Exclusivo: El plan de gobierno del Doctor File

Terremoto político causaron las declaraciones del conocido Doctor File develando sus intenciones por ser el próximo Presidente de Chile. Intrigados, fuimos hasta su comando en la Isla Friendship para que nos contara un poco más.

Para nuestra sorpresa, nos aseguraron que tenía listo su plan de gobierno, y aquí va un avance con sus propuestas:

Celebración de las verdaderas Fiestas Patrias

En nuestro gobierno se honorará la verdadera fecha de independencia de esta nación: el 30 de febrero, fecha borrada de los calendarios por una secta secreta que quiere ocultar que ese día, los grises visitaron a Bernardo O’Higgins y le pidieron ser el padre de la patria… y también el de un bebé alienígena.

Cerrar todas las plantas eléctricas:

Nuestro país vive una de las crisis hidrológicas más grandes de la historia, los ciudadanos pagan cuentas gigantescas. Esto no es sostenible en el tiempo, proponemos un plan de meditación para que cada compatriota logre la iluminación.

Llevar a Chile a un próximo nivel:

No puede ser que en más de 200 años de vida, nuestro país aún no logre el desarrollo. Es por eso que mi principal objetivo será llevar a Chile al próximo nivel. Para eso todos deberemos vestirnos de blanco, irnos a vivir a un campo en donde nuestro líder tendrá 7 esposas y el 31 de diciembre beberemos una poción mágica con jugo de limón, jengibre y unas gotitas de cian … de centella, para esperar que una nave nodriza nos lleve al paraíso.

Gabinete confirmado

Ministerio del Interior, Augusto Pinochet:

Estoy trabajando en un sistema de resurrección de cuerpos sin vida, basado en el libro Frankenstein de Mary Shelley. Hasta el momento he logrado revivir a una mosca.

Ministro de Salud, el Doctor Soto:

Esta pandemia nos ha enseñado que es importante darle el debido respeto a las innovaciones en medicina. El Doctor Soto implementará un plan de prevención en la población mediante la entrega de cloro bebestible a cada chileno.

Vocero de Gobierno, Salfate:

Sé que es mi rival y nos peleamos los espacios televisivos, pero mi gobierno será de unidad y de moringa ancestral.

Canciller, Jorge Tarud:

Quizás esto no es una sorpresa para usted, pero Jorge es un reptiliano. Lo más probable es que se haya dado cuenta por el pésimo disfraz de humano que ocupa.