WEBEO | Horóscopo millenial

ARIES: Sientes que mercurio retrógrado te atormentó durante todo el año, pero aries, no es así: lograste dominar el lenguaje inclusivo, aprendiste a usar excel, chupaste de lo lindo sin poner plata pal’ copete y conseguiste que ese personaje odiado de Twitter te bloqueara. Bien hecho. Evita comprar handrolls en el metro y, como dice Rosalía, brilla siempre con higlighter.

Guía espiritual: Drefquila.

TAURO: Bájale un cambio, tauro. Sé que te cuesta ignorar las stories de tu ex, pero la curiosidad puede matar al gato. ¿Acaso no aprendiste la lección del año? ‘thank u, next’, amiga. Un consejo: deja de contestar todos tus mensajes con stickers de Whatsapp, es insano. Para el próximo año renueva tu playlist. Sé que amas “Not Steady” de Paloma Mami, pero hay millones de canciones en el mundo esperando por ti. Dales una oportunidad.

Guía espiritual: Ariana Grande.

GEMINIS: Tal como Javiera Mena, conéctate con el alma. Respira hondo y deja de pelear por twitter. Cuesta, pero se puede. Hay gente que te quiere ver caer géminis, pero no des el brazo a torcer. No eres ni serás material de hueones. Cuida tus finanzas, la entrada al Lollapalooza te dejó almorzando Maruchant y devolviéndote a pie a tu casa. En el amor es probable que te lleguen hasta siete al día, todo depende de ti.

Guía espiritual: Kenita Larraín.

CÁNCER: No lo pienses más, adopta otro gato. Diez no es nada comparado al amor y contención que te dan. Que todo esfuerzo sea compensado en ronroneos. Te noto algo tímido cáncer, te da vergüenza hasta mandar audios por Whatsapp. Abúrrete pos, titi. Eres bacán, sabélo. Da rienda suelta al amor propio y haz de la galería de fotos de tu celular un museo de selfies tuyas, porque lo vales.

Guía espiritual: Chayanne.

LEO: Sabemos que eres el signo más detestado del zodiaco, pero está bien. ¿Será envidia?, ¿Incomprensión? No lo sé. Si lo supiera tampoco te lo diría, debes resolverlo tú mismo. Por sanidad mental, evita pelear con tus tíos fachos en la cena de navidad.

Guía espiritual: Dua Lipa.

VIRGO: Deja de buscar mano por Grindr. Es tiempo de hacerte cargo de tus responsabilidades. Si pudiste con el Pet Society, podrás con una mascota real. Como Bad Bunny, al despertar repite: ‘hoy me levanté contento, hoy me levanté feliz’, eso te ayudará a soltar el estrés y abrazar el día nuevo que la mami naturaleza te entrega. Regálate un día de Netflix antes de terminar el año.

Guía espiritual: Regina George.

LIBRA: Sé que estás cansado de las cadenas que te manda tu tía por Whatsapp, pero no seas mala onda: respóndeselas con un emoji de corazón. Elimina la mala vibra poniéndole candadito a tu Twitter e Instagram. Dile a todos tsao, no vives de ellos. Ojo con el carrete, muy equilibrado podrás ser pero con un par de tropicales es posible que termines llorando por tu ex y vomitando en un baño ajeno.

Guía espiritual: Luli Love.

SAGITARIO:  Lo tuyo fueron los memes de perrito, los shitposting de Chayanne y los bailes de Fornite. Veo mucho ocio y tiempo libre ¿eh?. Internet es bacán, pero no abuses. Ármate un puzzle, aprende a tejer. No sé, pregunta por los talleres que hay en la junta de vecinos o cólate a un centro de madres. Todo es posible. 2019 será el año de las conductas señoriles.

Guía espiritual: Pancho Saavedra.

CAPRICORNIO: Felicidades, finalmente saliste de ahí. Las relaciones tóxicas son lo tuyo, pero ya no más. Empieza el próximo año libre de temores y amores. Ese cariño malo se fue y no te esmeres en recuperarlo, porque no volverá. Veo abundancia, es el momento preciso para gastar desmedidamente en chucherías del Persa Biobío y lápices del Mall Chino. Si quieres darte un gustito hazlo ahora.

Guía espiritual: Bad Bunny.

ESCORPIÓN: Suelta las moneas’,  escorpión. No te cuesta nada dar un buen regalo a tu amigo secreto/a. Lo mismo para tu familia. Sal de la zona de confort y evita escribir un posteo latero en Facebook contándole a tus amigos cómo fue tu año porque, créeme, nadie lo lee.

Guía espiritual: Pedro Engel.

ACUARIO: Vives aferrado al pasado. Aún crees que Juan Gabriel va a resucitar pronto. Aunque duela, debes comprender que no es así. Los tiempos mozos son ahora, acuario. Puedes recordar, pero no vivir en el recuerdo y la ilusión. Que Felipito te proteja, te cuide y te guarde. Yo sé que si se lo pides él lo hará.

Guía espiritual: Mon Laferte.

PISCIS: Grita a los cuatro vientos que amas el trap. Todos lo hacen, menos tú. Puedes ser intelectual y escuchar a Anuel. Deja tus gustos fluir. Anda sin culpa a ese bingo vecinal animado por el doble oficial del Pollo Fuentes. Hazte copi jugando en las máquinas del negocio y despilfarra el vuelto del pan en frugelés y krapulitos. Por cierto, ¡felicidades! tu sueño de normalizar que los carretes empiecen y terminen temprano se cumplirá.

Guía espiritual:  Rosalía.