar de ser la única candidata.

Junio: Siguiendo la práctica de seguir la biblia al pie de la letra te vas a vivir dentro de una ballena. Serás rescatada por Greenpeace.

Julio: Te pondrás de moda al tocar un cover de Chi Bah Puta la Hueá en Youtube.

Agosto: Siguiendo la palabra de la biblia, tratas de dividir el mar en Reñaca. Serás rescatada por un salvavidas guatón… 1313….

Septiembre: En un arranque de chilenidad decides gritar “¡viva Chile, mierda!” en la Plaza Italia. Lamentablemente se te olvidará la primera parte de la frase.

Octubre: Siguiendo la enseñanza de la biblia, intentas cortar un bebé en la mitad para solucionar un juicio de divorcio. Serás detenida por carabineros.

Noviembre: Participarás de una pelea a combos junto a Marta Isasi y Jacqueline Van Rysselberghe. René Alinco propondrá revancha en una piscina de barro.

Diciembre: Siguiendo el ejemplo de la biblia, quedarás embarazada sin tener sexo.

Mono

Enero: ¡Milagro!: Te declararán ministro del templo al encontrar el rostro de Jesús en una papa frita.

Febrero: Te declararán ABC1 en la UDI por encontrar el rostro de Pinochet en un plátano podrido.

Marzo: Números de la suerte: 1-9-7-3

Abril: Te reconciliarás con un viejo amigo de iniciales Jorge Schaulsohn y tratarás de mostrarle la luz. Serás zamarreado y escoltado fuera de su propiedad.

Mayo: Te cortarán la luz por olvidar pagarla.

Junio: Mala suerte: Te echarán de la UDI al sorprenderte tomando melón con vino en Cartagena. Tratarás de defenderte diciendo que el vino era un rosé, pero sólo empeorarás las cosas.

Julio: ¡Suerte! Sacarás 4 puntos en el Loto. Recibirás 1560 pesos.

Agosto: ¡Amén! Pedirás la colación de $3.990 en el mercado central y te traerán la de $5.990. Le darás gracias al divino por este milagro.

Septiembre: Recibirás, por equivocación, una entrada para una fiesta en el exclusivo bar Candelaria.

Septiembre: La UDI te vuelve a aceptar en sus filas, luego de ser paparazeado en el bar Candelaria.

Octubre: En la fiesta aniversario de la UDI, celebrada en Casa de Cena, no te aguantarás las ganas de chupar los huesitos del costillar que sirvieron ante la mirada horrorizada de los altos mandos partidarios.

Noviembre: Te revocarán la freepass del Pasapoga.

Diciembre: Eres expulsado del templo al recordar que la navidad se trata de celebrar el nacimiento del viejo pascuero.

Gallo

Enero: Te trenzarás a golpes con Alberto Espina por discrepancias en el menú del casino del partido. “Fueron cosas del momento”, dirás ensangrentado.

Febrero: Participarás de una pelea con cuchillos en un asado en el Lago Caburga al encontrarte con los hermanos Piñera. “Somos amigos, las críticas quedan en lo profesional nada más”, exclamarás mientras te sacas brasas ardiendo del pantalón.

Marzo: Criticarás a Lily Pérez por su corte de cabello. “Desde que se fue de RN la veo con las puntas partidas”, serán tus palabras.

Abril: ¡Cuidado! Lili Pérez te pasará por encima del pié con el auto a la salida del mal. “Son cosas que quedaron en el pasado”, exclamas mientras eres llevado a la clínica.

Mayo: Insultarás a Karla Rubilar en las pantallas de TVN: “Tiene más hijos que el Colo”, dirás.

Junio: Terminarás con un moretón luego que Karla Rubilar te lanzara una de sus guaguas en la cabeza. “La derecha está unida”, expresarás.

Junio: ¡Cuidado! Una discusión con Evelyn Matthei pasa a mayores y terminará yéndose a las manos. Lamentablemente, Evelyn te sacará la chucha. “Es una forma de botar tensión, está todo bien”, dirás desde el Sapu.

Julio: Lanzarás duras palabras contra Laurence Golborne: “Se parece a Condorito el culiao”.

Agosto: Terminarás en la posta luego de probar una sopa con cianuro en una cena en la casa de Laurence Golborne. “Pucha, es un error como cualquier otro. Estamos más unidos que nunca”, expresarás.

Septiembre: ¡Milagro! Te salvará de una lluvia de balazos que un sicario descarga en tu casa, el que se escapa en el auto de Andrés Allamand. “Hay tanto auto igual en Chile, no busquen cosas donde no las hay”, responderás a la prensa.

Octubre: Criticarás a José Antonio Kast por la prensa: “Ese es más hueón que los perros nuevos, no sabe ni escribir el pelotudo… es con cariño eso sí”

Noviembre: Suerte: Un piano cae a centímetros de donde estarás parado. Se escucha a José Antonio Kast maldecir a la distancia. “La música es un buen hobby, yo toco el charango, podríamos armar un grupo con mis camaradas”, dirás.

Diciembre: Serás secuestrado, vendado, subido a un auto y arrojado a un barranco. Por suerte caerás sobre el último huemul en existencia, el que amortigua su caída. “Siempre me gustó el trekking, lo pasé estupendo”, exclamarás.

Perro

Enero: Echarás del partido a Andrés Allamand por usar camiseta manga corta. “Eso es de raritos”, dirás.

Febrero: ¡Suerte! Encontrarás un billete de 5 lucas entre unas arrugas de tu cara.

Marzo: Te encontrarás con Sebastián Piñera en un vuelo. Le pegarás un paipazo y te harás el desentendido. Lamentablemente, en el mismo vuelo perderás tu pasaporte.

Abril: ¡Cuidado! Renunciarán al partido Alberto Espina y Francisco Chahuán por no permitírseles usar gel para el pelo. “El pelo se usa peinado con limón, lo demás son atrocidades contranatura”, explicarás.

Mayo: ¡Suerte! Encontrarás tu pasaporte entre dos arrugas de la frente.

Junio: Echarás de RN a Sergio Melnick. “Los hombres no tienen tetas, eso es de travestis”, dirás.

Julio: Encontrarás a Sebastián Piñera en la cola del banco. Le robarás el carnet para que no pueda cobrar un cheque y te harás el tonto.

Agosto: Pasarás agosto.

Septiembre: Baldo Prokurika renuncia al partido por no poder usar patillas. “Esto no es Sodoma y Gomorra”, gritarás.

Octubre: ¡Bien! Encontrarás la cortadora de pasto entre las arrugas de tu boca. No tendrás que comprar una nueva.

Noviembre: Dinero: A una señora se le caerán 2 lucas en la feria. Pensarás en devolvérselas, pero mejor las guardas.

Diciembre: José Manuel Edward, Mario Desbordes, Cristian Monckeberg y 150 militantes más renuncian al partido por querer empezar a trabajar a las 6 de la mañana. “En el campo empezamos con el cantar de las gallinas”, dirás. Sólo quedará Manuel José Ossandon y tú. Te vas a Amplitud.

Jabalí

Enero: ¡Felicitaciones! Lograrás perder peso… político eso sí.

Febrero: Mientras anuncias mejoras al Transatiago, te comenzará a tiritar la perita y se te escapará una lagrimita. Te disculparás diciendo que viste la repetición de Avenida Brasil.

Marzo: ¡Buena suerte! El Cuarto de Libra con Queso baja de precio.

Abril: El Monseñor Baeza te tirará un escupo en la calle.

Mayo: Salud. Decidirás ponerte a dieta. Comenzarás por dejar uno de los tres desayunos diarios.

Junio: Te paparazearán llorando mientras lees El Mercurio. “Es que me acordé del final de Candy”, dirás.

Julio: Te confundirán con un integrante de Los Locos del Humor. Tómalo como un piropo.

Agosto: ¡Cuidado! Te pillarán llorando mientras ves un partido de la selección en el Paseo Ahumada. “Es que me acordé de Solabarrieta”, explicarás.

Septiembre: A la mierda con la dieta. Te comerás un novillo completo.

Octubre: Te descubren llorando con el final de temporada de Los 80’s. “Es que me acordé del General y me dio pena”, dirás.

Noviembre: Amor: le pides el número de teléfono a una de las chicas del café con piernas. No te lo dará.

Diciembre: ¡Asado de despedida de año!