Predicciones The Clinic para el 2012



ENERO

01.- Según los datos que maneja el ministerio del Interior y seguridad pública (gracias al plan Denuncia seguro), el fin del mundo sería el 30 de abril por lo que desde ahora todos los esfuerzos policiales se concentrarán en evitarlo.

02.- René Alinco pide disculpas y ruega por ser reintegrado al PRO. Lamentablemente su renovada militancia sólo dura 2 días al votar a favor de la vuelta del toque de queda. “El oficialismo me prometió llevar a Luli en tour por mi comuna”, reconoce.

05.- Debido a una nueva toma del Lastarria, el alcalde Labbé decide abrir matrículas sólo a alumnos que viven en Los Leones con Lota.

08.- Como se han erradicado las listas de espera del plan AUGE, la gente comienza a aglomerarse desordenadamente a la entrada de los consultorios.

14.- Canal 13 confirma segunda temporada de “Perla”. Esta vez estará los 12 capítulos saltando la cuerda.

17.- Ante el desastre financiero y las pocas ventas, La Polar decide dar un giro en su rubro y comienza a vender completos.

20.- Patricio Flores demanda por paternidad a Vivi Kreutzberger.

23.- Codelco llama a conferencia de prensa para anunciar que sus abogados han ideado un mega plan maestro secreto que sólo saben ellos para evitar que La Disputada sea vendida por Anglo American, el que será anunciado la próxima semana.

24.- Anglo American contrata a los abogados de Codelco. “Gracias por el dato, si no fuera por la conferencia jamás nos habríamos enterado”, dice la dueña de la empresa internacional.

28.- Sebastián Piñera sufre un fuerte resfrío que lo deja mudo. Sube 2 puntos en las encuestas.

30.- Zalaquett cambia su muletilla “Iiiihhh” por “Uuuuuhhh”, cagándose a Kramer.

FEBRERO

01.- Labbé hace un cameo en la segunda temporada de “Los Archivos del Cardenal”.

06.- Jorge Valdivia y Arturo Vidal vuelven a la selección con la promesa de no volver a probar una gota de alcohol en su vida.

10.- ¡Escándalo! Sernac descubre que las vienesas de los completos La Polar eran hechos con carne de guarén. La empresa inicia un plan de blanqueamiento comunicacional de inmediato.

12.- Ad portas del partido amistoso con Nigeria, Borghi se traga su orgullo y llama a Johnny Herrera… para pedirle el número de Cristopher Toselli.

16- René Alinco es aceptado de vuelta en el PPD. Lamentablemente sólo dura una semana en el partido al ser expulsado por votar a favor de la vuelta de la pena de muerte. “Debo reconocer que me ofrecieron más botillerías para mi región”, declara.

18.- Un grupo de asaltantes entra a robar a La Moneda. Se llevan el papelito de los mineros y el minibar completo de la primera dama. El ministro Hinzpeter se defiende explicando que todos los funcionarios de Carabineros están trabajando en el caso fin del mundo.

20.- Amistoso: Chile pierde 2 a 0 contra Nigeria con bajísimos desempeños de Vidal y Valdivia (este último le quiebra los ligamentos sin querer a Alexis Sánchez). “No siempre lo importante es ganar, hay veces que no perder por goleada también es bueno”, dice Claudio Borghi.

24.- Debido a los números negativos de la última encuesta CEP, los mandamases de los partidos de la ex Concertación deciden refundar la Concertación. Parten cambiándose el nombre a “Entelequia Opositora”.

27.- Los Pujillay vuelven a ponerse de moda.

29.- Las médiums de Twitter aseguran que Gadafi estaría vivo y mendigando en el sur de Chile.

MARZO

01.- Mientras se tiraba un paso, el Presidente Piñera se cae del segundo piso de La Moneda: queda enyesado del cuello para abajo por el resto del año. Al conocerse la noticia, sube 15 puntos en las encuestas.

04.- Debido a una nueva toma en el Carmela Carvajal, el alcalde Labbé decide renovar la matricula sólo a los alumnas militantes UDI que vivan en Los Leones con Lota.

07.- Jaime Mañalich le da una manito al ministro Pedro Pablo Errázuriz y logra terminar con las colas en los paraderos de micro. Desde ahora el público tendrá que molerse a palos para subirse a los buses del Transantiago.

10.- Comienza de verdad la reconstrucción de Chile.

13.- Andrés Velasco es visto besando guaguas en la Plaza de Armas. “Lo he hecho siempre, no estoy en campaña”, señala.

17.- Se inicia el segundo semestre 2011 en las Universidades.

20.- Ramón Farías presenta la moción para que cada diputado tenga un Nintendo Wii. “De esta manera podremos estar más conectados con las nuevas generaciones”, dice. La iniciativa es negada.

29.- A pesar de los intentos comunicacionales por blanquear la imagen, las ventas de completos de La Polar se desploman. Los ejecutivos no tienen más alternativa que transformar los locales en cafés con piernas.

31.- René Alinco saca tarjeta La Polar.

ABRIL

03.- Ante el éxito avasallador de la segunda temporada de Perla, Canal 13 saca el DVD de la serie con 15 horas de imágenes nunca antes vistas de la protagonista saltando la cuerda.

06.- La Entelequia Opositora sale pésimamente evaluada en la última encuesta CERC. Los timoneles deciden tomar medidas radicales y cambian las cortinas de las sedes, “La gente pide que nos renovemos”, explica José Antonio Gómez.

12.- Ante una nueva toma del Liceo 7, el alcalde Labbé decide renovar la matricula sólo a los hijos de quienes asistan al homenaje a María del Pilar Pérez, que organizará la municipalidad y que vivan en Los Leones con Lota.

16.- TVN estrena su nuevo reallity “Jaque”, en donde se pueden ver a 14 competidores jugando ajedrez las 24 horas del día, conducido por Carlo Von Mühlenbrock. “Es una idea revolucionaria que va a prender como el pasto seco”, explica un ejecutivo.

20.- Mientras supervisa el inicio del proyecto del Mapocho navegable, el Presidente bebe 10 litros de agua del río al caer de la balsa en la que viajaba, lo que le produce una diarrea furibunda que lo deja en cama e imposibilitado de aparecer en público por todo el mes. Sube otros 35 puntos en las encuestas llegando a un histórico 80% de apoyo.

26.- Luego de semanas de súplicas, a René Alinco se le concede una segunda oportunidad en el Partido Comunista. Lamentablemente su militancia sólo dura una semana al votar a favor de reinstaurar la tercera estrofa del himno nacional. “Debo reconocer que me ofrecieron más días de sol para mi región”, dice.

29.- Para enmendar los daños causados, Codelco manda a los niños de la escuelita de La Greda a un programa de intercambio en Fukushima.

30.- Es un día normal, ni rastros del fin del mundo. El pueblo acusa a Hinzpeter de montaje. El ministro del Interior se defiende: “Tenemos pruebas de que el fin del mundo se está planeando en casas okupas”

MAYO

04.- Andrés Velasco inaugura la página www.andrésvelascopresidente2014.cl. “Es que así me apodan, no es que me ande candidateando”, sostiene el ex ministro de Hacienda.

10.- Se demuestra científicamente que Patricio Flores es hijo de Jorge Hevia.

11.- Jorge Hevia demanda a Patricio Flores para que lo mantenga.

17.- Las videntes de Twitter afirman que Osama Bin Laden está vivo y trabajando de pescador en Horcón.

20.- La policía descubre a Madeleine McCann trabajando en un fundo de producción de queso de cabeza, propiedad de Francisco Javier Errázuriz.

24.- Fernando Villegas se alisa el pelo y pierde su gracia, lo despiden de Tolerancia Cero.

30.- La película hollywoodense de los mineros se hunde en la taquilla y es elegida el peor filme de la historia. A Eric Roberts, el actor que personificaba a Sebastián Piñera se le olvida respirar, muriendo al instante. “Algo aquí es yeta”, dice el director de la cinta.

JUNIO

02.- Clasificatorias para el mundial Brasil 2014: Chile pierde estrepitosamente 5 a 0 en la altura de La Paz, con 3 autogoles de Arturo Vidal y dos penales perdidos del Mago Valdivia (ambos llevan 4 meses sin probar alcohol). “No sólo me fijo en el buen juego, las experiencias también son importantes, como esta primera goleada en Bolivia, estoy seguro que los jugadores son más fuertes después de esto”, señala el D.T. de la Roja.

06.- En un allanamiento del ministerio del Interior y seguridad pública a una casa okupa, el ex fiscal Peña descubre un póster de la película 2012, lo que permite pedir que se abra un procedimiento en tribunales contra los habitantes del lugar por el caso fin del mundo.

09.- Chile hace historia perdiendo por primera vez en Venezuela. El único gol del partido fue vía 12 pasos a raíz de un penal por mano de Vidal en el área. Valdivia sale expulsado a los 10 minutos del segundo tiempo por pegarle una patada en los cocos al árbitro.

12.- El tribunal de La Haya falla a favor de Perú y Bolivia. Chile tiene que entregar Tarapacá, Antofagasta y Atacama a dichos países. En desquite, el ministro Allamand decide invadir la Plaza de Armas.

16.- René Alinco pide una oportunidad en la UDI. Lamentablemente su militancia sólo dura 2 semanas al votar en contra de la instauración del día nacional de Krassnoff. “Lo hice porque estos hueones no me ofrecieron nada para mi comuna”, afirma.

20.- El ministro Hinzpeter escupe a Milton Juica al enterarse que tribunales desestimó la abertura del caso fin del mundo.

23.- Las médiums de Twitter aseguran que Elvis Presley vive en San Antonio.

26.- El cambio de cortinas en la sede de los partidos de la Entelequia Opositora ha dado frutos: suben 4 puntos en las encuestas encumbrándose a un sorpresivo 5% de apoyo. Osvaldo Andrade propone pintar las paredes de los partidos para seguir con la racha.

29.- El ministro Mañalich logra terminar con las colas en los baños públicos, desde ahora todos podrán mear donde les plazca.

JULIO

04.– El Presidente Piñera recupera el habla y se recupera de su diarrea fulminante. Aunque todavía está enyesado, logra saludar a Estados Unidos “en el día en que lograron detener una invasión extraterrestre”. Baja 4 puntos en las encuestas, pero aún mantiene un sorprendente 76% de apoyo.

09.- Mediante un comunicado, Codelco anuncia el descubrimiento de la mina de oro más grande del mundo camino a Farellones. Con sólo el 0,01% de las ganancias de un año, el país podrá terminar con la desigualdad social y garantizar la educación gratuita de por vida. Codelco aclara que aún no han patentado ni comprado el terreno, pero que lo harán la próxima semana.

10.- Anglo American compra el terreno de la mina de oro más grande del mundo. Su presidenta agradece a Codelco por hacer pública la información.

14.- Los Wachiturros pasan de moda, gracias a Dios.

19.- Carlos Larraín se hace un lifting y queda igual a Lily Pérez.

23.- El ministro Hinzpeter despide a ex fiscal Peña por su incapacidad de lograr conformar el caso fin del mundo y su lugar es ocupado por las médiums de Twitter.

28.- Por una nueva toma en el liceo Mercedes Marín, el alcalde Labbé decide renovar la matrícula sólo a los a hijos de quienes asistan a la parrillada bailable en homenaje a Charles Manson, que organizará la municipalidad y que vivan en la calle Lota y cuya numeración de casa termine con 1973.

30.- El rol de Fernando Villegas en Tolerancia Cero es ocupado por Chicharillo, un simpático marsupial que gruñe y se defeca en el estudio en todos los capítulos. “Cumple la misma función que Fernando”, explica el director del programa.

AGOSTO

02.- Gracias a los datos proporcionados por las médiums de Twitter, Rodrigo Hinzpeter tiene una nueva fecha para el fin del mundo: el 17 de noviembre. El ministro pide más recursos para seguir investigando.

10.- Andrés Velasco es visto probándose una banda presidencial: “Es la última moda en Europa, no es que este en campaña”, se defiende.

15.- Ramón Farías presenta una moción al Congreso para que todos los diputados puedan contar con un plasma de 97 pulgadas en su casa. “Es para ver las sesiones del Canal del Senado en HD y así aprender de los errores y mejorar”, explica el ex actor. La iniciativa es negada.

19.- “Perla” gana el premio Altazor 2012.

22.- Despiden a la guagua de “Los 80” por crecer y perder su gracia.

25.- Fernando Karadima pide la ampliación de su dormitorio de reclusión de 200 m2 a 400. El Vaticano acepta la petición por razones humanitarias.

27.- Al ser rechazado por todos los partidos de la política chilena, el diputado René Alinco decide formar su propio referente: el Partido Unido del Todopoderoso Alinco o P.U.T.A. Los primeros en unirse al nuevo proyecto son Max Marambio y Jaime Ravinet.

30.- La Democracia Cristiana pasa agosto.

SEPTIEMBRE

01.- ¡Escándalo! Ante los continuos reclamos de los consumidores, el SERNAC descubre que el 80% de las chicas que atienden los cafés con piernas La Polar tienen las tremendas pichulas.

02.- René Alinco cierra su tarjeta La Polar, pero deja la adicional abierta, porsiaca.

09.- La recuperación del Presidente va mejor de lo planeado y le sacan los yesos de las piernas, lo que le permite caminar y retomar sus funciones al 80%. Al conocerse la noticia, baja 15 puntos en su aprobación.

13.- Clasificatorias para el mundial Brasil 2014: Chile logra un meritorio empate a 1 gol en el estadio Monumental. El empate- y el mejor fútbol de la selección- llegó en los descuentos con un gol en clara posición de adelanto de Humberto Suazo. Artuo Vidal no jugó por lesión y Valdivia está suspendido (Ambos llevan más de 7 meses sin beber).

18.- Debido a que aún está enyesado de la cintura para arriba, el Presidente Piñera realiza un cambio en la tradicional cueca de inauguración de la fonda oficial “La Designada” y realiza un breakdance folklórico. Lamentablemente en una de las vueltas pasa a llevar la parrilla desatando un incendio que destruye la mitad del parque O’Higgins. Su popularidad baja al 50%.

24- Increíblemente encuentran a Osama Bin Laden trabajando como pescador en Horcón, lo que significa un gran espaldarazo para Hinzpeter y sus asesoras, las médiums de Twitter, en su lucha contra el fin del mundo.

26.- Los rumores de paternidad sobre Justin Bieber se desestiman cuando al artista le llega la regla.

OCTUBRE

07.- Rencillas internas en la Entelequia Opositora por el largo del pasto en las sedes de los partidos hacen que José Antonio Gómez y Patricio Walker decidan abandonar el conglomerado y piden ser aceptados en el P.U.T.A.

11.- El Presidente Piñera tiene un lapsus y dice estar muy contento de celebrar el día de la raza… aria. Le echa la culpa al Verbo Divino por su equivocación. Sube un punto en las encuestas.

15.- Esta fecha queda instaurada oficialmente como el Día del pico.

20.- Ramón Farías presenta la moción para que cada diputado tenga las temporadas completas de “Friends”, “Lost” y “Perla” en Blue Ray. “Para qué voy a andar hueviando, quiero verlas”, dice. El proyecto es aceptado.

22.-
Cansado de tanta toma, el alcalde Labbé anuncia que sólo otorgará matrículas a los nietos del Mamo Contreras.

26.- Felipe Bulnes sufre una parálisis facial por estrés. Nadie nota la diferencia.

31.- En la previa del partido con Ecuador, Vidal y Valdivia salen a pedir dulce o travesura. Lamentablemente comen unas golosinas de licor por equivocación y el dulce sabor los trastorna. Salen de fiesta a Sala Murano donde se gastan 2 millones de pesos en piscolas. El tour continúa por el Diosas en donde Valdivia es paparazzeado junto al staff completo de Morandé con Compañía (Paty Jofré incluida). La noche termina en el after del Club Hípico.

NOVIEMBRE

01.- Clasificatorias para el mundial Brasil 2014: Chile logra una sorprendente goleada sobre Ecuador con sobresalientes actuaciones de Arturo Vidal y Jorge Valdivia, este último logra anotar 6 de los 8 goles del partido. El hombre de la Juventus también se hizo presente en el marcador y atajó 2 penales luego que Claudio Bravo fuera expulsado.

10.- René Alinco se expulsa a él mismo de su partido al votar a favor de los recortes de presupuesto para su región. “No tengo idea qué chucha pasó”, señala extrañado.

15.- Pillan a Andrés Velasco poniendo su colección de libros en el salón presidencial de La Moneda. “Es que me gusta ayudar a que la cultura llegue a todos lados, no es que esté en campaña”, afirma.

17.- Aparte de varios kilómetros de taco en consultorios, paradas de micros y baños públicos por la eliminación de las colas, no hay nada parecido al fin del mundo. El ministro Hinzpeter y sus asesoras médiums quedan en vergüenza ante todo la opinión pública que lo acusa de montaje.

20.- Cansado de tanta incompetencia, el Presidente despide a Hinzpeter. “Cómo me haces esto, pensé que éramos amigos y tú llegas y me sacas a la primera equivocación”, le fustiga el ex ministro del Interior. El Primer Mandatario llega a un inédito 99% de aprobación.

24.- Guido Girardi gana “Mi Nombre Es” por ser el doble de fresco de raja que años anteriores.

DICIEMBRE

05.- Luego de la expulsión de Hinzpeter del gabinete, el Presidente gana el Copihue de oro al mejor mandatario chileno de la historia. El pueblo se hace escuchar para ponerle su nombre a la Alameda y le perdonan haber perdido las 3 primeras regiones del país, “Total, no servían para nada”, dice un entusiasta en la Plaza Italia.

10.- Álvaro Scaramelli se pone de moda.

13.- René Alinco deja la política y forma un harén.

20.-
Pink Floyd junto Roger Waters confirman un concierto en el Valle de la luna para el día 01 de enero de 2013.

28.- El presidente sale medio huasqueado de la celebración del “día de Piñera” (celebración instaurada por petición de la ciudadanía) y en vez de pedir una pizza para el bajón, aprieta el botón de las armas nucleares secretas de nuestro país, las que se dirigen a Estados Unidos, destruyendo la mitad de Norteamérica.

30.- Estados Unidos responde el ataque lanzando todo su arsenal contra el resto de los países de la tierra, desatando el fin del mundo. Hinzpeter corre por las calles desnudo gritando “¡Se los dije!”

31.- Sólo Carolina Tohá y Fulvio Rossi sobreviven al fin del mundo y deben repoblar la tierra.

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