Humor
25 de Octubre de 2013Descubre tu clase social según tu gira de estudios
Vía Noesnalaferia Mientras las palabras “temporal”, “Chilectra” y “Paso Bajo nivel” nos recuerdan con cada sistema frontal que Chile sigue siendo Chile, las mentes cansadas y somnolientas de los ciudadanos esforzados de nuestro país piensan en la posibilidad hoy remota de unas vacaciones. El equipo de Noesnalaferia, laborioso y sacrificado, también busca panorama para huir […]
Mientras las palabras “temporal”, “Chilectra” y “Paso Bajo nivel” nos recuerdan con cada sistema frontal que Chile sigue siendo Chile, las mentes cansadas y somnolientas de los ciudadanos esforzados de nuestro país piensan en la posibilidad hoy remota de unas vacaciones. El equipo de Noesnalaferia, laborioso y sacrificado, también busca panorama para huir del smog y el canal San Carlos, sin embargo para Losotros los pobres todas nuestras fantasías de Wild On ya se cumplieron en nuestra gira de estudios.
Con el objetivo de incentivar la integración social para derribar la sociedad de clases, hemos preparado el siguiente Especial para que te reconozcas según tu odisea de tercero medio.
The Real Cuico: En tu vida los viajes, así como “VIAJES”, no son acontecimientos que marcan tu vida, no te iniciaron sexualmente, no marcaron “hermandad con tus compañeros”, ni significan un default en el sistema financiero de tu hogar. Obviamente para tu gira de estudios ya habías “salido del país”, conocías Argentina de verdad (Buenos Aires en avión y no Mendoza en furgón) y Machu Pichu te tenía chato.
Es decir, el típico paseo hippie no satisface del todo tus necesidades, salvo que sea un Into The Wild por Iquitos, Tour indígena incluído.
Pero la gira de estudio para ti comprendía bañarte en otros mares, por lo que toda posibilidad de Océano Pacífico queda pobre. Atlántico y Mar Caribe son las prioridades de tu Consejo de Curso.
La política como turismo es una interesante opción. Los resort cubanos, las playas privadas venezolanas o Copacabana + Conociendo la Fabela están en el podio de tus prioridades. Izquierda y derecha son uno sólo a la hora de arena blanca y agua transparente.
Las niñas que no se bañan propondrán pasar un mes en la boliviana Isla del Sol, pero la decencia, el pudor y la higiene dirán que no.
Los colegios de “colonias”, tipo Scuola Italiana, son los únicos que viajan a Europa, salvo el Liceo Confederación Suiza. Los católicos The Real Cuicos hacen retiros o trabajos voluntarios.
Requisito Mineduc: privado sin subvención, de 150 lucas para arriba.
Simce: Sello verde.
Estación San Joaquín
Aspiracional: Todas las chiquillas quieren ir a Brasil, pero evidentemente ni las tres fiestas que hicieron en el año, ni las cuatro completadas dan el ancho para ir efectivamente a Brasil, o sea, Río de Janeiro. Pero la idea de conocer el Atlántico y contarles a tus amigos que tu gira de estudios fue en un país con otra lengua, hará al curso mirar el mapa “verdao” hacia el sur. La solución está a sólo un click de Despegar.com: Camboriú. (Si piensas en ir en bus, contarlo ya no será cool).
El trofeo que mostrarás al mundo hasta el 2050 será tu bandera de Brasil, tu fanatismo sorpresivo por Caetano Veloso, tus tazones de Lula y tus camisetas del Inter de Porto Alegre.
Requisito Mineduc: privado sin subvención, de 150 lucas para abajo.
Simce: Sello verde.
¿Los de El último Pasajero iban ahí o no?
De Medio Pelo: Si fueran a Brasil se quedarían debajo del bus todos los becados, por lo tanto, quedan dos opciones:
1- El curso se separa entre los con plata y los pobres. Los con plata vana a Brasil tras tres días de viaje por tierra y los pobres arriendan una cabaña en Pichilemu.
2- La orientación cristiana del sostenedor se impone y la solidaridad impide dividir al curso. Picaos a cuico y pobres se unen, hacen doscientas rifas, cuarenta completadas y juntan la plata para cruzar la Cordillera. La meta es sólo una: MENDOZA. Darás color toda tu vida con las fotos en el Parque San Martín y dejarás chato hablando de “La Lepra” o de Godoy Cruz. Alfajores y chocolates te acompañarán hasta la PSU, de la misma forma que el orgasmo de ficción que tuviste con una rubia/o de apellido italiano. Si los platudos del curso se rajan con los becados, Bariloche es chance, donde se podrían encontrar con los cuicos-flaites de los colegios aspiracionales de Peñalolén
Requisito Mineduc: Subvencionado entre 70 y 50 lucas.
Simce: Sello verde: “Excelencia académica” al lado del logo.
Casi se te fue la vida
De Medio Pelo Para Abajo: La Extranjería es sólo un sueño, la ficha CAS de varios de tus compañeros está por debajo de los 8 mil puntos (límite del bono Piñera), por lo que cruzar la frontera sería una falta de respeto para el sueldo del 50%+1 de los apoderados. Puro Chile es tu cielo azulado es la solución.
Lo primero que hay que descartar son las Torres del Pine, San Pedro de Atacama (no de La Paz) y las islas y archipiélagos. Si tienen una buena tesorera, Pucón es el objetivo primordial. Si las mina es maomenos con los números y la unidad del curso es una mierda, terminarán en Pichilemu, o algún balneario nacional con límites de Cuarta Región al norte y Bío Bío hacia el sur.
Requisito Simce: Subvencionado entre 50 y 30 lucas.
Simce: Sello orgullosamente Verde.
“Queremos agradecer a la profe jefe, que se portó tan bien…”
