Doctor Grgurina: “Ser maricón del poto es ser sodomita austero o promiscuo”

Por Andrea Lagos

A GARABATO LIMPIO

– Tómate una Coca Cola, pendeja –me dijo apenas crucé el umbral de su casa.
– No, agua no más- le contesté.
– No seas humilde, tómate una Coca Cola.
– No me gusta, quiero agua.
– Agua toman los bueyes. ¡Tómate una Coca Cola, mierda!
– Voy a tomar agua.
– Eres talibana ¿no es cierto?
– Parece.
– Apuesto que soy más talibán que tú.

Con apuestas empezamos esta entrevista. La estructura informativa se fue a las pailas, la coherencia se suicidó y el contenido se redujo al análisis de la cintura para abajo. A las 11 de la mañana, el doctor empezó a sopear con su cucharón de acero una cazuela de ave cocinada en olla a presión. Y al chupetear la gallina muerta anunció –inspirado- la venida de un Papa colorín en brazos de unos extraterrestres andróginos que nos harían el amor día y noche. No hay subtítulos, porque no hay subtemas, ni temas ni subterráneos. No hay nada parecido al Doctor Grgurina, que para los que no saben eslavo, se pronuncia GRIGURINA.

– Yo les voy a aclarar a todos la película. ¿Tú sabes que Karol Wowjtila cohabitó con… ¿cómo se llama este huevón? ¡Silva Henríquez!

¿Con el cardenal?
El cardenal con la Papa. Silva Henríquez era abogado, así es que no funcionaba con las mujeres. “Este culiaba con éste”, esa paja ¡me da lo mismo!, porque los dos han sido grandes elementos de culturización. Y cuando Pinochet tomó el poder no fue él quien fraguó la cosa, era el marino el que estaba de acuerdo con la CIA.

¿…?
El coito anal, el castigo a la sodomía promiscua es el SIDA, que no es una enfermedad venérea, sino hermética.

¿De Hermes Trimegisto?
Cuando tú hablas de hermafrodita, incluyes a “Afrodita”, la mujer y a “Hermes”, el dios de los comerciantes y de los ladrones. Entre los dos hicieron ¡catapúm! a los sentimientos: el amor con el odio, la ira con la templanza, el derecho con el deber. “No se puede hablar de derechos humanos”, le dije yo hace 25 años a Silva Hen- ríquez… ¡Ajá! me estás grabando…

Quédese tranquilo…
Ya.

Hablaba de los derechos humanos, de Silva Henríquez…
¿Cuándo empieza el alma? ¿el aborto? ¡esas leseras!

¿Y cuándo empieza el alma?
Yo no estoy de acuerdo con ninguno de esos imbéciles que siguen hablando del narcotráfico y la cocaína, que no es narcótica en ninguna dosis. La cocaína estimula.

¿Y usted le ha hecho?
La cocaína sirve para culear sin acabar. La gente apenas nace debe comer, ¿no es cierto?

¿Tiene hambre?
Me voy a comer una cazuela. La María quedó embarazada…

¿Cuál María?
¡La de José, pues, huevona!

¡Ah!, la Virgen.
Virgen quiere decir “que parió un hijo varón”. Y cuando pare una hija se le llama “Ginegen” y a los huevones católicos se les cae la baba en el mes de la María. Tú eres una mujer chuchona, porque te dejas chasquillas, pendeja.

Déjeme el pelo tranquilo y dígame si es pariente de Pinochet, porque se le parece mucho.
Mi hermano se parece más. Yo me parezco a Allende. Pinochet no es Pinochet, es Nigeric Cayepan, tiene algo de eslavo.

Y de mapuche, según usted.
El padre se apellidaba Pinochet Vera y no son de la rama de los vascos sino de los normandos. Rubio de ojos azules. Pinochet tiene en sus genes una mezcla de orangután con estalactita. Y mapuche total. Lo mismo que Hitler se llama Adolf Chicle Presler. Yo soy primo hermano de Pinochet en segundo grado.

¿Le hace la desconocida su primo hermano?
Me conoce, pero se escabulle. Ahora hasta él mismo se pega la desconocida. Cuando se despierta la Lucía Hiriart por la mañana le dice: ¿quién es este viejo hediondo? Y Pinocho le contesta, “su general, mijita”. La Lucía se tira peos todo el día. Esa casa está fétida.

¿Es cierto que Lafourcade lo mandó a sacar del lanzamiento del “Conde Lafourchette” con dos matones?
¡Puta! Lafourcade se crió con dos maricones macanudos. Cuando se pisa a una mujer tiene que casarse con ella, por eso se ha casado con tres mujeres. Lafourcade es maricón de alma.

No del poto, ¿del alma?
Ser maricón del poto es ser sodomita austero o promiscuo. Yo fui putero de chico, como tengo los ojos azules, las cabras se me tiraban encima.

¿Y que hay de Cervantes y Dostoievsky?
Esos cayeron presos y en la cárcel se los culearon todos los demás presos. Ellos aguantaron, creo.

Capaz que hasta les gustó.
Les gustaba el pico, pero también se calentaban con mujeres. Cervantes tuvo las mujeres más montadoras de España. Se volvían locas por él. Oye, la mujer goza máximamente cuando recibe la chuñada.

Oiga, pero la mujer también puede gozar sola…
¿Tú con cuántos dedos te haces la paja?

Es harto patudo usted.
¿Con cuántos dedos?

Con toda la mano.
Te hace bien, se te nota en la cara. Eso es muy bueno para la salud. Apuesto a que nunca te enfermas.

¿Ahora se las está dando de médico?
No, de “osicólogo”, de párasicologo, metapicólogo y sacapicólogo.

¿Y la cola del perro?
Chorrea té de caca.

¿Y la Coca Cola del indio Colo Colo?
Colo Colo era pareja de Caupolicán. A Colo Colo se lo culeaba Caupolicán. Lo mismo entre Verlaine y Rimbaud. Neruda era sodomita.

No le creo.
No me crea, sépalo. A Neruda nunca se le paró el pico.

¿Y cómo se engrupió a “La Hormiguita”?
A puro chupeteo, si las mujeres gozan más con la chupeteá que cuando se las culean. Neruda tenía buena lengua. Hacía el 69 y la nariz le que-daba en el hoyo del culo ¿Y sabe cómo aguantaba? No tenía olfato.

Ya.
Cuando a alguien se le va el dedo, gordo para atrás es caliente, experto en el merequetengue. Déjame ver tu dedo ¡ah, no! Tú tienes cachondez intelectual.

Déjeme ver su dedo.
Yo soy cacho e’ paragua, pero el pico de arriba lo tengo bravo. Nunca se me cansa, puedo hablar para siempre si quiero.

Pero de la Feria del libro lo echaban cagando.
Me corrían porque interrumpía a los huevones cuando estaban hablando puras huevadas. No hay huevones más inútiles que los escritores.

Más inútiles son los doctores.
Más inútiles son los periodistas.

¿Por qué fuiste a molestar a Gonzalo Rojas también?
¡Puta a ese huevón lo he hueviado más que a nadie! Cuando se luce y saca la voz es cuando recita las huevadas que escribió hace 20 años. “¡Mi juventud!”, dice el viejo. Una vez fui a la Biblioteca Nacional y le grité ¡Kiú gran fornicador! ¡Cómo le va al gran culeador! ¡Viejo cacho e’ paragua! Cuando se fue, lo perseguí por las calles aledañas hasta que el Coddou se enojó porque decía esas huevadas delante de su hija y yo le dije “¡esa sabe más que tú, pobre huevón baboso!”

¿Rojas no se enojó?
Se arrancó. ¿Tú fuiste parida por la concha de tu madre o por cesárea?

Por cesárea.
Por eso eres tan pulida.

Yo soy muy rasca.
Eres pituca. La memoria es una imaginación reproductora. El tiempo no existe. La historia se repite. La reencarnación hay que pensarla como metapsicosis. Yo pienso en Caupolicán, en Julio César ¡y puta! Entiendo todo lo que hizo y lo que no hizo. Y si me pongo en su lugar, yo no habría sido capaz de hacer nada.

¿Admira a Julio César?
Yo me admiro a mí mismo. ¡Putas que es feo Nissim Sharim!

¡Pero según ud. son todos mariposas!
No, son sodomitas o gomorritas. Yo no soy sodomita porque tengo el pico muy grande, entonces necesito un hoyo grande. Y el hoyo del poto no lo presto porque no tengo el gusto por ahí. Leonardo da Vinci era poniente exclusivo.

¿Cómo así?
Sopla nucas y muerde almohadas. ¿Fumas?

No, hace mal.
Hacen bien, yo me fumo treinta cigarrillos al día porque descubrí que favorecen la sinapsis neuronal. Si la única falla mía es que me operaron del colon transverso. Se me diagnosticó el cáncer al recto justo cuando vino el Papa el año 87, si no le hubiera aclarado toda la película al Juan Pablo. Deberían pasarle mis datos al Papa antes del Concilio Vaticano III. Cuando elijan a Sergio Valech les va a salir humito fucsia. Juan Pablo II es ma- ricón, se puso el nombre de una Papisa, la Juana, y ha hecho puras huevás. Los Papas son sodomitas por obligación. Gregorio VII Hildebrando que sale en el Larousse con unas barbas y en el Sopena –que es más católico- afeitado y con una túnica blanca, se capó. Orígenes también se capó. A ese gallo lo caparon a los 20 y a Jesús, a los 30 años.

No le creo.
No me crea, sépalo.

¿Ese es su lema?
No, huevona. ¿Sabes como se llama? Augusto José Ramón. Augusto, por el padre que era masón, José por la madre que era católica y Ramón porque lo sa- caron por las patas. Ese ni siquiera finge un Alzheimer, no finje nada, porque según él procedió honestamente.

Y según usted ¿procedió honestamente?
Nooooooooo, Pinochet hizo el talibán. Es una víctima de la necesidad de cumplir el deber. La naturaleza está dada. Los dados están echados. Tú naciste con un genoma. Los católicos son todos unos hipócritas. ¿Tú eres RH negativo?

No, positiva.
El 15% de la humanidad es RH ne- gativo homocigoto. Todos los marcianos son RH negativo. Y cuando vengan las hermafroditas extraterrestres con las tetas paraditas y la melena azabache hasta los tobillos ni nos vamos a acordar de comer, ni del agua, ni del aire, ni de la nicotina, porque los RH negativo vamos a culear sin descanso. Tú también. Cambéate la sangre, hazte transfusión pero no te vas a pegar el Sida. Déjate crecer el pelo. Todas las mujeres negativas se van a dejar el pelo hasta los tobillos. Déjate crecer el poto. ¿Tu papá tiene el pico chico?

Yo no tengo idea de mi papá biológico. Lo detesto. Y el suyo ¿cómo lo tenía?
Tenía el pico de este volao. Mi papá descendía de un pirata apellido Bolocco.

¿Qué era lo que me decía del aborto?
Antes del embrión viene la mórula y ahora con el genoma humano van a saber si un feto viene mal. Y cuando viene fallado, ¡fuera! Hay que hacer otro y otro, hasta que salga bien el cabro chico ¿Para qué procrear engendros? Ustedes se pelean con la huevá del inicio de la vida ¿Cuándo empieza la vida? ¡Cuándo chucha! Qué se preocupan de huevás. Yo mejor espero La Muerte y a los marcianos culeadores.