Zalo Reyes: “La mamá del Negro, antes de morir, me dijo que lo cuidara”

Fue el anfitrión de una fonda que llevaba su nombre pero que no era suya. Dice que le fue bien y que esta será su última entrevista. Acá, el maestro de la cebolla, ofrece muletazos a Julio César Rodríguez, ningunea a Julio Iglesias, manda a la chucha a Rafael, dice que Don Francisco no tiene talento y que Sebastián Piñera le prestó plata y se la cobró al toque. De pasada, le da consejos a Américo: “olvídate de ese chuchetumare de Marc Anthony”.

¿Cómo estuvo el 18, Zalo?

Te quiero decir de entrada que si lo que sale en la página no es textual no vengas nunca más a mi casa.

Perfecto.
No quiero nunca más a nadie que no sea la voz del pueblo. La Cuarta me tiene vetado hace 15 años. Cuando tuve el infarto cardíaco y estuve en coma no salí en ningun lado. Después estuve en el Arena y tampoco salí. Cuando me nombraron roto chileno en la Plaza Yungay nadie supo. Y mil huevás que si te las cuento te caís de raja.

Ya… ¿Pero cómo te fue en la fonda?
Bien… pero en fin… siempre me acuerdo de esas vaquitas, de esa tradición estúpida cuando le tiran los dos caballos. Pero la tradición es cuando es de todos. Tú creí que el pueblo va a tener un caballo, un auto para trasladarlo, las mantas y toda la huevá. Todo el mundo dice “puta que soy vaca” cuando la vaquita te da la leche para tus hijos, el yoghurt, los quesos, el queque, el café con leche, los distintos tipos de carne…

Pero cómo estás en contra del rodeo, si hiciste la fonda en el Club de Huasos Gil Letelier.
No po, si esta fonda no la hice yo, cómo voy a trabajar si estoy con las patas chuecas. Yo vendí el nombre no más. Creís que iba a estar trabajando en tres fondas, de adónde. El Juan Carlos, que es el dueño de La Tuna, es el dueño de toda la huevá y le puso mi nombre porque yo soy sentimiento.

¿Cómo se portó la pierna?
Mal, porque en la tele dicen que me cortaron tres dedos y fue toda la pata. Sí po, mijito.

Dijiste que la diabetes es una enfermedad culiá…
La diabetes es una enfermedad conchesumadre, te engaña, de repente estai feliz y de repente cambia tanto que sabí lo que hice, dejé la insulina hace tres meses. He sufrido más que la chucha pero no me la va a ganar. Tu creís que la insulina le va a ganar a la fe en Dios.

¿Eres creyente?
Sí, de la virgen, Dios y Jesús. Deja contarte… En las noches me encierro en mi oficina y veo exactamente la cruz que está arriba del cerro Renca y de ahí le hablo al caballero y me empieza a iluminar. Pronto va a venir una revolución muy grande…

¿Qué va a pasar?
Va a pasar algo con el sol, no creai que te lo digo porque estoy viendo los programas en la noche y la huevá. Es algo que se va producir en nuestro intelecto, entendí, porque el mundo necesita avanzar. Se va a ampliar la mente de acuerdo a lo que necesita cada uno y que va a ir más allá de los huevones que estudian en Harvard.

Lo dices por Piñera, que no te invitó al show del bicentenario…
Yo no quiero hablar del bicentenario, no me interesa. La Palmenia fue a cantar un tema de un peruano, Lucho Barrios; después Mario Guerrero, un cabro joven, encachado, cantó “con una lágrima en la garganta” y se le olvidó la letra. Pero a mí no me importa porque fui el más tuiteado del mundo según Capone, Copano, no sé cuánto, y yo me puse contento y dije “algo raro está pasando”.

Pero conociste a Sebastián Piñera
Sí, le hice una campaña, nunca me olvido porque tengo memoria de elefante, incluso me acuerdo de unas sandalias que tenía a los tres años. Fíjate que una vez me preguntó qué era lo que quería y yo le dije puertas. Jamás me llamó. Un día me prestó un palo y me lo cobró altiro. Dios sabe que es verdad. Piñera es un perdedor, tiene un hermano cantando y él canta “La pera madura”. Si estuvo en Harvard, tiene que saber 100%, yo me di cuenta que el huevón canta como las huevas, o sea, le pego 100 patas en la raja cantando.

¿Te llamaba muy seguido para cobrarte?
Claro, después empecé a calcular cuánto es un palo para un huevón así, porque yo cuando veo las moneditas chicas de un niño ni siquiera las toco. Puta, o sea, estos huevones son muy cagados. La mamá del Negro, antes de morir, me dijo que lo cuidara. El Negro nunca me va a creer.

Pero cuenta la leyenda que eso se lo dijo a Sebastián, el presidente…
Mira, Sebastián Piñera nunca debió haber dejado que su hermano se desprestigiara en una cagá de negocio siendo él tan millonario. Si el Negro le pagaba 10 lucas a los músicos y los pobrecitos eran los únicos que tocaban por esa plata en Chile. Pero como tocaban tanto terminaron afiatados…

Por eso llegó Charly y se los llevó….
Claro, y después andaba hueviando en Argentina, que Ceratti, que Fito Páez, que me carga como canta el huevón. Al Negro ya no le importo.

Pero te acogió un tiempo en su casa…
¿Me acogió? ¿Sabí cuantas veces canté en su huevá de pub gratis, ahh? Voh creí que el huevón me invitó a algún lado. Voh creí que yo conozco alguna huevá. Yo en mi local le daba una botella de whisky y 100 lucas.

¿Era muy cagado?
Cagado, po huevón, es de familia. Yo no puedo estar con un Presidente que me dice que con el 20% en las radios vamos a competir con todos estos huevones que se la llevan toda. Pico.

¿Qué piensas de los políticos?
Mira, un día apareció uno que se llama Antonio Leal y yo dije “ah, este huevón es leal”. Le hice toda la propaganda, ganamos en todos lados, y nunca me llamó. Hay otro que no te voy a nombrar que me decía “no cantes tanto, sino mírame y abrázame”. ¡Cómo le mienten al pueblo! Voh creí que el pueblo entiende si le preguntan qué es la UDI, el PPD, quién es Allamand, Schaulsohn. Yo no los escucho, son ridículos…

¿Nadie te seduce en la política?
Pa mí la política es una huevá amorfa, si el presidente en mi casa soy yo, hace tiempo.

¿Cómo has visto al gobierno de Sebastián Piñera?
Está maaaaaal. Primero que nada, a mí me no me gustó que al final de su discurso le pidiera a Dios que lo dejara gobernar con prudencia cuando lo único que hace es decirle a todos los huevones que los va a seguir hasta el fin del mundo. El padre de la patria tiene que decirles “ven para acá hijo, eso no se hace, nunca más”.

Tratarlos más como hijos, dices…
Claro, el problema es que se llevan al padre de familia y le dan como caja. Y salen los carejarro, los Van Damme, los Sanhueza ¡Nunca ha salido un rubiecito! ¿O a mí me querí decir que no jalan? ¿Quién va a comprar todos los días 10 lucas de droga si gana 200 mil pesos al mes? ¡Los ricos la compran! Por qué mejor el presidente no le dice a su hermano que se acerque a mí en buena lid para aclararle varias cosas.

¿Qué cosas le dirías al Negro?
Qué es la única oportunidad, a la edad nuestra, de enfrentarnos al mundo con la película clara. Si Dios ya nos envió un castigo.

TERRIBLE ACTOR

¿Qué piensas de la tele de hoy?
La gente de Yingo canta mis canciones pero en el fondo la tele está muy mala. El Trece está re encalillado y estos huevones multimillonarios que llegaron, los Luksic, tienen que venir a hablar con gente como yo para saber la respuesta por qué perdieron tanta plata.

¿Y cuál es la respuesta?
Por hueones, no analizan. De aquí para adelante, para superar las huevás, van a tener que buscar las verdades. Porque no van a partir estos 200 años con los mismos errores. Tienen que buscar a los triunfadores. Yo triunfé con Acorralado entre mis lágrimas y nadie de la tele me ha venido a buscar para cantarla y vai a los recitales y todos la cantan.

¿Por qué en la tele ya no te pescan tanto? Ni siquiera te llamaron al Rojo Vip.
Lo que pasa es querían hacer competir a Buddy Richard con Irene Llanos, la Mónica de Calixto, el Rodolfo Navech, gente que no tiene canciones famosas y que no tiene nada que perder. ¿Sabí quién salió más popular? Óscar Andrade y calcula que se fue hace un año y todavía nadie se ha dado cuenta. No, huevón, si el más popular soy yo.

De hecho, tuviste un entrevero con Julio César Rodríguez, en ese tiempo editor periodístico del programa, quién te trató de enfermo.
Ese huevón trata de idiota a todo el mundo y tiene a unos músicos desafinados cantando en su programa. Hizo lo peor, hirió a un artista chileno y yo caí en la droga. También contaron la vida de Navech y le mataron la dignidad a sus hijos y su familia. A todos los hicieron recagar y de ese rating no le dieron ni un peso a nadie. Mejor que ni se acerque a mí. Yo estoy mal pero, con la adrenalina, me olvido de la pata y le voy a poner el medio bastonazo en lo hocico.

En el fondo te vetaron…
No me vetaron, si yo los véte a los culiaos.

Tampoco Don Francisco te devolvió la mano después de tantos años participando en Sábados Gigantes…
Lo que pasa es que se fue a Miami y a su programa no invita a ningún chileno. Si es un hombre sin talento. No me vai a decir que las manos en el paseo de la fama se la dieron por talentoso. No, se la dieron porque se comunica con la gente del área latina que tiene derecho a voto.

La otra vez, eso sí, te vi en un programa de Villegas…
Sí, fue un roto de mierda conmigo. Me vino a entrevistar a mi casa y el huevón allá afuera lo primero que me pregunta es por la droga y me hace así con la mano (se lleva el dedo pulgar a la nariz). Es un chascón culiao resentido que anda en citroneta y que, más encima, me llevó a una calle donde están los borrachos de La Vega, donde hay gente botada, y yo fui. Tú crees que una persona inteligente no se da cuenta de lo que hace.

Para qué te prestaste, entonces, igual que en el show de la cebolla con Tony Kamo.
Te lo digo altiro. Todos los artistas, después de que yo dije que era mentira, han reconocido la huevá. Ahora todos dicen que el huevón no es hipnótico. ¿Cómo me voy a comer una cebolla así? Hay que echarle agua con azúcar para comérsela, pregúntale a tu mamá, si la huevá era una manzana con una cubierta de cebolla que la trae él. Si el huevón te dice voh estai hipnotizado, queda poco tiempo, dos minutos, querí dos palos y que no te tiriten los párpados. Si yo soy terrible actor. La hice nomás.

Al menos te pagaron…
No me pagaron ni una huevá. Ahora dime una cosa: si digo que realmente me hipnotizó, cómo quedaría con mi país, es cómo si dijera que cualquier huevón de otro país viene y te hipnotiza. Na que ver, poh.

ARTISTA DEL PUEBLO

En un momento de tu vida dijiste que no te cambiarías de barrio pero tuviste un breve coqueteo con la fama, te compraste un descapotable y te fuiste a otros barrios.
Mi familia nunca se ha cambiado, pregúntale a los vecinos, fui yo el que salió a hueviar un ratito pero volví altiro. Querí que no hiciera nada como los rubios, estai huevón, si yo tomé droga y nunca lo negué. Me equivoqué un resto, claro, pero me perdonaron y aquí estoy.

Fuiste uno de los pocos artistas chilenos que reconociste abiertamente ser consumidor
Sabí cuánto me costó dejarla, si tomo ahora me muero. Más encima, como uso una cuestión para que se me pegue la prótesis en el paladar y no tengo tabique, se me sale la hueva por aquí, la gente mal interpreta. Pero no me interesa si nunca me han regalado un peso ¿Mira donde estoy? Entrevistado por The Clinic, en mi casa, diciéndote puras verdades. ¿Qué más?

Hace un tiempo dijiste en una entrevista que empezaste a dejar la coca pateándola con maicena.
Sí po, es verdad, ¿lo vai poner como título? Si lo poní como título te voy a seguir igual que como al Gabriel Fores de La Cuarta. ¿Sabí por qué? Porque me pusieron en la portada con el Perilla, el rey del cartel de La Legua, mi amigo, cuando nunca he jalado en la casa de ningún huevón y aquí han venido todos. Si te nombro la de huevones que han estado, te morí, y yo no sé ni dónde viven.

Te aburre que te pregunten de lo mismo…
Es que me da rabia cuando en las entrevistas me atacan. La huevá que pasó, pasó.

Tranquilo Zalo, si fue algo que tú mismo comentaste…
Por qué mejor no decí que el Zalo no toma y sale a hacer footing. Esta es mi última entrevista que doy y me decí que la pateaba con maicena. Te juro que voy a ir a buscarte. No veí que estai cagando al artista del pueblo. Si yo soy de verdad o querí que sea de mentira. Te vai ahora mismo de mi casa.

Pero Zalo…
Te la creíste, huevón, ja ja ja ja. ¿Cachaste la media actuación? Soy el terrible actor. Si era como Al Pacino en Perfume de Mujer. Viste esa parte cuando dijo “están criando un nido de víboras”… ¿La viste?.

Sí… pero..
Ponle que pateaba la droga con maicena Dropa. No me enojo. ¿Es verdad que la pateaste con maicena? No, es maicena Dropa. ja, ja, ja. Salió buena. Es como cuando los huevones dicen actúa Zalo Reyes y las mulatas. No, huevón, y las muletas. Ríete ahora. Te apuesto que estái enojado conmigo.

No…pero…
Yo amo a Martín Vargas, lo amo al culiao, y todos nos cagamos al huevón. “Martincito es verdad que te emborrachai y tomai droga y te culiaste a una cabra chica”. Estai huevón, dile mejor “oye Martín, por qué tienes los ojos cansados”.

Pero la gente quiere saber quién es el verdadero Zalo Reyes
Zalo Reyes es sentimiento, verdad, corazón, fuerza, amor, coraje, inteligencia.

“Zalo es nuestro Maradona, es el ídolo que se equivocó y pagó, pero dejó la mesa intacta. En síntesis, Zalo es Chile”. No lo dije yo, por si acaso, sino un admirador tuyo en la web.
Sí, pero yo ya no me voy a dirigir al pueblo, no voy a volver a decir cosas, voy a escuchar calladito, porque ahora voy a salir campeón, y Maradona no ha salido campeón. Ahhh. Yo no tengo iglesia, ni nada, soy solito.

¿Qué es para tí la canción cebolla?
Es la canción que hace llorar a los pobres. Pero los ricos, los jaibones, también me llaman. Hace un tiempo estuve en la casa del dueño de Ripley, me pagó 400 lucas. Después me llamó el dueño de los Tottus y me pagó 500 mil. Yo ya los ví, los tasé y ya no me quieren más. He trabajado con los más grandes como la Coca-cola Company Corporation. Fui el único que llegó ahí y le dijo a Pedro Pablo Díaz, el gerente general, que la bebida nuestra era el mote con huesillos.

Buena…¿Te ha tocado compartir con muchos artistas todos estos años?
Mira, yo era el más grande admirador de Rafael y una vez llegó a un programa con una camisa negra con cuello rosado, hipnotizó a todo el mundo, yo pensaba que el huevón era simpático y le digo “que linda es tu camisa” y sabí lo que me dijo el chuchesumadre: “sí, pero a ti no te va”. No es una respuesta para un artista y como yo soy de esos huevones que “dos más dos son cuatro” le dije: “si me va porque soy moreno y más alto que tú”.

¿Y qué te dijo?
Me importa una raja ese culiao, si a mí me importa Zalo Reyes.

¿Es verdad que Farkas fue músico tuyo?
Sí, cuando era moreno y de bigotes. Debió haber tocado conmigo por allá en el año 78. La verdad es que no me acuerdo muy bien. Me encantaría que algun día me pegara una manito.

¿Y le pegaba al teclado?
No, si todavía no le pega, para tocar teclado hay que tener 10 deditos, me entendí, y el que usa Farkas toca solo. Bueno, él es fantasista, yo lo entiendo.

En esos tiempos no cantabas música cebolla, tocabas con una banda que se llamaba Capablanca.
Todo el mundo en Chile sabe que soy el que he tenido más bandas, los mejores roqueros, jazzistas, orquestas, estuve en el Club Sirio, inauguré el Crown Plaza, estuve en el Sheraton, iba a cantar a puras huevás de rico.

¿Qué cantabas?
En ese tiempo cantaba bossanova, a Peter Frampton, Nat King Cole, si Julio Iglesias era arquero cuando yo era cantante, y además cantaba como el pico. Si estai hablando con Zalo Reyes. Yo era cantante de salón en el Hotel O’Higgins. Nunca más van a escuchar a un cantante así.

¿Y qué te parece Américo? ¿Te gusta?
Cuando era niño yo le dije que iba a triunfar. Lo conocí en Suecia cuando andaba pituteando. Es guerrero el cabro chico, educado, inteligente. Observa, habla lo justo. Yo lo único que le dije es que se olvidara de andar detrás de Marc Anthony. “No, huevón, olvídate de ese chuchetumare, le dije. Si Marc Anthony va a otros lugares y él no es tú. Tú tení que ver para dónde va Américo. Voh soy Américo, pa qué querí cantarle a ese culiao. Si los huevones quieren cantar al lado tuyo dale para arriba”. Sí, así es la huevá…