Expertos en sexo revelan los 9 errores comunes que cometen los hombres en la cama

Hay veces en que las relaciones sexuales no fluyen del todo bien como uno esperaría.

En ese sentido a veces las personas pueden pensar una y otra vez sobre cuáles serán las razones de ciertos problemas que suceden en la intimidad, sin llegar ni a soluciones ni a conclusiones acertadas.

Pues bien, según consigna radio Bíobío, por este motivo es que un grupo de expertos en sexualidad revelaron los errores más comunes (algunos pueden ser producidos por ambos sexos) que cometen los hombres en la cama, de acuerdo a un reportaje de la revista Men’s Journal.

A continuación te dejamos los 9 condoros más habituales:

Enfocarse únicamente en el orgasmo: Para la investigadora sexual, Christine Milrod, “quizás gracias a los medios de comunicación masivos y la pornografía, los orgasmos son vistos como la finalidad de todo. Si bien es bueno querer darle a tu pareja ese placer, obsesionarte con el orgasmo no es una decisión inteligente. Este error es el que más a menudo conduce a la ansiedad por el rendimiento sexual e incluso puede desencadenar disfunción eréctil en hombres jóvenes sanos físicamente”. La especialista hace un llamado a dejarse llevar simplemente y no pensar tanto en conseguir ese orgasmo. Las cosas deben fluir y llegarán solas de la mejor manera.

Creer que los juegos previos no importan: La investigadora antes mencionada plantea que “muchos hombres heterosexuales creen que la penetración y la propulsión (por ejemplo, ir profundo y rápido) provocará orgasmos a las mujeres”. En este punto recalcó que hay mujeres que pueden alcanzar placer máximo en pleno desarrollo de los juegos previos. Aquí su consejo es dedicarle tiempo al juego previo, improvisar, innovar y no caer en rutina.

Apuntar solo al clítoris: La sexóloga Shanna Katz sostuvo que “ya sea durante el sexo oral o la estimulación manual, los chicos suelen dar al clítoris demasiada atención. El clítoris crea sensaciones muy fuertes, así que probablemente no es el mejor lugar para empezar”.

Su sugerencia es que “no hay que olvidar las otras partes de la vulva incluyendo la cubierta del clítoris, labios internos y externos, y el perineo”.

Dejar de lado la intimidad emocional: Con el correr del tiempo este elemento profundiza la conexión con la pareja. Si a esto le sumamos salidas románticas, y gestos que expresen el amor que se siente se puede dar una relación sexual a full, dijo la psicóloga Linda Banner.

No estar preparado para la ocasión. Malone indicó que “las enfermedades de transmisión sexual y el VIH no discriminan y siempre que las partes de tu cuerpo desnudo han tocado las partes del cuerpo desnudo de otra persona, puedes estar en riesgo”.

Dar por hecho que a todas las personas les gusta y sienten lo mismo: Katz afirmó que “cuando se trata de sexo, hay una amplia gama de preferencias. Esto significa que no hay un movimiento que satisfaga a todos. El hecho de que a tu última pareja le encantó algo no significa que a tu nueva pareja también, o simplemente porque viste una posición en una escena porno no significa que tu pareja quiera hacerla”.

El consejo de Malone es evitar sí o sí cualquier tipo de comparación y conocerse con la persona con la que se está al lado.

Temer a aquello que es nuevo: No hay que cerrarse completamente a sugerencias o deseos que la otra persona pueda querer, claro que respetando tus propios límites y gustos. Ahora si no estás seguro de si algo te puede gustar, la sugerencia es probar.

Seriedad: Hay hombres que están demasiado preocupados por conseguir “responder” a la pareja que se olvidan que el sexo se trata de jugar, de reir, de pasarlo la raja, cuentan las especialistas.

“La gente se olvida de reír. El sexo es divertido y gracioso. Está bien reírse cuando hay ruidos extraños, tu perro salta sobre la cama, o alguien se cae de la cama”, planteó Katz.

Mala comunicación: Katz indicó que aunque “se trate de un encuentro corto, debes ser capaz de tener un cierto nivel de comunicación a fin de que ambos se sientan satisfechos”.

Aquí la sugerencia del sexólogo clínico Eric Marlowe es comunicarse en todo momento, es decir, antes, durante y después de una relación sexual. Todo sirve y es parte de la comunicación, dice, por ejemplo, el hecho de decir cómo poder hacer tal posición, parar, pedir o lo que sea está perfecto.