Por Juan Cristóbal Foxley

Todo lo recuerdo hoy con saudade, como un simple recuerdo de mi infancia en un almuerzo en el casoplon del fundo de los Bulnes en Panquehue donde yo ya a mis ocho años era el centro de atención sin ritalín y generador de risas con mis dotes histriónicos y mi habilidad para decir con humor light lo que todo el mundo estaba pensando pero nadie se atrevía a decir. Es decir, el mismo Juan Cristóbal Foxley 30 años después semi bipolar y sin filtros, un huevón naive sin consciencia de la maldad de las personas grises.

La gran duquesa de Panqueheue que era la esplendida Odile Muzard, madre del actual gerente general de la corredora de bolsa Larrain Vial, dijo en medio de toda la mesa: TU VAS A SER EL SUCESOR DE DON FRANCISCO.

Desde ahí que un zumbido en el oído me daba vueltas pero obvio que con mis 784 puntos en la PAA decidí entrar a estudiar leyes a la UC, donde sería un prospero abogado que ejerciendo 10 años más el leverage y deudas tendría los trofeos de mi fuking clase social con Mercedes Benz, casa en Zapallar y miembro del Club de Polo. Todos trofeos que mi buen hermano posee y los cuales yo truque por una vida bohemia en 16 países en 20 años. Eso de ser gitano de alma se lo copie a Hemingway, no hay material literario más interesante que una vida exquisitamente vivida. Es decir: practicar la Lujuria, La Gula, La Avaricia y nunca perder la libertad interior. Ser señor de uno mismo.

La Universidad Católica en esa época era un reducto Udi manipulado descaradamente por el régimen militar, con profesores de dudoso conocimiento jurídico, con alumnos CNI camuflados y docentes de mucha moralina pero apitutados. Sólo rescato a mi profesor asesinado Jaime Guzman y a Crescente Donoso, profesor de filosofía del derecho. Ellos si que preparaban sus clases y era un placer escuchar tanta consistencia de vida.

A los 23 años recién titulado con 15 kilos menos que ahora y con promedio 5,9 en la UC entré a trabajar en la fiscalía el Banco Boston, hoy Itau. Era tan frívolo y exitista que lo primero que hice fue comprarme un BMW nuevo que más de una vez utilicé para colarme al Festival de Viña como diputado. El apellido Foxley en ese tiempo era un brandname: mi tío Alejandro era ministro de hacienda. El fue de una bondad exquisita, vio mis ansias de ser una persona global y volar de este Chile intolerante, por lo que me ayudó a agilizar mis papeles en el BID en Estados Unidos.

Mi primera sobreexposición mediática se produjo por medio de la revista Cosas: la Mónica Comandari, cuando me vio por primera vez en su megadepartamento en Pucón, me dijo que era igual a Roger Moore de joven y entonces empecé a salir en las fotografías de esa revista cada 15 días, siempre bronceado y con la mina de turno. Seguía el exitismo semi BIPOLAR, cómo no sentirse master of the universe con un sueldo de 2 millones a los 25 años. Pero me moría de lata en Chile tanto por las leyes tanto por mi semi bipolaridad tanto por la fomedad y fealdad de la estética chilena ESTE PAÍS ERA Y SERÁ UN PANTANO.

Yo me enamoraba siempre de gente extranjera. Los únicos que saben vivir bien en Chile son los extranjeros, como me lo dijo Mario Lobo, dueño de Los Vascos y del Banco más pirulo de Chile: Celfín Capital.

Toda esta vida Light se mezclaba con mis pequeñas intervenciones en TV como público en Martes 13, en el Miss Chile, donde conocí a la Cecilia Bolocco 1987 quedando pasmado con su belleza. Lo increíble de las andanzas de la vida, que más tarde mi hermano se casaría con su bondadosa hermana Verónica y tendrían cuatro niños como los Von Trapo, siendo yo padrino de uno

Un día me armé de valor y fui hablar con G M, director general del Grupo Lucksic, para que me ayudara a buscar trabajo en un Banco en NY, en dos días este rainmaker me consiguió pega en las torres gemelas, en la banca de inversión del Banco Oppenheimer. O sea, Juan Cristóbal Foxley transformado en un wall streeter, eso si que es magic del fuking pantano de Santiago a la Cuidad de las Luces de mi amado Frank Sinatra NY I Love NY de ahí me hice amigo amante de la mujer del Pdte de Chanel USA, Kaliope Karela, viajando en su avión privado a Aspen, St Tropez, Gstaad, en fin, sus mejores amigas eran las mujeres del pdte. de Revlon, Ron Perelman, y yo visitaba el depto que fue de la Jackie Kennedy en la 5 Avda y la 84 street, al frente del Metropolitan Museum.

Que alegría encontrarme en el cumpleaños de Leo de Caprio con la Carolina Parsons y fumarnos unos porritos en la disco del Soho, la top of the top Liffe. Mi amigo Max Boza es testigo de mis fiestas del Jet Set.

Todo este lyfestyle cambió cuando vino la crisis asiática del año 1998 y nos hicieron lay off a todos. Ahí jodí: me cambiaron mis amigas jajajjaj, mis gustos caros de comer en restaurantes michelin y con la depre me aparecieron a mí los michelin jajajaj. Pero todavía tenia un poco de plata para vivir un año en London y hacer un MBA y vivir en Nothing Hill visitando a mi amigo Embajador, Mariano Fernández, en 92 Eton Place..
London es maravilloso. Tan exquisitamente caro, pero vale la pena es una maravilla el culto a la conversación articulada al wit, al humor irónico, a la soberbia intelectual. Yo con solo ir a clases y leer cuatro diarios oxigenaba mi mente andando feliz todo el día FOOD FOR THE SOUL. De noche frecuentando con mi amigo millonario estafador Rafa Serrano la disco member only Trump, Boujis que tiempos aquellos si ver a la Paris Hilton era como ver a tu prima. Ella me decia: YOU ARE A FAMILIAR FACE, ese era mi logro A la vez adorar a mi landlady dueña de un casa elegantisma en Notting Hill a la cual debo confesar, yo le pegue los piojos jajajja pero le eche la culpa al gato.

En ese tiempo empezó mi intercambio de fotos con celebrities enviándolas al pasquín Las Ultimas Noticias. NO ENTIENDO QUE HACE AGUSTÍN EDWARDS JR DIRIGIENDO ESE PASQUÍN. O SEA ÉL, QUE PERTENECE AL CIRCULO DE ELIODORO MATTE Y OTROS, PREOCUPADO DE LA LULI. ¿QUÉ DIRÁ LA TERESE, SU ELEGANTE Y BONITA MUJER? LUN NO ES DIRIGIR NYTIMES ONLINE, CÓMO LO HACE SU HERMANO, EL SECUESTRADO CRISTIAN EDWARDS, EN NY

Al principio mis intervenciones en LUN eran muy pauteadas y con resultados que ellos empezaron a crear la figura de un Bom Vivant, la mierda de apodo el dandy chileno. Resulto que dandy, según su significado original del siglo 19, era un íntimo amigo del Príncipe de Gales que se demoraba 5 horas en vestirse, un ser fatuo simpático pero insubstancial. Al principio no me molestaba toda esta expresión mediática LUN, Columnas en la Nacion donde yo contaba mis salidas de putas con Fernando Botero y demases. De ahí a la TV un salto.

Lo primero que me alerto fue cómo sabían mi numerote celular en España, me invitaron de Pé a Pá, en la cual mi participación subió el rating a 25 puntos mostraron un video mío en Mónaco con el Príncipe Alberto, y filmamos en la casa de un amigo el penthouse del Marriot que colindaba con Max Marambio.

Ahí ya empezó mi subidotes tóxicos que la tv me producía unas exaltaciones teniendo siempre como meta ganar los 30 millones de pesos que ganaba el Kike Morande. UN CUICO RAMPLÓN INTELECTUALMENTE QUE LE CAIGA BIEN AL PUEBLO y de ahí me contrataron para 4 programas en Pé a Pá que hice de notero esquizofrénico: nadie me cuidaba, nadie me pauteaba, yo no era un rostro o producto, era un fuking clown..QUÉ HUEVÓN NO HABER PARADO AHÍ LA MIERDA MEDIÁTICA. QuÉ lata pasar a ser una persona publica y regalar tu privacidad por tres chauchas. DEBO CONFESAR QUE YO NO ESTABA EN CONTROL DE MI MENTE, LA TV ME PRODUCÍA UN SUBIDÓN COMO DE DROGA. TODA MI FAMILIA ME PROTEGÍA Y ME DECÍA: “ESE NO ERES TÚ”.

Después estando en Ibiza, en Pacha, la disco más in, se me cae el diente y la mina con que estaba se lo quería comer porque pensaba que era un éxtasis y yo escondiendo mi sonrisa de Julito Iglesias JAJAJA., al día siguiente compre la gotita y me vine por 5 mil dólares al programa de Bianchi donde tuve peak de sintonía porque se me cayó el diente en vivo y yo seguí el show. ESO FUE TOTALMENTE FREAK pero me ha creado grandes problemas para encontrar trabajo haciendo valer mi MBA de London y mi titulo de abogado de la Católica. PERO LO DEL DIENTE ME DA MUCHA EMPATÍA CON EL SEGMENTO C3, QUE TIENE MALOS DIENTES. PIENSO EN EL FUTURO CERCANO PRESENTARME A DIPUTADO EN RECOLETA O POR AHÍ. Según el presidente del tenis metropolitano, me iría espectacular.