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Humor

22 de Octubre de 2020

40 nuevos usos para la Constitución de Pinochet

Lo ha escuchado varias veces: los libros no se botan. ¿Pero qué pasa cuando ese libro ya no sirve para nada? Bueno, en The Clinic le enseñamos 40 formas de darle una nueva vida a la Constitución del 80´.

Por

1.- Venderla a buen precio como recuerdo afuera de la Fundación Jaime Guzmán, la sede de la UDI o la casa del Chino Ríos.

2.- Ocuparla para nivelar la lavadora.

3.- Para el carbón de un asado.

4.- Hacer origamis. 

5.- Confeti para cuando se pueda volver al estadio.

6.- Anotar tu número de teléfono en la primera página, dejarla en la micro y esperar por si te llaman.

7.- Sacar las hojas y ver si sirven para los pitos (así deja la Biblia de la abuela en paz).

8.- Buscar mensajes ocultos escritos por Jaime Guzmán.

9.- Regalo de cumpleaños para alguien que te caiga como las pelotas.

10.- Avioncitos de papel.

11.- Barquitos de papel.

12.- Gorros de papel.

13.- Usarla para envolver regalos.

14.- Ponerle elásticos y hacer una máscara para Halloween.

15.- Jugar básquetbol con las hojas y el basurero.

16.- Hacer dibujos, mientras se habla por teléfono.

17.- Comprobar video de Youtube: Dejarla una noche sumergida en bebida cola para ver si se desintegra.

18.- Meterla en el refri y usarla debajo de la polera en días de calor.

19.- Leerla y tomar un copete cada vez que lees “Tribunal Constitucional”.

20.- Método científico: Analizar su punto de ignición.

21.– Método científico: Ver si resiste una trituradora de papeles.

22.- Método científico: Ver si resiste el peso de un camión.

23.- Método científico: Analizar cuánto dura luego de arrojarla a la jaula de los leones en el zoológico.

24.- Método científico: Ir a la playa y ver cuánto resiste en el agua salada.

25.- Método científico: Dejarla dentro de una mochila en un banco de la Plaza de Armas y ver si el GOPE la hace estallar.

26.- Método científico: Subir al último piso del Costanera, lanzarla y ver cuánto se demora en llegar al suelo.

27.- Método científico: Ver si resiste la fuerza de una licuadora.

28.- Ponerla en el nuevo satélite que lanzará Chile al espacio, así vivirá para siempre orbitando nuestro planeta.

29.- Plantarla y regalarla para ver si crece algo.

30.- Ponerla dentro de un zapato para nivelar si tiene una pata más corta.

31.- Usar las páginas para prender el horno y no quemarse los dedos con los fósforos.

32.- Aprovechar de ponerla en el horno y cocinarla para ver si tiene buen sabor.

33.- Abuenarte con tus amigos fachos y rifarla a 10 lucas el número.

34.- Amenazar a los hijos con leerla completa cada vez que se porten mal.

35.- Ir a una librería y pedir que se la cambien por un libro de Harry Potter a ver si pasa.

36.- Llamar a un número al azar y comenzar a leérsela a quién conteste.

37.- Dejar sólo la portada y reemplazar su contenido con lo que le dé la gana. Luego, mandársela, envuelta en papel de regalo, a Andrés Allamand.

38.- Hacer mascarillas con las hojas.

39.- Buscar un edificio en construcción y ponerla en sus cimientos para la buena suerte.

40.- Guardarla como recuerdo en un lugar seguro y del cuál te acuerdes. Sugerimos el basurero.

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